三阴保乳一年年末小结！

时间如流沙，





从去年12月19月确诊到21日手术，如恶梦一般经历了免组化痛苦等待，直接从原位癌变成了三阴三级Ki70浸润导管癌……一连串如小说中的恶运统统向我袭来……除了惊恐、绝望，无丝毫力气挣扎。心里总有一个声音一遍遍告诉自己“这不是真的，只是梦一场！″然而看见胸前的伤口、家人眼中无助的悲凉、一张张白纸黑字的检测报告……我始终不能相信自己就是悲剧中的女主:怎么可能？怎么会？不是每年都体检吗？不是半年前上高原来支教前才体检吗？会不会误诊？多希望是误诊！可是心里乞求了千万遍，经三家大医院均确定这是无法改变的事实。在红药水、升白针、止吐针、止痛药……各种酷刑的折磨下，我从一个精力十足的职场精英直接变成一个抬腿下床都无力的癌症患者。这正是天大的讽刺 ，自从踏出校门就一直严格要求自己，不断努力向前，无数次第一、无数次站在领讲台上……可是看看如今镜子里鬼一般的模样，哪有当初的风彩，那怕一丝也荡然无存。……半年多的治疗我戏称自己是"活死人！″化疗8疗再经过二次穿刺活检惊险，然后大分割放疗15次。结疗后医生建议卡培一年，但服用一周反应巨大，差点心脏停跳，只好停下改服中药。(其实三阴手术辅疗后的服药就是给自己的安慰剂，像我这种先手术再辅疗的天知道有没有效果？)为了医治我"死去的❤️″，我结疗后一个月义无反顾的向组织申请重返高原继续未完的支教。组织怕我出意外很为难，我毅然写下生死承诺书，(一切均是我自愿，若在支教期间发生意外，一切后果自负！)并盖上我鲜红的指纹印章。家人苦口婆心拗不过我，就这样我带着一箱中药与氧气瓶上了高原(现在回想真有壮士一去不赴返的悲壮！)说实话，当时我自己也不知道经历了半年放化疗戴着假发的我是否能真正活着重新站在我曾在半年前支教的高原讲台。我曾想，若意外发生，那一定是我的命数已尽，挣扎又有何用？顺便也让家人慢慢习惯没有我的日子，如果有那么一天，他们不至于那样的伤心💔难过。顺便也完成我多年的夙愿，来高原为民族教育尽一份微力、发一份微光。就当我人生最后的余热吧！离开城市的喧嚣与家人过度的照顾，来到雪域高原，与可爱纯朴的藏族孩子👶🏻在一起，发挥我的微光，拯救那颗流血枯死的心。时间一晃近4月有余，我挺过来了！我又站在了高原的讲台！虽然今年的冬天格外冷，零下十几度，窗户被冷上，要等中午太阳出来才打的开，偶尔也会缺氧呼吸急促。但一切仿佛又回到了半年前记忆中的日子！然而，我知道是有的东西是回不去的，只能在活着的时候，尽可能恢复或接近以前的样子。高原的寒冷与孤独常让我在停电漆黑的深夜落泪，但孩子们一点点的进步与成长也会让我感受到欣慰和些许活着的意义与价值。怕接家人电话，总会在电话那头的关心问侯中哽咽流泪，电话那头的老公长时间不作声停顿，他说他常常担心我失眠睡不着，每天听到我的声音才会心安。他也偶尔埋怨我身体都这样还是如此。但迁就、妥协已成了他这些年来对我的习惯。他是一个有担当与责任感的好人，但好人却遇到了倔强的我。生病后对他心怀满满的愧疚与不舍。怕我有一天离开留他一人忍受无尽的思念与孤独。人生无常，生病以来我不敢反思总结，因为我的前半生一直太认真、太努力。工作成了我的全部，对家和孩子却用心太少，全是他默默付出一次次成全我。现在只能感叹:前半生努力工作，后半生则要努力活着！为了爱你的人和你牵挂的人努力、勇敢活下去……今天终于鼓起勇气给自己在年末做个小结。告诉自己，也告诉患病的姐妹们:只要心中有爱，未来可期！顺便祝福你、我、她新年快乐！永远快乐安康！扎西德勒！！！