一锅馄饨

       提不起兴趣，没意思。

        这充满科技与狠活的便宜馄饨终究是错付在我的胃上了。

      最近嘴角疯狂起痘，晚上睡眠也不好，更不想锻炼了。马上又陷入恶性循环。

       别人快过年了就高兴，我一到过年过节就悲伤。真是反人类。

      如果早知道会活成现在这样，真不如不活。

       看着那些肚大如牛的孕妇新闻，一个个肚子毁成那样，无论你配上母爱多伟大的文案，都改变不了母体和胎儿是寄生关系的事实。我尊重伟大的母爱，更尊重独立的个体。别拿自由和自私混为一谈。毕竟谁也没有征求过我的权利就随便让我出生。当初如果我在母体中知道这世界这么让我讨厌，我一定会提前自我了断。

      父母只是关心你吃的饱不饱，穿暖不暖，没有人关心你内在的心理状况，也没有人关心你压抑很久的情绪，没有人在乎你突然而来的眼泪，他们也无法解决这个问题，我现在为什么不会把问题再摆在桌面上去跟他们谈，跟他们讲是因为每一次跟他们诉说，跟他们倾诉，只会在加重我的这种情绪，因为问题他们始终无法解决我现实的问题，他们解决不了，比如说我的工作，我之前的压抑很久的内在的恐惧和情感。既然如此，多说也没有用。

       我很理解，有些之前我关注了很久的用户，他们就在这个平台上销声匿迹了，一个原因是因为他们在现实当中过的很好，当然我是祝福的，还有一个原因就是可能难过的话说多了，负面的话说多了，真的会给人形成一种错觉，就是这个人的人设可能就是这个样子的，我觉得这个平台竟然摆在这里，也不是什么所谓的跟其他的社交平台一样的，就是一个坦露心声的地方，所以没有必要立人设，其实有一段时间我也很迷茫，后来发现一些东西输出多了以后，你整个人会变得莫名其妙的虚无缥缈起来，是一种很奇怪的感觉，其实我知道这种感觉，大部分人不能跟我一样感同身受。你不是我，你不能理解我正在经历的情绪和事情，我也不是你，我有时候也不能够感受到你对我的态度。但是我们只能在某一个话题上达成共鸣。我感觉这就很不容易了。

       我们都渴望轻舟已过万重山，但是在渡过万重山的路上真的很艰难，因为当下，过去，未来都可能是连绵不断，看不到尽头的万重山脉。有的人天天在崩溃，比如说我。有时候我展现出来的东西也好，情绪也罢。就是我想让你看到我当时的那一面，但不代表我全部都是那样。人不可能一直快乐，也不可能一直快乐，如果那样的话，我估计我活不到现在。

       但是我在经历过非常一段长时间的痛苦大于快乐的时候，整个人就变得非常的拧巴。包括现阶段也是这样的。我拧巴的原因是因为现阶段我真的没有找到更好的解决办法，或者说是我正在找办法去解决，如果有一天我找到了这种解决办法，我一定会分享出来，因为这是一种太难受太难受的经历，我不想有人在跟我经历一样痛苦的时候。找错了方法，或者再走更多的弯路。

      昨天晚上熬夜看了个电影，是一个老爷爷要自杀，追随他离世妻子的故事，但是因为种种原因都没有自杀成功。就是因为他自杀的时候，怕吓到邻居的小朋友。善良的人连在自杀的时候都会为别人考虑。而作恶的人却始终逍遥法外，享受生活。

      我买了一箱苹果。从表面看起来光滑艳丽，但是笑开一个个等我去品尝的时候，不是从中间开始腐烂。就是，没有味道。人也是一样。我每天穿上光鲜亮丽的衣服，当然啦。有可能没有那么的光鲜亮丽，却包裹着一颗破败不堪的，破破烂烂的灵魂。