#陪伴# 🌈我，一匹慢慢长大的小狼花儿🌸

长大以后经常觉得自己很幸运，因为从小没有生过什么病，一直都特别的健康，嗯，在我印象中的几次就是吃坏了东西，吐过，然后被邻居家的狗咬过，打了两次针，哭的哇啦哇啦的，再然后最严重的心理上的不舒服应该就是晕车了。

最严重的一次应该就是高三的时候，好像班里很多同学都感冒了，没有办法被传染了，自己也有一点想逃学的侥幸心理，所以就跟妈妈说不想去上课，请了半天的假，结果还被妈妈拉过去打了针。比起针来说，早知道还是去上课好了。

然后工作的时候也是身边同事都发烧感冒，可是我却好好的。只是有一次上海的风特别的大，现在想想可能是台风吧。然后吸了一口凉气就开始咳嗽了。这应该是最严重的一次，大概有快一个月。 喝了一瓶枇杷膏。

而且着实是没有去过医院，甚至很可笑的说，30岁之前我连挂号都不会。

所以老天让我在30岁之后不能好好的。

🌈第一次住院

本来以为一切都很顺利，因为怀孕期间我也没有孕吐，也没有其他的症状，反正也吃得下，后来的时候查出来有尿蛋白，然后医生说多喝喝水再去查一下，正常的就好，后来建卡以后说还是比较高，那医生就让我经常过来检查就好了，也没有说会有什么特别大的影响，到了孕30周的时候去第1次做胎监。就一直监测不到她在动。然后医生说那你这个情况就得住院了，当时就觉得是晴天霹雳，特别害怕，而且医生说你最好是当天下午就过来。当时是妈妈陪我一起去的，我们两个人也没多想，就坐车回来了，收拾收拾东西，就去医院报到了。在医院住着每天也没有特别的事情，就是观察做胎心监测。我每次去都是平均一个小时才能出来。你是让我带着牛奶巧克力这种甜食说宝宝喜欢吃，但是好像对于我没有什么特别大的作用。我每次都能看着那些准妈妈们一波一波的出来。医生说胎儿偏小两三周可能是因为蛋白露的太多了。然后我平均每三天做一次24小时尿蛋白监测。住了大概10多天的时候，医生就说我血液里面的白蛋白也在降低，让我去打白蛋白的针。实在升不上来的话，就只能提前剖了小孩，大概两斤左右就只能助问下，让我们提前准备20万。就让我们赶快想想孩子的名字也没有多说。我的心情每天都是紧张的，因为特别害怕。每天妈妈在医院陪我，虽然说我当时的行动也特别自由，什么事情都可以自己干，但是他肯定是觉得我会害怕，所以每天都在医院陪我半天回来做饭，然后再给我送到医院去，因为医院的饭实在是没有什么营养。就这样做到第13天的时候。我们决定转院了。

🌈准备转院保胎

主治医生也同意了，我们借走了大卡，但是根本不知道要去找谁找哪个科室的医生看，因为也没确诊说到底是哪里出了问题，根本不知道从何下手，然后纠结困惑，跟老公和麻麻商量一天后决定说要不还是相信这边的医生，因为实在是不知道去找谁，然后商量了一天一晚上后来又把大卡还了回去 😣护士小姐姐都说可以去试试看不用着急的

再说下又放弃的原因，由于在外地工作跟家里相隔十万八千里，身边就只有老公和麻麻，这次住院的事情也都没跟老家任何人讲过，不想因为这个让大家担心，而且又是到了年底的时候，所以就我们三个能商量。

