活在当下

      继上贴，四次化疗结束，我觉得我的人生终于可以翻篇了，打开的应该又是美好的一页，化疗期间我都是利用周五，周末时间，然后周一再恢复一天，周二就上班了，尽管化疗期间，我觉得整个世界都像怪兽似的对我咆哮叫嚣，但是我心里是有盼头的，总在想着：快结束了快结束了，四次结束，我这辈子和这些都没关系了……所以整个过程我都是悄悄躲在角落里难受，在人前还是一如常态，任何人也没觉出我的异常，化疗结束后，我的生活又重新回到了正常轨道，因为学校人手不够，遂又重新回到了班主任岗位，每天朝九晚五，觉得生活忙碌又快乐，我天真的以为我就此劫后余生了，幸福生活还是依然在朝我招手微笑。

      手术后定期复查，一直也没发现有什什么问题，每次体检我老公和我公公都执意陪我去，每次都紧张兮兮，我还觉得他们是被我给吓怕了，都疑神疑鬼了，我心里笑笑，只是把它当作一种爱的方式。

      平静的生活一直持续到18年六月份，临近期末，带着班里的娃娃们总复习，每天的听写，抽测，批改，讲解，觉得自己异常疲惫，好像还有些气短，慢慢的发现在课堂上无法大声说话了，连训斥孩子都做不到，总是断断续续的咳嗽，敏感的家人也发觉了我的异常，问我怎么了，我说可能是累着了，大概熬过这几天放暑假就好了。他们神情严肃，每天给我增强营养，督促我注意身体，我全然不理会，依然投身每日工作，乐此不疲，终于迎来了暑假，我的身体一直没有好转，家人报以侥幸心理带我看了很多医生，都说气血虚之类，吃了药也不顶事，暑假索性把孩子也接走了，让我静养，后来体检时发现果然发现肺部有一个结节，接着声音也嘶哑了，只能贴着耳朵说话，这下，我突然意识到，自己可能出了问题，病情发展很快，短短几天，新增肺部结节，锁骨，淋巴，纵隔都出现了转移灶，老公觉得需要进一步治疗了，再也无法对我隐瞒，于是全家鼓足勇气对我说出了实情。

      那个下午依然清晰的浮现在我的眼前，肺腺癌，30岁，这两个词汇，深深的印入我的脑海，久久不能释怀，我崩溃大哭，哭的过程中，我一直强调一点：我不再治了，这是我的命！（这也不难看出，为啥家人不告诉我）后来家人各种说服，软硬兼施，把我拉去医院做了六次放疗，一次化疗，并切除锁骨的转移做了病理，发现了lak基因融合，可以服用克唑替尼，这期间的曲折，和各种买药的不易，相信病友都有所体会，我很心疼家人，心疼他们各种奔波，心疼他们瞒我瞒的辛苦，可是更多的我是想到了去“死”，我觉得自己已经失去了活着的价值，因为我身体难受，什么也做不了，每个月还要花七千的药费，活着的意义到底是什么，我想不明白，我总觉得自己不是真的怕死，但我怕的是死前的狼狈和痛苦，在知道病情的两个月的时间里，我几乎每天都在哭，以泪洗面，慨叹命运不公，时运不济，然后每天都费尽心思用什么样的方式才能体面一些离开，我看到高楼都会抬头仰望它的房顶，想象纵身跃下的场景，看到河水也是想到了，尸体漂浮的惨状，我悄悄藏下安眠药，还从网上买来了麻绳，我妈每天寸步不离的看着我，为我操碎了心，但是我就是振作不起来。我觉得自己被世界抛弃了！

      慢慢的我好了起来，克唑替尼起效了，我的声音嘶哑逐渐缓解，慢慢嗓音恢复了正常了，我又能正常说话，给我儿子讲故事了，我的精神为之一阵，继而我胸口憋闷的症状也得以缓解，嗓子也不在堵得满满的，克唑替尼的副作用也没那么大了，时间久了，看着可爱的儿子，看着亲爱的家人，我觉得我不能太萎靡不振，因为他们需要我活着。

      虽然我是一个那么胆小，那么不坚强的人，但是我应该有自己的信念，一家人都在为我努力，凭什么我自己主动放弃，后来我下载了觅健，学了很多知识，看了很多人的经历，大家都在努力支撑，我的信心也受到鼓舞，现在我又重新回到学校，重新做了图书馆理员，我愿意把自己当成一个正常的人，命运不公又怎样，就该拿出“我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑”的气势，我给自己打打气，自此以后努力活着！