随笔杂谈@1

努力积攒快乐，现在所遭遇的不幸，以后都会有等量的幸福～不管生命还有多远、都要活得好好的！已经失去太多，不想再难过～或许现在失去的，会在将来某个地方加倍归还，好好的、等待坚持！

最近一直没有时间写东西，也不能说没时间，是天天进来看看，从2月10日据放化疗结束22天，做了CT和头部加强磁共振，都还好，还是那句话，已经都是最坏的结果了，剩下的都是好的，也相信会越来越好或者就这样也挺好，这个这几天就要 再复查了，总的来说这两个月挺好的，现在想来，所有出现的症状都能耐受，和正常人没什么区别，也有难受的时候，说来也奇怪，在家不是在难受，就是那疼，我觉得这都不是我装的，这都是我能感觉到的，但是出去玩玩，就什么事都没有了，自己开着车，爬爬山，逛逛海边，特别的舒服，3月份带爸爸妈妈去游北京，除了坐车累，剩下的不管走多少路，都挺好的，即使累也是舒服，怎么说呢，就是单纯的累，不是生病出现的累，真的是不一样，我宁愿累点，我不要生病的难受，那几天真的特别舒服，早上早早起床（4点40）坐车到景点，逛逛逛，晚上〈大约9点左右〉回来，洗漱一下，就赶快睡觉了，一夜睡得很沉，没有一点难受，在家的时候，真的是哪哪都不舒服，一夜也不知道醒多少次，在那几天，全好了，本想爬长城能累，可是一点也不觉得，蹭蹭往上爬，妈妈到是让我和爸爸好一个照顾，我们走了好远，也不觉得累，其实带爸爸妈妈去北京是我很多年的愿望，终于实现！

真的好想带他们去很多很多地方玩，也不知道还有多少机会～

4月11日单位体检，刚好是距上次复查两个月，就顺便多抽了个血，查了肿瘤标记物，复查了CT，结果不是很好，上升了快一倍了，姐姐下夜班带着CT去找了主治医生，我后去的，去了就看到姐姐眼睛红红的，我想应该是不好的结果吧，其实心里已做好准备，但是看到姐姐，心里就特别难过，真的不想她再为我操心，真的好想自己能好快好起来，可是……我去了以后她们说话就不是那么对劲，就简单说，没什么变化，是啊，多想没什么变化，知道是安慰我，但是也很高兴。接姐姐下夜班以后我们就直接去了机场，因为说好出去玩的，接下来我们就去普陀山、上海，然后不幸的是刚到上海就病了，就去医院，折腾到凌晨……第二天早上还是不舒服，然后就把行程改了……回家了、回来了，姐姐抢先一步拿了CT报告，我再次确定应该是肿瘤长大了，我难过，真的，突然觉得死亡离我好近，好近，真的，我拥有的一切，一个美好的未来，在现在我才认识到，我是真的没有多少时间了，我也累了，可以说是被病魔折磨的，也伤心了，怎么会不好呢？我承受了多大的痛苦？

我真的想放弃了，太累了，真的，有的东西你没法感同身受，只有亲身经历才会知道～治与不治，好与不好，又有什么关系呢？何必纠结呢？多活一天，又能怎样，少活一天又能怎样？可是快乐一天，和痛苦一天是不一样的，虽说我失去太多，可是这一刻如果家人失去我会怎样？不能让他们失去我，为此，我必须坚持到底，以前上班的时候，看到有的家属，放弃病人的治疗，只为病人减轻痛苦，我就在想如果换成我，我一定会知道底，哪怕有一口气，不管病人如何遭罪，因为我知道，剩一口气，人还在，人没了，就再也见不到了，不想后悔，我知道我的想法是自私的，现在我也是病人，也特别痛苦，我想也为当时的自己自私一回，不放弃，不管多遭罪，多难过，我不会离开，至少现在不会，以后嘛，什么时候再说，自己离开，会永远的离开，为什么不争取多留一会呢？

我失去的，会补给我的、Neve give up！