开心一刻

1、 我：老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么？我怕疼。
老公：行，那咱领养一个。领养个18岁的。
我想逗逗老公，故意说：咱俩25岁结婚，领养18的，不是等着我出轨么？
老公搂着我的脖子笑道：谁说是领养儿子了？

2、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这时座在他后面的老太太忍不住了说：“大兄弟你可别按了，你这喇叭可真臭。”

3、 猪八戒:“师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄……”孙悟空:“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧:“悟净，你又想去哪里呢！”悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，悟净笑道:“师傅，我们去女儿国吧！”

4、 跟老公吵架了，还动手打推了几下，儿子在旁边劝架
他义正言辞的说到，老爸，据说有文化的人打架叫做切磋，没文化的只能叫斗殴。
我看了看老公，在一边笑得洋洋得意
这时儿子又说到
老妈，漂亮的女人吵架叫做活泼，不漂亮女人吵架只能叫耍泼···

5、在逛街呢，我妈给我打电话：“在哪啊，快回来，买了很多你爱吃的菜呢！”
我赶紧回到家，看到我妈正在打麻将，边洗牌边对我说：“菜都买好了，在桌子上呢，你赶紧做饭去，我在打两圈”
我：……

6、 某家失火，女仆急急忙忙抢出了一个便桶出来。　　主妇怒道：“你为何别的不拿，提着便桶做什么？你昏了吗？”　　女仆答：“房子烧掉了，我们能在街道上解手吗？”

7、 同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。
我怕刺激他，轻轻的说:你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数！

8、迄今为止跑得最快的一次是高二晚自习，教室电路故障，老师没办法只能提前放学。晃晃悠悠走到校门口突然来电了，所有学生都同时往外撒丫子狂奔，校园瞬间变成寂静岭。那时候回头看着空荡荡明晃晃的教学楼，觉得自己跑赢了光。