然后第二天我们还是去还了大卡，接着又熬了一天，到了周末的查房医生都变成值班医生或者说交替的查房了，管妇科的两个医生例行公事查房（原来产检也是会碰到的医生），当天晚上我们又开始在走廊“溜达”，碰到值班医生打了招呼，医生问了我情况然后跟我们说可以去其他医院看看，给我们推荐了一个医生据说是她原来在那边工作过，而且是另外一个值班医生的老师，听说可以去看看，然后告诉了我们他的出诊时间和名字，我们不知道有多激动，但是知道挂号难难于上青天，由于我们去挂的是教授的号 网上根本挂不到最近的，最快麽也是两周后 按照这个时间的话医院根本不会同意让我等着，又没有认识的人没有渠道没有经验（在怀孕之前连医院最基本的挂号流程都不会的我），医生建议我们凌晨就出发带着孕妇一起这样去求加号可以加上人情分，说由于不是我的主治医生所以不要让我声张，我们万分感谢 至少有了一点门路

开始等待以及期待周三，又害怕这两天不容易熬，每天提心吊胆的过着，小心翼翼的去做胎监，深怕突然就告诉我要终止妊娠了。

周二晚上了，然后我们又借出了大卡😳，当天晚上我想回家住一晚上，已经离开家要半个月了 ，但是被告知一定要做完做好胎监才可以走，后来看时间太早就放弃了，老实在医院待着了，第二天早上凌晨三点多到了产房门口（胎监是在产房做的）一个小时后我出来了，赶快飞奔去下家医院

🌈成功转院

一路奔波到了医院五点多，发现已经大排长龙 百十来号人，

然后办好住院手续开始了漫长的等待吃药打针打针吃药各种检查。从来没有住过医院的我，去了以后第1次就奉献给了走廊，实在是太吵，睡不着。住了几天以后，里面的病房空出一个床位，我就搬进去。

住院的第45天，早上因为胎监没过，刚回到病床上坐好，护士小姐姐过来说：你回来啦，打针吧。伸出手刚准备好，医生过来问我：你最后一次吃东西是撒时候？ 我眼泪直接绷不住流出来了（住院太久已经深知这句话的含义了）然后就确认了上一顿进食的时间，说开始禁食了，六个小时后开始手术，被通知要急剖直接吓哭，护士小姐姐说不要怕啊 坚持这么久没事的了。我一边哭一边笑，其实不是怕，毕竟心里建设已经做了一个多月了，就是不知道为什么😅下午睡醒了，洗个澡去称个提体重 嗯 120，就开始漫长的等待，等手术室的大叔来接我。

大概下午五点多终于等到，心里既没有原来想的害怕 也没有很紧张，家属不允许跟着只能走外面楼梯，我被直接推进通往手术室的直达电梯，大叔说别紧张 ，人生第一次进手术室 到处观察可惜眼镜取了，到处都是糊糊的，走廊里都是空的 一股医院里独有的味，穿过一个又一个走廊后我被放在手术室门口的走廊上，医生过来例行公事询问后，我一个人躺在那 顺便看看手术室里的环境，心里好忐忑。

再然后就被推进去了，开始麻药 半麻， 完了就没什么知觉了，主刀医生过来了

🌈35 5早产 喜得4.7斤妹妹一枚

过程省略了。。。因为我之前看过漫画版的剖腹产过程，所以感觉整个过程我都知道他在干啥。

伴着导管抽血刺啦刺啦的声音，一个小妹妹说出来啦 我要开始计时了，然后就听见她们说是个妹妹，被抱到一边去 小米侧货过脸看见被羊水泡的白白的你，老泪纵横，天都知道老母亲一直的心愿就是要一个妹妹，医生抱你过来给麻麻看，可以麻麻近视没看清你就被抱走了😂我记得原来看到的都说会抱过来亲一亲的，可是为什么没有给我亲亲？我到现在都耿耿于怀，哈哈哈。

接着医生开始缝合伤口了，然后我昏昏沉沉 医生一直在跟我说话，可能是怕我睡了吧，我又不敢说话 一直嗯嗯嗯的回答

过了会儿医生说好了，收拾收拾都下班走了，我被大叔推了回去，大叔说表现很好，状态不错。

从手术直达电梯上来正对着我的病房，姥姥已经在那等着我了，还好我好勇敢 姥姥也没有很担心，还跟过来看我的产友家属说我状态好（因为在医院住太久了，算是最元老的一个了，所以好多人都认识了），然后推回我的病床上去，姥姥很熟练的配合着大叔（从手术床上挪到病床上）用时不到半分钟我也没遭罪 哈哈哈

