抗癌之路，不负韶华。

2017年底，每天下班后我的肩膀后背胸口都会非常疼痛，当时没有太在意，因为那时候工作特别忙，压力也特别大，以为只是累到了，歇一歇就过去了。

2018年2月中旬，由于咳嗽的实在受不了了，我去了医院拍了肺部CT，当时显示的结果就是肺部结节，伴随大量胸腔积液，整个右肺已经被积液淹没的没剩多少了。医生说我都这样了还挺着呢，必须去住院了。当时有点蒙圈，打电话给孩子爸爸，他来接我去了医院，挂了号看了片子，医生说看我这年龄考虑是肺结核的可能性较大，经过了一番折腾总算住上了院，医生当天就给我做了胸腔穿刺，放出了900毫升的积液。那天晚上算是个很难熬的夜晚，惦记孩子和引流后的各种不适让我有些崩溃，我以为，那个晚上也算是我人生中最惨痛的经历了吧，没想到更加惨痛的却还在不远处等我呢。

后来的几天就是放积液，打点滴，抗结核药物的刺激每天都让我很难过，还有支气管镜和增强CT检查，真的太让我“难忘”了，我不知道自己是怎么坚持下来的，生不如死的感觉也许就是如此了吧。几天后依然没什么好转，孩子爸爸果断要求转院。在看到转院通知单上面写着转去哈尔滨肿瘤医院的时候，我才觉得癌症到底离我有多近。

在家里等待住院床位的几天，我每天都是以泪洗面，孩子幼儿园我也给请假了，我就想好好和她在一起呆几天，那时候我觉得我好像回不来了，家里的一切我都要好好看看，亲人和要好的几个朋友我也一一打了电话，我告诉我的姐姐，如果我回不来了，一定要好好照顾我的孩子，父母。那些日子真的可以用绝望来形容，好像35年的人生里第一次遇到如此的黑暗，看不清前路，没有归途。

2月底，奔赴哈尔滨，说不出是以什么样的心情去肿瘤医院的，现在也想不起来了，也许当时头脑都是空白的吧。入院，静点，放积液，还有一系列的检查，那些天每天都是浑浑噩噩的，在亲人面前强行欢笑，夜深人静时泪洒病床，离开家之前偷偷带了一张女儿的照片，住院时就放在枕头下面，想她了就拿出来看看，记不清看了多少遍，抚摸了多少次。还没到医院时很怕，到了医院反而平静了，看着病友们都在积极的治疗，勇敢的面对，感觉自己一下子就想通了，就在那一瞬间，真的无法言说。想开了就感觉这世界又有了阳光，我就告诉家人别瞒着我，即使瞒着我我也会想法设法的知道，不如直接告诉我，我会坦然面对的。检查结果出来是肺腺癌IVA期，胸膜转移，确诊了之后的我很平静的接受了，没有哭闹与眼泪，心里想着终于可以回家了，终于能每天见到孩子了，终于不用再做那些反人类的检查了。

回家等待基因检测结果的日子里，是我了解肺癌的开始，这段时间我通过书籍，网络等途径查阅关于肺癌的许多资料。我想，既不能手术又要带癌生存，至少我不能惧怕它，我要了解它。在这过程中也渐渐的知道了许多知识，也不再谈癌色变了。也许是上天眷顾吧，基因检测有突变，可以吃靶向药，至少老天还给了我一条活路，也挺好，总比明天就死要强吧。

身边的亲戚朋友都换着班的来看我，本来他们是打算来劝我的，结果到最后变成了我劝他们。我这种人就是乐天派，如果自己想不开，谁劝也不好使，自己想开了一切就都不是事了。

接下来的日子就是吃靶向药，定期复查。心里的坎过去了就差身体的了，靶向药带来的各种不适也都随之而来，高血压，腹泻，皮疹，心悸，浑身无力。。。但是，就算偶尔抱怨，也都是可以忍受范围内的，难受的不行的时候我就告诉自己，这都不是事，我是为了活命，在生命面前这都是小事。第一次复查结果是让人喜出望外的，真的很好，胸水和肿瘤都控制住了，天真的我以为这就是吃下去的结果了。其实不然，这之后的每一次复查都是显示肿瘤在可控制范围内，胸水也是经常忽高忽低。渐渐的，我的心也被那些忽上忽下的体检数据给磨平了，也变的日益强大了。

这9个月的抗癌岁月，我彷徨过，失望过，迷惘过，经过摸爬滚打，也经过坎坎坷坷，但最终我觉得我还不错，走出来了，继续战斗，也让我明白了一个道理，心态虽不至于决定一切，但却可以让我们获得更多东西。有了好的心态，抬头看天空的时候你会觉得天空分外蓝。有了好的心态，路边的野花你会觉得特别美。世界有了颜色，我们就能走出黑白，回到五彩斑斓的生活中来。不用每天每件事都非得有意义，只要我们能快快乐乐的陪伴在家人身边，这就是最大的意义。

3月4日，穿刺，取样，送检，我告诉自己不能怂。

3月13日，确诊结果出来，又送血液基因检测。我告诉自己，要坚强。

3月21日，可以吃靶向药，我发朋友圈，绝境逢生。

5月，姐姐带我去长春散心，我觉得这样放肆的活着挺好。

6月，我迎来了最爱的夏天，我很开心。

文末，送上最近最喜欢的话，共勉！

如果事与愿违，那么请你相信，上天一定另有安排！