曾经是名医生的我，现在疫情下的肿瘤患者

      按照原本的生活轨迹，此刻我应该穿着厚厚的隔离衣战斗在疫情的前线，因为我之前就是身穿白衣拿着听诊器🩺抱着病历夹穿梭在病房和门诊间的一名救死扶伤的医生👩‍⚕️，疫情发生了作为一名党员医生，我肯定会冲向前，因为当年我举起右手宣读入党誓词：“…随时为党和人民牺牲一切…”更何况白大衣穿上那天也宣读了医学生誓词：“健康所系，性命相托…决心竭尽全力除人类之病痛……”这是一名医生的职责所在…💪

         可生活似乎给我开了一个大玩笑，让整日忙碌的我按下了暂停键…自己在给自己安排的体检中发现了问题，突然就从一名医生变成了一名癌症患者😭我曾经哭过、抱怨过、抱怨命运的不公，为什么偏偏是我，为什么会这样，老天爷会让我什么时候离开这个世界……可等大脑清醒后我首要做的是自救，得让自己活下去……于是开启了我的漫漫求医路！

       在哪做手术，什么时候去住院，找谁做手术…各种问题都要自己来计划来操作来安排，亲戚朋友生病住院我都能给安排的妥妥的，因为我是医生，可轮到自己生病了，亲戚朋友帮不上忙，甚至自己都觉得无法跟他们说自己病了，因为生病了得找医生，而不是对亲戚朋友告知自己生病，因为自己就是医生。我多么希望也有人帮我安排好一切，让我本就焦虑的心歇一歇……自己签手术同意书，自己签麻醉同意书，什么都得自己来因为家人不能很快明白这些内容，接下来在恐惧和全麻中度过了手术，虽然我都知道手术的过程，但也抵不过自己内心极度的恐惧，永远忘不了自己一个人在手术间外面等着护士推我上手术台，人生中度过的最漫长连说话都发抖的一个多小时…做完手术接下来等病理，焦急中等待，结果出来挂号找专家来看结果指定下一步的治疗，虽说自己是个小大夫可病理结果代表什么自己又自学了一番，自己网上搜最新的治疗指南，加之专家的解释，化疗是逃不过了，于是又要接受现实，又是哭又是难过可还要继续往前走，比起手术，化疗才是最痛苦的开始……头发的瞬间脱落，面貌渐变的丑陋，一次又一次的身体的不适，精神的折磨，……都要去适应去忍受去接受…每次化疗结束后把自己“隔离”在自己的小家，没有勇气见父母，怕父母见到自己难受的样子担心过度，怕自己哭得稀里哗啦，于是选择不见面，好几个月没有回我爸妈那里，自己心里鼓励自己努力的吃，每周一抽血，保证白细胞不低，血小板正常等等…要不怎么能更好的按时的迎接下一次住院化疗，中间不敢出任何差错，好不容易熬到还剩最后一次化疗，我似乎看到了我的春天要来了，可疫情比春天来的更早更快……如果不生病我也会请战去武汉……时不时的问自己，我这到底是怎么啦吗😭…

      回到现在的我，化疗时间到了，平时住院要排队，现在也要排队，医院还要让再隔离，在提供隔离证明，还不知要去哪里开证明，还再查肺CT、血常规……等等排除新冠，这些我都能理解，可肿瘤患者能等吗？我把这些都准备好估计21天都过去…我发现我们不就是想活着吗，怎么就更难了呢，曾经我也帮助了好多患者来解决他们的问题，可自己成为一名患者，此刻谁来帮助我尽快住院完成治疗，化疗不结束放疗不开始，时间就这么往后拖…全国肿瘤的患者不止我一个，我想她们给我一样都面临着治疗延期这个问题…全国上下乃至全世界都在治疗新冠，可谁来尽快的帮助肿瘤患者完成治疗的问题呢……谁能体谅肿瘤患者此刻的无奈、绝望、无助和痛苦…

      我怨新冠最初发现的武汉中心医院，为什么不上报为什么打压吹哨人，我怨那个隐瞒病史的确诊新冠患者，为什么就不想周围的人，我怨那些从疫情发生严重的国外回到国内的人……可是我似乎怨错了，最该怨的是自己，为什么当初没把自己照顾好呢😭

     我想活着，因为我是个医生还想继续为患者服务；我想活着，因为爱我的爸爸妈妈只要看到我就看到了他们的希望，我想活着因为我想去看看这个大世界……疫情下想活着的我是名医生，疫情下想活着的我是名肿瘤患者，疫情下想活着的肿瘤患者真难……