抗癌之路并不平坦，但我一定会坚持下去

我33岁，典型的八零后，儿子刚刚四周岁。

2015年6月2日，我做了左乳全切，腋窝淋巴清扫，曾经崩溃过，绝望过，如今已做到坦然面对，规范治疗，想把所有的与你们分享，同病相援，同病相惜，互相扶持，共同康复，也把我有限的知识与更多人分享。

抗癌记录一:（记于2015.7.2）

一个月前的今天，我笑着对手术室外的亲人挥了挥手，穿过了寂静冰冷长长的走廊，内心无比平静的躺在了我曾经厌恶的手术台，听着医务人员们一通忙活，主刀大夫说“不用怕，睡一觉醒来就做完了”，然后开始给他的徒弟们讲解哪里下刀，我唯一欣慰的是那句“过会给她把腋窝淋巴清理的尽量干净”，以后就失去意识了，没有害怕，没有迷茫，因为之前已经确诊，经过几天时间消化调整，只想着尽快让那个坏东西离开我的身体，三个小时后，我睁开眼，手术台上方的大灯格外刺眼，麻醉的作用让我昏昏沉沉。眼皮缓慢一睁一合，灯光一闪一灭，醒来后我已经变成左肢终身残疾的名副而其实的“少奶奶”。

回想这一个月的时光，电视剧情一般的起起落落，2015年的儿童节，我永远也忘不了这一天，虽然之前不同医院的医生都说彩超结果不太好，从60%到90%，说实话，我心底还是有一点点侥幸的，拿到穿刺报告单的瞬间“浸润性导管癌”，最后那个字真的还是触痛了我，我的心还有我的眼，没有嚎啕大哭，没有撕心裂肺，眼泪是无声的，无力的，原先对保乳还有一丝幻想的我在薛的劝说下选择了放弃，赞同了他保命为先的想法，事实上我后来才渐渐明白，我的病情根本无法做保乳，腋窝都没得保！

从入院检查到最终的确诊以及手术与治疗，我认识18年，相恋11年的男人让我知道了什么是不离不弃，他的无助、泪水、恐慌都深深触痛着我，我不怕受苦，不怕受罪，不怕受穷，就是觉得拖累了这个男人，每每想到这心里都很酸，可他总是说“我什么都不要，就想让你陪着我，你答应过我要白头偕老的”，我说“你有没 有后悔找了我这么个赔钱货”，他一脸贱相的拱手感谢我，要不然他连老婆都讨不到，不知道为什么，生病后开始喜欢他贱贱的取悦我。

抗癌记录二:（记于2015.7.11）

真正让我流泪恐惧直至坚强的是我不到四岁的儿子和我的父母，长这么大从没想到在我33岁的时候竟然会早早体验对生 的渴望，对死的恐惧，因为我的孩子还离不开我，我的父母还需要我，对他们而言我是一生的唯一，别人永远无法替代的唯一，时至今日，我的父母仍然不知道我的 病情，即使告诉他们是良性的，他们仍然牵挂不已，我的儿子总盯着我衣服里面不对称而空空的胸膛问我“妈妈你的奶呢？”虽然我懂得各种各样的道理，明白心情对我恢复的重要性，但每每想到我的小不点，眼泪就止不住的流下来，直到某个中午，小家伙的一个举动彻底让我清醒并平静下来与病魔抗争，某个午睡时间，那时的我身上还带着引流管，闭着眼睛躺在床上，儿子搂着我的脖子，窗口吹来微微的风，儿子用他柔软的小手将被风吹落的乱发从我脸庞一点点的梳理到脑后，摸了摸 我的引流管，摸了摸我的脸，每拿走一根头发摸一下我的脸，声音小小的，喃喃自语“妈妈你快点好吧，妈妈你快点吧……”连续说了四遍，就好像在为我祈祷一 样，我的眼一直没敢睁开，不想让他看到我的泪眼，那一刻我终于下定决心，我一定要好起来，我的宝贝还需要我！

抗癌记录三:（记于2015.7.11）

从那天开始，我没有再哭！疼也没有皱眉头，依次拔管，每三天去医院换药，拆线，我都是平静的，直到我的大病理结果 出来，医生在我的免疫组化报告单上一边用笔划着一边讲解着“好的结果就不提了，给你们讲讲不利的方面，淋巴有转6个，化疗八次后需要放疗25次，前面这两个指标阴性，说明后期无法做内分泌治疗来控制，这一项是三加，证明风险高，需要曲妥珠单抗，但这药是自费的，两万二一支，21天用一次，用一年，按你的身 高体重总共大约14支，你们根据经济状况考虑一下，理论上能降低百分之三十到五十的复发率”后面医生交代的治疗后复查的事我完全没有听进去，只记住了风险这个词，从医院回家的路上我一个字都没讲，心里说不出什么滋味，原本我觉得自己不幸，但好歹还有几万元吧，花个十万八万治疗一下还是可以接受的，可是怎的又凸生枝节？

