【确诊经历】从侥幸到面对

人们常说:无知最可怕。可是我想说，比无知更可怕的是一知半解。特别是网上看到一点点可能完全错误的信息然后去自己吓自己。

在一步步检查确诊的过程中，我一方面幻想自己是上天额外眷顾的那一个，尽管各项检测都已经显示恶性可能性95%以上，我还在心怀侥幸；一方面看着网上看到的杂七杂八的信息，一个五年生存率就以为自己命不久矣，哭的稀里哗啦。人真的是只有在面对死亡的时候，才会知道什么是自己真的放不下的。我第一个想到的是我的女儿——她才9周岁，我在想我要是只能活五年，那时候她才14岁，还没有上高中，想着想着我就哭了；接着我又想到我的老公——我从十八岁开始爱着的男人，我要不在了心宽体胖的他应该可以放下，找个伴共度余生，可是我又担心他找的那个伴会不会对我的小公主好；然后想到了我的爸爸妈妈——我勤劳善良的爸妈，养育我二十多年，供我上大学，我还没有孝顺他们，可我就病了，如果我走了，不善言语什么都往心底放的爸妈一定会难受吧？又在心里庆幸，幸亏家里还有弟弟妹妹，他们会陪着爸妈抚平伤痛吧；又想到我的弟弟妹妹，作为姐姐的我除了上学、工作，和他们一起的时间那么少，开始后悔自己平日里太过忙碌，回家的时间太短了……想了好多好多，我真的没有在想工作、事业，原来平日里困扰我的、影响我心情情绪的工作中的琐事、破事我都没有去想，在知道命不久矣的那一刻，我想的只是活的久一点，陪亲人多一点。

办理住院是在周五，医院安排可做的检查也不多，下午检查做完跟老公说我想回家，不想待在太原。手术之前医院都没安排病房，我们自己在外面住的宾馆。平时大男子主义的老公这时候什么也听我的，说你想回咱就回。就这样，我俩踏上回家的高铁🚄。回到家里，看到孩子，心情真的是比在太原的时候好多了。可是一到晚上，我又控制不住自己，失眠，睡不着就拿着手机东查西查，一知半解又自己吓唬自己，又哭又闹。半夜三更，把老公叫醒，说我想找先生看一下。老公平时从来不信鬼神之说，为了安抚我也答应了。那时候真的是不管什么东西只想把它当做自己的一根救命稻草。

周六一大早，给妈妈打电话，说我要回老家，说我想让先生看看，让妈妈给联系一下。把孩子留给她姑姑，老公带着我和婆婆又出发了。其实到现在，我也不知道我当时到底想干嘛，就是想听有人对自己说:“没事的，会好的。”似乎该花的钱花了，自己就抓住点什么可以救命的东西，总归问完之后先生说我没事，我心底就真比之前放松了，也一下子接受了，我就是病了，该治病了。

我发现我真的没法面对我亲爱的爸爸妈妈，我再强大的心里建设，可是一看到爸妈担忧的申请，我就止不住眼泪。那一刻，我好想抱着爸妈抱头痛哭，可在没有确诊之前我不想让他们跟着担心，只对爸妈说:乳房有个小疙瘩需要做个手术。就这，我情感丰富细腻妈妈还是哭了，她哭我也哭，我婆婆坐在一旁的沙发上也哭了起来，这是我、我妈、我婆婆第一次一起流泪，那一刻我真的感觉似乎我们之间的距离一下子近了起来。结婚十载，我都觉得对婆婆我是个外人，可是面对婆婆的眼泪，我觉得她真的也把我当作儿女了。人就是这么奇怪的物种，一起笑一起闹在心里留不下印记，只会记得更多委屈与抱怨；一起哭一起掉眼泪却一下子把彼此了解的心连在了一起，过往的抱怨、委屈、隔阂也仿佛随着眼泪流走了。

从老家回到家里，我仿佛一下子释然了，我可以真的面对现实了——我就是病了。