谁欠我的？

小时候父母经常吵架，他们脾气暴躁，经常语言威慑，肯定也是动过手的，在那一辈的父母那里，哪儿有不动手打孩子的，还记得有一年春节，去外婆家，天很冷，他们吵起来了，把自行车都扔到那河道里了，后面的记忆模糊了，只觉得那个时候的母亲很可怜，还有一次迷路的经历，那会父母好像没有苛责，还有小时候偷钱的经历，也没有苛责，还有在外婆家做的一场噩梦，梦见停不下来的战争，惶恐不安，无助，外婆一直叫不醒我，那是印象中的第一次噩梦，回来的生活里陆陆续续也做过好几次噩梦，都还好能很快醒来；还有每一年过年前他们因为钱的事情的争吵，那一年团圆饭上爷爷的呵斥，这是我童年的记忆，关于好的快乐的事情，真的是想不起来，但是我知道我的父母算不上偏心，我有一个弟弟，没有重男轻女，供我读完了书，一直在吃的喝的用的都没有偏心，可就是不知道为什么，觉得自己受到了伤害，感受上消极情绪多过于积极情绪，对自己充满不安，对他人充满不信任感！

关于爱情和婚姻，在上学的时候，就想着我这辈子只恋爱不结婚，觉得要在最相爱的时候离开，才能让他永远爱我，当时是真这么想的，虽然后来恋爱了，我并没有勇气离开，于是结婚了，结婚前后总是吵架，在这段关系中，也是一直焦虑不安，时而觉得他会爱上别人，时而为金钱不够产生不安，经常他不接电话，我就开始了天马行空的想象力，，本来就一直都有这种不安，在2017年春节的时候还真让我发现了一些暧昧信息，对于我简直不能容忍，可是一想到刚到这边来，怎么说怎么交代就忍过去了，到2018年春节领证结婚，这两年没有什么事情的时候，多数情况我也就不提了，可是只要他不接电话，失去联系，我就联想到这件事情，虽然他再三保证，不会再有这样的情况，手机密码我知道，随便我看，但是心中疑虑并不会减少，直到2018年10月确诊并手术，那几天他的担心，害怕，我相信是真的，但是对于他能否一直保持从一而终的对我好，我真的不敢确定。我的婆婆也过来照顾我两个月，从此以后她要把她渴望抱孙子的念头往下压一压，有一次她提到这个事情，我挺难过的，跟我对象说离婚，也是真的想离了，觉得或许离了，我就轻松了，自由了，可是他就是不肯，我是真心觉得离了对我是解脱，虽然也许会难过很长时间！

关于其他人，从上学到工作，我并没有遇见特别不好的人，这些年就这么淡淡的过来了，跟周围的亲戚，同学都算不上特别有感情，甚至在我外婆，爷爷去世的时候好像也没有很悲伤，只是想起他们生前的遭遇觉得很可怜，儿子们都推脱责任，不想养老，其实小的时候我是挺喜欢跟着外婆的，外婆经常去我们家，但都是吃一顿饭就走，我就常常跟着她去她家那边，现在想起来还觉得她不容易，关于爷爷，他在我的时候，吃饭总是要自己拿去自己房间去吃，但是真的没有人要他这样，想来我这敏感的性格是否也有遗传的因素，他脾气很不好，经常发火，他去世的时候我在上学，家里人没有告诉我，后来虽然告诉我了，我心里没有太大的感觉，这一点我怎么都想不通，去年大姨妈去世，工作原因也没有回去。上大学的时候，有个同学说我看起来对别人的事情漠不关心，我不知道怎样去关心，工作以后，虽然有些客户很奇葩很烦人，但终究只是一点点瑕疵，可每一次我都暴跳如雷（在心里面），一直也不相信谁，这次生病，领导也是帮我很多，其实遇见的都是好人，可有时候却要用恶意去揣度，接受他们的好意，每一次就会觉得愧疚，放害怕给他人带来麻烦，这就是我与周围环境的状态