没有敌意的拒绝

在边界之内，就大大方方地答应，

在边界之外，就坦坦然然地拒绝。

先不树立对立情绪，

不假设对方有敌意。

表达出没有敌意的坚决。

高情商是先让自己舒服，再尽量让对方舒服。

如果对方真的不舒服，那也不把这个责任背在自己身上。

我小时候是非常讨好型人格的小孩，主要的讨好对象就是我妈妈。

虽然拒绝好朋友的时候也很怕失去朋友，但我独立惯了，一个人玩儿也没有问题，没朋友也没问题，在幼儿园和学校从来不怕被孤立。

可是，妈妈，天呐！我万万不能失去我的妈妈呀，所以我百般讨好她。

只要是她提出的要求，我都会尽力去做。

甚至她不开心，小小的我都以为我有责任。

但这一切不是真实的，妈妈的情绪需要妈妈自己负责，而不是我。

孩子也不需要一味的讨好妈妈。

自从成年以来，我渐渐和妈妈划清界限。

妈妈变得非常烦躁，她不断地指责我，说我没有以前听话。

她不知道所谓的听话，是建立在牺牲自我上的。

给妈妈精神断奶花了很长很长的时间，当时我觉得最好的办法就是离开家。

于是我跑得远远的，而且不常联系她。

但这样也不好，每次回家都像是熟悉的陌生人。

连我爸都说，你只是回家住旅馆，我们都不认识你了。

三人各居一地，互相也不联络，家庭的连接分崩离析，家不像家，家没有家的感觉。

其实我们三人心灵上是很孤独的。

我在美国的第二个住家妈妈是个墨西哥人，她听完我家的故事，

含着泪跟我说，家庭是最重要的。

我想，自己探索了那么多关于教育关于孩子的体验，为的不就是有一个温暖的家吗？

之前只会逃避原生家庭的我，这样逃避下去，在建立新的家庭时也会采用逃避模式。

我要积极的去面对问题，解决问题。

于是，我决定回家定居。

精神压力、经济压力全部向我开炮，发病之前我的心态完全崩溃，只有绝望，感觉非常无力，原生家庭的问题只让我觉得自己不该出生。

生病之后，我才切切实实地体验到，这世界上最爱我的只有爸妈。

在住院期间，我经历了生死，看淡了压力，终于有了比较平和的心态，父母也有了很大的转变。

我们渐渐变得齐心合力，团结起来，这个家终于像一个家了。

所以我特别感谢这场病，如果不是这样，我可能深陷抑郁的漩涡无法自拔，而我的父母也会在他们各自的误区里执迷不悟。

人生就是修行，每种体验都是道场，生病看起来是损耗身体的，但在我看来，无论是濒死的体验，还是帮助原生家庭转念的体验，都让我觉得不虚此行。

余生，我会先让自己舒服，坦然地拒绝一切我可以拒绝有权拒绝的事，不找借口，也不给理由，温和而坚定地表达出没有敌意的拒绝。

如果对方真的不舒服，我没有任何责任，毕竟对方提出请求的时候就要做好被拒绝的准备，其他人有权拒绝，我同样具有同等的权利，再次，对方需要对自己的情绪负责，即使那是自己的父母或是孩子，也不能纵容。