回到家我表达了我的看法，坚决不用，我有一次燃起了恐惧，想着别把他折腾的倾家荡产了，等我没了，好歹还能娶个媳妇，儿子的生活也不至于太 差，在他犹豫彷徨的时候我不停的讲我的亲朋好友安慰我说他的邻居多少年了都没事，同学的妈妈都转到骨膜了也过了十几年，直到有一天他听说有两个三加的人没 有用赫或者卷土重来或者没了的，他非常坚持，不惜一切也要给我用，“有房子不是家，有你才是家，咱们花这几十万，万一过几年卷土重来了，那我认命，不会因 为当初没有打赫而后悔遗憾，说实话，这个我曾经甚至因为他脾气不好而有点嫌弃和郁闷的男人的一番话温暖了我，感动了我，说服了我，我瞬间想通了，不幸的话 若干年后我没了，我什么都不知道了，却让这个不离不弃的男人一辈子承受因为我心疼钱导致的遗憾愧疚和后悔！

从彩超检查至今，我收获了满满的关怀与爱，四面八方的牵挂是我继续坚强下去的动力和支持，我不是一个人，老公曾经调侃我，说我这个人人缘不错，所以不管老 朋友还是新朋友都关注我，支持我，我由衷的谢谢我亲爱的们！把经历写出来就是想让你们借鉴我的大意，真的要好好爱自己，不要给自己太多压力，没有什么过不 去的，没有什么比健康更重要，另外我是一个没有保险的人，就是因为自己太抠了，竟然只想着攒钱还房贷，对自己身体盲目自信，连城镇居民医疗保险都没有办 理，所以等于额外增加了家庭负担，如今我应该就是卖保险人员用来劝说别人入保险的反面教材了，所以，亲们，我对你们的期望有两点∶一是从心底的爱惜自己身 体，二是懂得给自己保障。

抗癌记录四：（记于2015.7.25）

如今一疗已经结束，我已完成八分之一的化疗，从被红药水折腾的奄奄一息，到如今满血复活，大口大口的吃升白方来提高白细胞为下次化疗做准备，从自己摸到肿块到怀疑恶性，到接受全切，到病理结果不理想，再到倾家荡产去治疗，一切的一切让我深切感受到人类潜力的无限，没有 什么不可承受的，没有什么不可战胜的，不要等危机四伏的时候，才燃起对生活的热爱！活在当下，快乐每一天，生命必如夏花一样灿烂！

抗癌记录五:（记于2015.7.25）

这是我第二次化疗，说实话，经过一疗吐的天昏地暗，我着实对化疗产生了恐惧，可是为了活命，必须坚持，早上准备好 了一大桶绿豆汤，还有水果开到医院，老公背着双肩包，手里还提着两个大袋子，装着吃的，用的，连小垃圾桶都带着了，跟出远门一样，刚走到护士站，医生说今 天没法上药了，肝功不行，转氨酶高我去，不是吧，才一疗就把肝儿祖宗伤着了？脑子迅速回想，怪不得吃素菜喝鱼汤总觉得苦，艾玛，这真是没经验的节奏，好吧，住院保肝，至少五天才能降下来，行 吧，踏踏实实整吧，同病房住了一位阿姨，子宫癌，心态非常不好，于是我就开导她，逗她，她抹眼泪的时候我就调侃癌症这病，于是她破涕为笑，突然觉得自己好 有用，哈哈，每天在病房给两位阿姨讲解一些饮食上有利于升白的事情，解释癌症以及化疗的不适，看她们踏实的点头，我也觉得心安，予人玫瑰，手留余香，也感 谢她们提供这个传递正能量的机会，五天后终于可以用药，经过这次波折，竟然不再惧怕，而是想顺利完成治疗，我开玩笑说真的迫不及待接受小红的肆虐，哈哈， 求虐心理，果然，吐的一塌糊涂，下午三点钟到家，到晚上睡觉前吐了几次记不清了，排山倒海，要想得到重生，必然要经受生不如死的考验，每战斗一次，就离成 功更近了一步，三天后，身体好转，突然觉得也没啥嘛，好人一个了又，嘿嘿，人啊人，多么顽强。

抗癌记录六：（记于2015.8.1）

做完手术后在家闲来无事，想着同城的姐妹能互相见面交流一下就好了，于是上网搜索交流群，还真的找到了组织， 赶巧，她们正组织聚会，虽然还在治疗期间，但我果断的报了名，这期间还有一桩糗事，看到群主公布的聚会地点，是一个高大上的五星级酒店，我打了退堂鼓，哈哈，老公开导我，一个人花二百块钱足够，别心疼钱，去见见她们，取取经，于是就有了同城病友的第一次会面，好几个是已经康复五六年七八年的，这些数字对于 治疗中或者刚确诊的人是一种多么大的鼓舞，这是活生生的正能量，哈哈，所有见面的人里面只有我是脸皮最厚的，我没有戴假发，也没有戴义乳，就这么跑偏着去 了， 其中有个姐姐四年多了，已经做了再造，看到她开心的笑容，我突然意识到自己内心的胆怯，我惧怕手术台，我是绝对不想做重建的，虽然那能满足女人的爱美之 心，呵呵，大家愉快的吃了午饭，聊的好开心，在此我也建议姐妹们不要团缩在一个人的世界里面，多出去走走，有条件参加类似的病友聚会，康复之后一起出去游 玩，因为大家是共同的身体状况，更会彼此照顾。聚会结束之后，我没让老公接我，坐公交回家的，天儿好热，公交车人满为患，说实在的，身体着实有点累了，心 里特渴望有小伙子啥的给让个座，哈哈，可惜，大家都比较累吧可能，只有满车的好奇目光落在我的光头，落在我空荡的左胸，落在我一胳膊的管子，哈哈，身体疲 惫，但回头率暴增，就这么宽慰了自己一把。