第六篇 女儿出生了

     乳腺科医生和产科医生会诊结果已经出来了，对我的治疗方案是3月1号剖腹产，恢复几天后转到乳腺科化疗双靶治疗。

    产科医生说，“孕周33周的胎儿已经可以剖腹产出来了，我们医院接生的最小孕周胎儿是28周，在新生儿科住院了两三个月，现在也是健康长大的。宝宝这边不用担心，因为发育还不完全，有可能会有新生儿呼吸窘迫症，到时需要打促肺针这些，要在我们新生儿科住上一段时间才能出院。请相信我们医院。”在会诊时，我试着问医生能不能拖到36周让宝宝再长大些再剖腹产，我实在担心才33周的女儿剖腹产出来生长会有很大问题。乳腺科主治医生坚决不同意，妇产科医生也是给我科普。因为肚子越来越大和胸部刺痛感也越来越强，我不能侧着睡，只能一直平躺，一直保持这个姿势，人会很累。我还听说化疗后身体抵抗力会变差，剖腹产恢复起来可能会差很多，内心有很强烈的恐惧感，身体和精神的折磨相比第一次化疗也加剧了，确实是不宜再往下拖了。即便我再坚持，恐怕也是坚持不下去了。

    因为宝宝是要提前剖腹产出来，医院让我提前两天住院打促肺针，促进胎儿的肺部发育，安排第三天上午进行剖腹产手术。

    进手术室后，我后背被注入了麻药，一会后我就完全没意识了，等到我开始有意识时，我感觉不到自己身体的存在，我好像被塞在一簇簇云层里，云一朵朵往外散开，我开始感觉到我的脑袋，接着我搭上了一台时空机器，高速穿梭在通道中，我开始听到有人类说话的声音，还有一个婴儿哭的声音，我心里琢磨着“怎么这么吵？谁家小孩在手术室门外啊？手术室做手术也不关门啊。”我睁开眼睛，听到有个小孩不太响亮的哭声。医生看到我醒了，告诉我，“恭喜你，是个女宝，体重2130g。不过马上要送去新生儿科。”“我把宝宝抱给你看看。”医生把女儿抱到我头边，我眼泪止不住的流，感觉这一切都太快了，好像做梦一样。女儿预产期是4.17号，现在提前7周出来，我感觉很对不住她，我不知道她去新生儿科晚上一个人睡觉会不会害怕，会不会很无助，以后长大会不会有抹不掉的心理阴影，也很恐惧早产儿的她接下来会不会出现什么严重的身体问题。我甚至没看清她的长相。医生说，我给你们母女拍张照吧，本来是不允许拍照的，但是你们情况特殊。在医生给我做缝合手术时，女儿已经被送去新生儿科了。

    到了下午2点左右，老公接到新生儿科电话，说是宝宝呼吸困难，得打促肺针，需要家长去签字。我内心一紧，唯恐又出什么问题。接下来两天，我慢慢试着下床走路，伤口的疼痛让我们也没空或者说是刻意不去想女儿。老公说，“没有消息就是最好的消息。”第三天，老公接到电话，说是宝宝已经转到普通病房了，不在重症监护室了。只是我发现我开始羡慕跟着妈妈一起回病房的新生儿。这里医院产科每一层都有新生儿游泳室，我每天上午在走廊里晃荡，总能看见护工们抱着一个个穿粉色蓝色衣服的宝宝进去游泳室，我想象这些新生儿在水里欢快的踢脚画面。我不知道我的孩子在新生儿科那边怎么样，新生儿科可以提前一天申请视频探视，护士会在第二天把视频上传。每周一、三、五的下午也接受打电话问宝宝情况。我和她爸爸都不谈这事，她爸爸认为身在哪里心在哪里，牵挂也没用，而我想我是不敢面对。

    到了3月4号，医生看我伤口恢复得还不错，说今天可以办理出院了。乳腺外科那边也打来电话，今天需要办理入院了。等到3月5号，我实在是想女儿，申请了视频探视，第二天我醒来就在等视频，等到十点多才等到护士上传的视频，女儿还不太能睁开的眼睛。我看到她的迷离眼神和被胶带固定在人中的鼻吸管，我没见过刚出生的宝宝，不知道宝宝眼神是怎样的，我当时把这种眼神解读为无助、迷茫。 

    我们被通知宝宝3月7号要打乙肝疫苗，需要家长去签字。老公问我，”你想不想一起去？”我想去，虽然是见不到，但我只想离女儿近一点，近一点就好。我们在新生儿科等待室等护士给我们签字，签字完后，正准备离开，护士悄悄的问我们，“你们想不想看看宝宝啊？”我们很惊讶，“不是不让看嘛？”“正常流程是不让看得，但你们这情况，不容易，我帮你把宝宝带过来。”我有了仿佛中了大奖的快乐。女儿被裹在粉色的被子里， 她并没有我们想象中的早产儿没法看的模样，只是有些瘦，但脸部还是大大的。她闭着眼睛，安静的在睡觉，我把她的睡相解读为淡定从容，我几乎没听过有人这样描述一个新生儿。护士打开包被，给我们看了看她的小腿，小腿上几乎没什么肉，瘦瘦小小的。这一看之后，我开始没以前恐惧不安了。