我陪妈妈记录09/26

To Life

距离上一篇日记快一个多月了，忙碌的这段时间，好几次想静下来记录，但不是想着等一切有了定论再说，就是想着不愿意写下很多情绪化的内容。因为总想到，看到这篇记录的人，也许也是经历者或与我开始时一样处在煎熬中，我深刻的知道这样的人儿有时会很脆弱。这期间很多次想因为自己的焦灼提问，但都尽量忍住转而先去看文章搜集信息。总觉得哪怕一点点情绪化的文字，会激起千层浪。

8月26日，我陪妈妈去肿瘤医院检查，医生基本判定是乳癌。当时妈妈哭了，我懵了。也是从那一天起，我突然觉得自己没有了自信、没有了主意，恨自己不能做出成熟的判断和选择。面对疾病，我才深刻的意识到，做选择有多难，如果你问人生有什么难的，现在我一定会说是“选择”。我害怕自己为妈妈做出错误的决定，直到此刻也是一样。

在看病、检查期间，这种感觉一直很强烈，但却没有引起我的焦虑。是的，我甚至有时候都忘记了，仅仅一个月前，我因为自己的情绪问题，被焦虑折腾的千疮百孔，而现在我觉得，对于焦虑我没有一点恐惧，我知道我没空应付它，也知道它不会再来。

在此我很感谢那些帮助我思考、分析的人们，我的姐妹、长辈、同事、朋友、朋友介绍的朋友……在每个做决定的时刻，我的脑子总是空白，情绪异常易怒，甚至语无伦次，现在看来只想和那时的自己说：“这才哪儿到哪儿呀！”

坦然接纳，有些事就是不会以你的意志为转移的。但更多事可以！

记得前往医院前，我希望医生告诉我们这的确是个血肿块，结果却恰恰是乳癌。我希望能够尽快切除它，结果却因为肿块较大需要转到内科先化疗。我希望按部就班的到治疗结束就好，结果发现原来有那么多类型、疗法、药物而且后续治疗要持续3-5年甚至更久。做病理穿刺、免疫组化煎熬的等待时我又希望能有个好的结果，结果妈妈的免疫组化是三阴型。

有时候早上不愿醒来，会有一种“生活再也无法回到从前般平静”的宿命感，在我的笔记本上相比以往多了很多思考，回看的时候我发现总会自问自己一句：“你相信什么？”。想起自己一个月前，还在为生命的无意义感而不安，现在突然好像理解了书里的一句话：人不应该问生命的意义是什么，而是应该承认，是生命向他们提出了这个问题。

所以那些不能改变的事，渐渐能够一点点的接纳了。也因为这接纳，我想到还有更多的事情是我可以做的，我们，可以做到的。有时候我甚至又开始希望，我的妈妈就不能成为别人的正能量吗？现在她开心时候多、忧虑逐渐减少，难道对我来说不已经是正能量了吗？我也时常提醒自己，少去关注“可能性”的问题，当然这不仅意味着应该少去关注那些不好的可能性，也意味着少去关注那些近乎盲目乐观的过度希望。

作为家属，理智太重要了。从“不想失去她”到“我该怎么做”！

想起刚刚确诊的时候，我天天哭，有时候觉得都给自己哭懵了。同事也说我整个人看起来是灰色的，在家里时刻抓着手机，看别人的经历、记录、方案，我从对癌症一窍不通，到杂乱无章毫无头绪。信息太多了很容易让我陷入恐惧。老妈知道我抓着手机就肯定在看关于癌症的内容，她很不开心，但我不想什么都不知道，常常看文章、科普到深夜。

即是所谓的镜面效应、也像是玄妙的吸引力法则。不好的情绪像个黑洞，我陷下去也把家人都拽了下去，尽管当时还没有做病理穿刺，通过咨询一些专家，可能情况还没有那么糟，新辅助化疗也不意味着是无计可施，首先，一定要有个好心态！后来我意识到，我不能强迫他们改变心情，但我可以带动他们，比如：改为利用上班休息时间看科普文章和信息，回家不刷手机多和她聊点别的转移注意力；搞笑的视频转给她；偶尔让她炒几个菜等等。前段时间上班时偶尔会绷不住落泪，但我告诉自己回到家我一定要积极起来。本来就喜欢和老妈晚上闲聊瞎扯，所以过了一段时间就像回到从前似的。

因为妈妈不会愿意去看任何相关的文章，信息很闭塞，很多时候也不太愿意向我表露太多情绪，怕我着急。所以晚上散步的时候，我都会择机给她讲几个别人的正能量案例，或者稍微铺垫一下化疗可能的副作用、医学进步啦化疗不可怕之类的。如今总算在国庆放假前，能够开始第一次化疗了，现在觉得“一切顺利”，是最好的祝愿了，希望所有努力的人儿一切顺利！

转大家一篇文章里说的：

不要因为你觉得自己得了病，才要去做或不做某件事，而是问问你自己，你的心，去做你心之所向的事情吧。

另，推荐几本书：《向死而生》、《当呼吸化为空气》

感恩每一位帮助我的人！

Be Strong！