反思之一

其实早几年就意识到，自己这种敏感、偏执、完美主义、不开朗的缺陷性格，会给身体埋下健康隐患，且也开始有意识地控制和处理情绪。但这次生病我开始反思另一个问题：控制情绪和发泄情绪，究竟怎样对身体更好？我努力把自己完美主义和敏感引起的不如意、不愉快压下去不言不语，然后这些情绪在心里身里百转千回，是不是更伤身体呢？该如何寻求到控制、处理直至发泄出去的正常通道呢？
从小在父母的争吵声中长大，父亲性格霸道倔强固执，母亲软弱没有主见，我很小就认为自己应该保护老妈，让她不受老爸欺负，可以不再抹眼泪，我也就可以不用再晚上钻到被子里后偷偷大哭……这应该给我的成长造成了很大阴影，一是泪点很高，高到觉得自己不是女人；二是只有躲在被子里才能哭出来；三是经常晚上梦到被各种人欺负，然后在拳打脚踢的反抗中被自己惊醒。
我想自己最初的情绪控制就是不由自主地选择了这种成长阴影型通道：先把情绪攒着压着，压不住了就胡思乱想，觉得委屈了躲起来流泪和在梦里无声地暴力反抗……
结婚后，我把这种希望寄托给老公，很坦诚地跟他交流这种缺陷，希望他能帮助我走出去。应该说是发现到他性格温顺平和，我不管不顾地跟他在一起，希望我们能在互补中共同成长进步。但是，长期相处后，我发现他性格上的自顾不暇和为人处事上的极不成熟，就是个低情商的理科男，一般情况下他很平和我们感情很好生活很和谐，但一旦观点做法不一致，马上会爆发，爆发方式有两种，出口伤人的言语和一言不发的冷战。而我特别希望能通过沟通疏导情绪解决问题……他不会表达，生气时说的话能把人噎死，要么就几天几夜地不说话冷暴力，让我这种想要快刀斩乱麻、早死早超生的人恨不得离婚算了……
所以为了避免婚姻中的不和谐，为了不重复父母争吵的婚姻，我选择了规避分歧压制矛盾，成果是我们一年中争执不会超过两次也可能一次没有，我们夫唱妇随相敬如宾，恶果是我又把情绪压在了心里身里，日积月累而没有排解渠道……
现在我清楚认识到了症结所在，但钥匙在哪里？发病后我再次跟老公心平气和地谈到我的性格缺陷，希望他能帮我走出去而不是压下去，可惜……他能做到生活上照顾我，但在心理上，他仍然是那个长不大的孩子，需要我在自己战胜了对疾病的恐慌后去开解安慰鼓励他，让他相信我会活着，会给他生儿育女，会陪他一起变老……住院手术化疗等过程，我知道他很累，累得从国字脸瘦成了瓜子脸，可是他仍然能出口伤人：昨晚睡时picc管的胶带松了管子位移了，他没粘好我告诉他护士是怎样怎样搞的，他就爆了“你觉得护士对你好你找护士去吧”…亲爱的姐妹们，晚上11点多种，这是一个负责任的男人对需要帮助的伴侣能说的话么？如果我说他细心体贴是个好老公你们相信么？听到这时我一个字不想再吭他，躺在床上泪水无声地流到枕头上、被子上，我就这样睡着了，半夜在自己的拳打脚踢中醒来，我又开始了这样的恶性循环……
病后我想了很多，我要积极治疗，好好活着，老妈心脏腰腿都有问题每年都要住院平时从不断药，老爸脾气暴躁去年生病把老妈和弟弟从医院骂走只有我能开导照顾他，我不能想象没有我照顾的父母的晚年；我才30多岁，我的美好人生才刚刚起步……我读研时的一个同学，东北姑娘，独生女，在我们毕业工作的当年12月，晚上突发心脏病再没有醒来，我无法形容当时得知这消息的震惊程度，我们努力学习，努力生活，努力成为最好的自己，我们付出了那么多，却在疾病面前功败垂成……想到白发人送黑发人的同学父母，想到他们晚年孤苦无依的失独生活，我，一定要更加努力！
我希望在这个大家庭，更多的姐妹帮助我一起克服性格缺陷，我们共同学习合理管理和疏导情绪，养病过程中让自己身心都得到修炼，为良好的预后和提高今后生活质量打好基础。