妈妈肺腺癌确诊18个月 面临是不是要做全脑放疗的问题

今天一个人坐在地铁站，眼泪实在是忍不住的掉下来了。18年的时候根本没有想到妈妈是得了那么严重的病，她总是那么坚强，坚强到自己手臂抬不起了，告诉我似乎要去医院看病了，谁知道这一看就是肺腺癌晚期。我自己都不知道自己那个时候是如何接受这个现实的。我似乎还沉浸在五年前爸爸脑出血我和妈妈日夜守候在icu门口的情景，那个不知所措的我和那个告诉我：“我们就博一下”的妈妈。爸爸被我们救回来了，这五年日夜照顾爸爸的妈妈她病倒了。

肺腺癌脑转骨转，所以她背疼，刚住院的时候基因检测没有出来，她只能靠着止疼药，后来基因突变EGRG19，医生让我们自己选择靶向药，现在让我想来，我真的很后悔先吃了一代吉非替尼，怪自己资料看得太少，其实有脑转移一线就应该直接奥西替尼的。可以有靶向药吃真的是不幸中之大幸，妈妈在吉非替尼吃下去几日后，明显体感好了很多。

我们家还有外婆要照顾，爸爸救回后只能坐在椅子上，等于是也不能自理的，全都靠着妈妈照顾，她一个病人又开始了忙活家务，每每想到这，我就特别心疼她。爸爸病了之后我感觉我突然长大了，可是妈妈这次病了，我却有点不知道我该怎么办了，之前有妈妈在帮我一起出主意，坚信爸爸会好，可是现在我就只有自己，我不知道自己做出的决定到底正确与否。

妈妈性格开朗，自己病情也很清楚，她还一直反过来安慰我，直到现在她都还在为我着想,看我一直在为她忙碌奔波，她说我苦，我其实不怕苦，我只怕自己没做对决定，人很贪心，她好一些了，我希望她更好，就像那个时候医生说爸爸会醒，我很开心，爸爸醒了，我又希望他可以起来，不要睡着，他起来了，我又希望他可以站起来，这次也是，可是我突然感觉妈妈的病不是我想她好，她就会好的了。

吉非替尼五个月后，复查肺部ct，医生发现肺部有进展，之后上了化疗培美曲塞，卡帕，每个月一次，之前两次除了呕吐之外，妈妈体体感还可以，看着她呕吐好难受，看着她没什么胃口，我也没胃口。第三次化疗后，胸腔积液严重，入院抽胸水，再次做基因检测，是幸运嘛？t790m 突变，换靶向药奥西替尼，上海可以入医保。抽了胸水之后的妈妈又恢复了平时的精神，回到家仍旧那么多的事等着她，那么好的妈妈，那么坚强，只有几次我忍不住哭的时候她跟着我一起哭。

疫情关系，1月复查后到5月都没又上医院复查，妈妈病情也稳定着，5月复查肺部ct，也是和之前相仿，我心里觉得稳定着就好，可是脑部的问题都忘记了去关注，5月底妈妈说她自己感觉说话有点不清楚，我当时也都没网脑部的问题想，到6月6日，她还在做事突然叫我说：自己的手不听使唤。急诊去胸科医院，告诉我们这个要去神经内科，再到仁济医院挂科神经内科，脑ct显示左额叶占位2.6*3.5，建议Mri，当天在仁济挂了甘露醇，消息咨询了妈妈主治医生，让我MRI做好拿报告去见她，，结果是建议全脑放疗，

第二天放疗医生看了之后，告知效果不明显的但是现在也没其他办法只能全脑放疗，纠结了半天定位都给妈妈做好了，回到家又开始纠结是否该做。很想给妈妈尝试两粒奥西替尼，但是却没有一个医生告诉我可以这么做，挂过甘露醇的妈妈身体状况比之前好些，虽然说话真的不太清楚了，想表达的表达不好，但是手的感觉她说好些了，她说她就挂挂水，可是我还是需要帮她去找更加合适的治疗办法，

联系了五年前救爸爸的潘仁龙医生，他是脑部专家啊，希望他可以给我好的建议，潘伯伯特别好，让我周二带着妈妈去找他，给出的方案是外科手术，我再一次迷茫了，去过伽玛刀医院，脑膜转移伽玛刀不给做，现在要外科开颅手术，似乎有点更加吓人。信任潘伯伯的技术，可是肺腺癌转移做这个手术对妈妈来说是利大于弊吗？切掉了，又会有新转移的，这刀子动的意义有多大呢？我很矛盾。接着又到长海医院，呼吸科医生建议要看放疗科医生，看下是否可以定向放疗，我继续又问了可以否靶向药加量，建议可以一天一粒，一天两粒这样，又是个新的服药方式，再一次不知所措。挂好了放疗科专家想再问一下，就是今天早上去的，放疗科医生看了片子还是建议尽快全脑放疗。

因为这周端午放假，本身想周二带妈妈去医院的，想着后面三天休息，到医院也做不了治疗，询问了医生可否下周，下周妈妈到底要不要去做放疗，我又开始举棋不定，很希望可以治疗了让她时间更长，但是放疗的副作用我很担心妈妈承受不住，我不想看到她难受的样子，这一辈子为了家人她已经真的很辛苦了，我特别矛盾，特别矛盾。