然后挂着一堆的吊水，迷迷糊糊中一直被叫醒，我真的好困呀，一直到凌晨一点 吊水都完了，我终于可以翻身了，然后喝了水就睡了去

第2天醒来看到我可爱的宝宝。

就这样结束了，我人生中第2次住院（第1次和第2次无缝衔接）

🌈我也成为了一个合格的胖子

直就是尿蛋白居高不下，从二月底开始激素12颗。到现在激素三颗，脸肿的像球的时候已经过去了一年多了，现在好像已经慢慢恢复与正常。现在只觉得自己像是一个等生完孩子应该有的样子。100斤左右了，生完孩子以后108斤，吃激素吃到巅峰时刻118，还是夏天最热的时候。真的不知道心里有多难过呀！还好冬天了瘦了点原来Xs的衣服又可以穿上了。不幸的就是激素量冲击可能太大了，在医院的时候静脉注射过，后来激素又一直12颗的往下降。加加减减的导致骨头坏死了。他们都说我这吃了才大半年，就这样。也是好的，就是对于病情来说我自己对激素都是吸收了的，不然也不会肿成一个球。不好的嘛，就骨头坏死呗。天冷了，走路都不太利索了，想想原来时候冬天一条打底裤就过来了，人们都说当你最困难的时候才知道谁是真正关心你的人。也就是自己最亲的人爸爸妈妈，他们不知道有多伤心难过都是发自内心的想让我好。身边的这一年发现自己慢慢的不太敢去释放自己的很多情绪，因为特别害怕让妈妈看到让他操心。有很多时候感觉也还蛮压抑的。原来不开心的时候可以出去大吃大喝。现在很多事情就想通了，什么事都不辣么纠结了，都很坦然了。

🌈人生路啊，终归是自己的

因为在陌生的城市，也不想让太多人担心，所以也没有告诉朋友，同事，陪在医院的就只有妈妈和老公。好像长大以后有一个共性，就是什么事都自己扛着，不愿意跟别人多讲。也许是习惯了一个人。因为每个人都有自己的生活，好像并不太愿意去打扰。也许这就是所谓的孤独症。真正遇到事情的时候，却不想多说了。

我不知道你们有没有这种感觉。越到后面越长大越觉得可以述说心事的人越来越少，哪怕是曾经特别要好的朋友，因为现在大家生活的圈子不一样，慢慢的就渐行渐远。

尤其是生病之后更是不知道怎么去开口，因为怕不理解，怕异样的眼光。

🌈我有一直支持我的妈妈

看一个月子里姥姥的作息时间表

对于妈妈，我真的已经不想用太多语言去表达。也许我注定这一辈子要欠她太多。她为我真的操碎了心，放弃了太多。

所以我现在只想自己把自己照顾好，宝宝交给你，我很放心。也不想让你再分出精力来，再照顾我。

因为战狼这条路还很漫长，我必须能够把自己照料好。

🌈三十而已

最近这部电视剧太火了，我更喜欢片尾的那个卖煎饼的一家人，平淡幸福确很美好。

一开始的时候，我觉得晓芹跟我的生活原型很像。因为好像我们的生活就已经是这样，尤其是生了孩子结完婚以后。两个人没有了恋爱时期的那种热情，好像也没有什么共同的话题，两个人各自忙着工作，各自忙着生活。可能上班的时候已经很累了。回到家以后，大家也不愿意多说。可能也就是刷刷剧刷刷抖音打打游戏，大家渐渐没有了相互的参与。

