第八篇 露台花草树木在重生

     我在去年开始真正在家里露台养些植物，其实前些年也陆陆续续养了些花花草草，但是可以说是一名非常“出众”的植物杀手，兴致勃勃的从花店老板那里买来，都在养了半个月左右时间，植物们便一一离我而去。 我时不时会听不少朋友说起“我呀，养绿萝都能养死的人，我是个植物杀手！”我不知道这些朋友们是否去思考过自己是个植物杀手背后的底层逻辑是什么，我在生病之后更清楚得看见我是植物杀手背后的死亡恐惧。

    我生病后，我发现自己被一层厚厚的死亡恐惧感裹挟着：潜意识里一种等死的无力感。纵使我已经开始意识层面上说我可以战胜病魔，但我潜意识里一直存在着死亡的绝望感。

    那么这种死亡恐惧感来源于哪里呢？

    我在生病后的日记里超过三次以上提到了这种恐惧。

    我的亲外公四十来岁死于肺病；

    我的爷爷五六十岁死于肝病；

    我的奶奶在一次疑似班车失火的事件中大家慌乱逃跑时被活活踩死；

    我妈妈生得第一胎是个女儿，两个月因病去世；

    我外婆第三婚生了两个儿子：18岁的大儿子服农药自尽；小儿子因在农村被冤枉纵火而负气离家出走，从此再无音讯。

    我外婆80岁时肚子痛去医院检查，肾结石，妈妈没钱给她治疗，外婆极度恐惧，回家后卧床不起，再过几个月水肿离世，当时我的愿望是以后长大当医生，这样的话可以治外婆的病，报考大学时看到临床医学这个专业要念五年，想早点毕业出来给父母减轻负担的我放弃了学医。

    这些家庭死亡案例都有一个共同点：他们面对死亡的无力感，他们好像都没有经过抵抗，只有无奈等待死亡的降临。

    这些家庭潜意识传达到我这里的信息是面对死亡的无力感和深深的恐惧感，死亡恐惧感的根慢慢的在生长。

    前些年，我喜欢花花草草，偶尔逛逛花鸟市场，买些喜欢的盆栽回来，但总是觉得他们一定会死，所以不去了解他们的生长习性，也不去关注他们，植物们无一例外死亡。如果植物能活着，我觉得就是奇迹发生了，如果植物死了，那就是理所应当的事。但从来没有奇迹发生。

    去年春天开始，我花了些心思去观察植物的特性，种的一些植物因此也大部分活了下来。但去年秋天，我因为怀孕，不太方便打理了，就不再管了。老公偶尔和我说，我去帮你浇水了。我也没放心上敷衍了事，“喔”，我想，这些植物的结局就是死，我不想管了，可是内心却很害怕面对这些植物。到了今年春天，老公和我说，你的月季重新抽新叶了，过几天，无花果新叶也长出来了，又过几天，又有植物有生长了，我每次都回，“居然没死，那其他植物是不是死了很多？”老公说，“我看你完全不管了，我去年冬天一直在给那些植物浇水的，就没死。”我一直觉得老公这样和我说，是安慰我，植物肯定是死了很多的，后来老公隔几天说哪盆植物又抽新叶了，我才敢面对这些植物，跑去露台看他们。

    我看到去年被我“判刑”枯死了，我不敢面对就避之不再浇水的风车茉莉居然从干枯的树枝里抽出了新叶，有些也抽出了新树枝和树叶；

    我看见二三十盆月季都已经抽了新叶，竟没有一盆死掉；

    我看见我的两盆无花果也已经长出大大的像手掌模样的叶子，甚至有一颗还结了两个春果；

    我看见三颗枯藤的葡萄正在孕育新芽；

    我看见去年枯萎掉落在碗莲缸里的荷叶下有嫩绿的小荷才露尖尖角；

    这一片小小的天地里，我看见了生命的力量，我不再像以前一样称之为生命的奇迹是因为我开始真正看见生命，她没有奇迹，所谓的奇迹是因为我们不了解她的真谛，这本是生命的基本特性。被人类判定的死亡并不是她真正的死亡。哪怕地下的根还有一丝生命力，她依旧会竭尽全力去生长，去破土重生，这就是生命原本的力量。

    从那以后，我开始频繁的去露台看这些植物，在植物们一点一滴的生长里，我得到了很大的滋养、希望和力量，也破除了我潜意识里的死亡恐惧。这些植物就像一个个的我，虽然看似枯竭，实则还有顽强的生命力，只要给予她们时间和关注，关照，她们会绽放光芒。我在心里默默的对她们说，“谢谢你们给予我力量，我会让自己好起来的。”

    有一天，老公指着无花果的一根主干，“你看，树也长瘤子，但是也不影响她继续生长结果。你也要像她一样，一定会好好的。”

    我很感谢老公在我当时逃避照顾植物时，他坚持帮我照顾她们，他应该只是简单的以为我一时兴起养了这些植物，后面看她们冬天休眠了，又没兴趣照顾了。他后来只是说，“你喜欢她们，我只知道我要帮你好好照顾她们。”他不知得是他让我看到面对问题的不逃避和勇敢，也破除了深深扎根在我潜意识里的死亡恐惧。