我记得刚在一起的时候，我们下班以后都会一起出去吃饭互相聊着工作上的趣事，聊着一些八卦。虽然大多数时候也就是我说他听。但是那个时候其实还是愿意去相互交流一些事情的。再然后感觉生活就比较乏味了，有时候会为了一些事情争吵，慢慢的就很多话不太愿意去说，因为好像有些人永远也没有办法去跟你去做一些交流，都说女孩子比较作，但是我自己觉得我不是那一种，可是有时候真的很希望有人能跟我去沟通，做一些互动。有时候自己一直在输出，就觉得很累。

原来自己经常会想说不要去将就，哪怕是自己一个人过也挺好，到后来身边的朋友渐渐都离开了自己的生活圈子，好像都在处于一个自己的生活家庭中，渐渐的就有一种感觉，自己好像也会变成那一种人，真的到最后，我选择了结婚。好像这是一个生活定律，你没有办法去打破它，因为身边所有人都是这个样子，只是会早或晚的事情，因为我们所处的环境，或者说父母根本不会允许我们去做一些比较不可思议的事情，比如说不婚。

后来的日子就是两个人一起越过越平淡，妈妈说我们的样子好像是十几年的老夫老妻一样，其实也差不多认识了这么多年，好像也没有那种热恋的感觉了，也没有那种新婚燕尔的感觉，更多的感觉像是朋友，最后变成了一个最熟悉却又很陌生的朋友。我不知道生活带给我什么，或者是说婚姻里给了我什么。我只知道一直最终是这个样子。

在上海这个纸醉金迷的城市里，我已经来了11年了。我只是在慢慢的长大，虽然说每个女生的心里面可能都像王漫妮那样，什么都想要。自己付出过，努力过，好像就可以得到自己想要的一切。但其实真的没有那么容易的，每个人的生活都很难。外表光鲜亮丽，其实也许就在回到家的那一霎那，感觉自己都被挖空了。记得刚到上海的时候，租的是学生宿舍，8人一间的那种，嗯，大家也互相都不认识，但是好像也没有办法选择，只能那样大家一个一个的找到，渐渐的就开始搬离了宿舍。后来我也搬走了，还是在那附近租了一个合租的房子，还是隔断间。一个3室的房子住了78户人家。每天早上匆匆忙忙去上班，一天下来，回到这里。连洗澡都还要去抢，因为去晚了就要到很晚。再后来和朋友出去合租，再后来我自己一个人住了好几年。我觉得每天也是挺开心的，因为好像一个人根本不用去想太多。有朋友每个月能够拿到工资去吃吃喝喝买买买。不用担心自己能存下多少钱。好像没有为以后做过什么打算。同事老是说我大大咧咧的，就是这样的性格，所以我能够有这么多的好朋友，然后在这个陌生的城市里从来不会觉得孤单。

顾佳是一个女强人的形象，他在外面干的风生水起，好像所有自己想得到的东西，他都会很努力很努力的去拿到它，他还会用很多方法，也许并不是什么好的方法，但是他能够豁得出去，可是他也有自己的底线。就像他说的，自从生了宝宝以后顾佳就死掉了，现在存在的只有子言的妈妈。其实真的是这样，我觉得原来的自己好像特别爱自己，好像自己吃饱了开心了，什么都不重要了。自从有了我的女儿以后，我觉得好多的重心都放在他身上。虽然自己生着一个没有办法治好的病，也没有办法去亲力亲为的照顾她，虽然她在我身边。

因为生孩子生病吃药，我现在双侧骨头坏死，正常的生活可能会有一点难，我常常会想，如果我不生孩子，是不是就不会生病，不会生病，我现在应该也还是和原来一样。每天上着枯燥乏味的班，放假就去吃吃喝喝。可是孩子还那么可爱，我又怎么能忍心不要她。所以生活的曲折有很多，我们每个人来到世界上都会去承受一些，也会享受很多。

所以不要想那么多拥抱生活，爱自己，爱身边的所有一切，你就会发现不一样的美好。

我是一匹小狼，以后也会变成一只老狼。我们都是会慢慢的变得越来越强大。