走在抗癌的路上……

我想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。2005年得了腰间盘突出在床上躺了三个月才能走路，之后隔两年犯一次病，直到2012年我开始每天坚持跑步，腰间盘从此离我远去，可万万没想到2015年10月13日我做了右乳全切手术，做梦也想不到我能得癌症……
㈠

2015年9月24日发现自己右乳有个不痛不痒的硬块，曾听大夫说过不痛不痒不的东西不太好，第二天便去医院做检查，当时大夫说影像显示不太好，当即给我做了活检穿刺。忍着痛痛也没多想就静静等着结果……28日下午我来到医院拿到了检查报告单，上面赫然写着“见癌细胞”，看到这四个字脑袋一下子就蒙了，不敢相信自己怎么能得癌症呢？当时大夫说必须早发现早治疗。那时候哪能听进去那些，独自拿着报告单来到医院的小公园，坐在椅子上就失态的失声痛哭……拿起手机拨出一个电话竟然哽咽的说不出话来……当老蒋两口子来接我的时候我已经能稍稍平静一下了！当我和老蒋抱着大哭的时候我又几乎接近崩溃，当时还产生不想治疗的念头……在老蒋两口子的劝说下，当晚我们决定去北京治疗，同学帮我联系好医院，过完国庆节我也顺利的入院检查……

10月13日中午12点我平静的进了手术室。医生考虑我年轻考虑给我保乳，先做一个局部切除送去做“术中冰冻”，一个半小时结果出来了，大夫过来对我说：结果出来了，不太好，这个肿瘤位置不好不能保乳，能接受吗？我当时坚定的回答说“能” 此刻就想只要能保命其他的都已经不重要了……

我又一次上了手术台，当时只听到大夫给他的徒弟们讲解如何下刀……然后我就失去了意识……五点钟的时候有人叫醒了我，当我醒来时，我已经变成了右肢终身半残疾且名副其实的“少奶奶”了

可能因为年轻的缘故，接下来的康复期我顺利的度过了，等待化疗日子到来的途中我可以回趟家，女儿知道我的病情放声大哭的时候我的心如刀绞，当时唯一的念头就是为了女儿我一定要好好的活下来，不管以后有多艰辛……回家的一星期都是在亲朋好友的问候中幸福的度过的，回想起这一个月的的时光，感觉自己好像做了一场梦，一场终身难忘的“噩梦”……

㈡

十一月九号我入院检查做化疗前的准备，成功的做了CVC埋管，十二号开始了我的第一次化疗，以前都是从病友口中得知了些化疗的各种反应，也做好了充分的准备，可化疗前一晚还是失眠了经过六小时的输液，我的第一次化疗就这样结束了。碰巧的是化疗的那天是我的生日难道这是老天眷恋我了想让我重生两天辅助液体输完就可以出院了，随即而来的反应也开始了，从一开始的拉肚子到后来嗓子疼、恶心、厌食、身体发软，浑身疼痛，心情烦躁…折腾了一星期后症状慢慢的减轻了，我又像正常人一样活过来了可让我心里难受的事却没有散去，由于我的疏忽吃错了地塞米松一星期体重增加了七八斤看着自己失去“半壁江山”的丑样子自卑感油然而生

听病友们说十四天的时候就开始掉头发，我每天都数着日子等待第十四天的到来可是十四天的时候我总是不经意老抓头发，奇怪，怎么不掉，心中窃喜我是不是那个化疗不掉头发中的一员/偷笑刚高兴了四天，十八天的时候 我的头发突然大把大把的往下掉短短四五天的时间那么密的一脑袋头发掉的快赶上“裘千尺”了头皮疼的受不了，再加上掉发的心烦干脆去理发店理了个“灭绝师太”的发型唉！真难看……哪个女人不爱美，面对光头和残缺的身体以后怎么见人啊

㈢

十二月三号迎来了我的第二次化疗，该走的程序一样也少不了，辅助液体加化疗 三天就出院了，自从化疗开始阴魂不散的肚子疼天天缠着我，还学会了失眠隔两天验血换膜每星期按步就章的进行着，每天想的就是吃什么能升白，吃肉的同时还得顾虑体重的增加/撇嘴见了病友的问候就成了“哎 你的白细胞降了多少”天天大补最终还是双腿发软，走路就像踩着棉花一样，一验血 白细胞低了，两针增白针下去，白细胞指数是蹭蹭的往上涨

十二月二十四号平安夜是我的第三个疗，医生护士送给每个病人一个苹果，祝愿我们平平安安，健健康康。这次化疗没有前两次那么顺利，感觉化疗的人都凑一起了，办住院三天了连个床位也没有，打化疗的时候终于挤出一个床位，第二天辅助液体输完直接就出院了。这个疗可真是不好熬啊反应比前两个更厉害，可能是化疗闭经的原因，除了本能反应外心情烦躁的特别厉害，再加上经常听到或看到复发的病友，心里的恐惧和不安油然而生。有时候感觉自己就像个神经病了好在这两天总算是熬过来了，都说第四个疗是最难熬的管它吧，不管怎样都要坚持

我这一生没有做过什么惊天动地的事情，也没有做过什么昧良心的事，怎么就这么多磨难呢可能这就是命吧！让我此生经历了这么多波折，有人说我的经历都快能演电影了！不管怎样过去的都过去了，我要抱着笑着过的精神过好自己未知的余生……

㈣

今天对于大部分人来说是一个平常的不能再平常的日子，可对于我来说是一个即高兴而又心酸的日子，今天我从一个乳腺癌患者变成了一个乳腺癌康复者。四个月来经历了一场与癌症君的殊死较量，虽然这些日子经历了难以想象的痛苦，同时也感谢癌症君让我比别人更早知道了生命的可贵，让我更有信心的活下去，而且还要活的比以前更精彩。

从一开始的嚎啕大哭到后来的抱怨、情绪低落，再到对复发的恐惧以至于到现在的坦然接受，这个过程是每个癌症患者必须经历和接受的，我相信风雨之后即便没有彩虹，也一定是阳光灿烂……

其实癌症并不可怕，可怕的是自己的信心不够坚强，每次化疗结束后的反应总想要放弃，想想女儿和年迈的父母，想想关心我的亲人朋友，我必须要接受，承受，面对，必须要经历，只有把这些都熬过去了好日子才能到来。有个知名的专家说过，如果一个人一生必须得一种癌症，那么你得乳腺癌是幸运的，因为它的治愈率是最高的。只要我们用平常心去看待它，用正确的生活方式和合理的饮食习惯来对待它，彻底康复的几率也是特别大的。我也希望和癌症君和平相处，多年以后让它悄悄的离开，正如它悄悄的到来那样，让我完成自己应尽的义务和责任……

因为癌症君我有幸结识了许多同病相怜的姐妹，加入了不同的乳癌群和觅健平台。让我见识了乳癌女人的世界，这个世界有太多的故事，有太多的感动，太多的意想不到，太多的了不起，太多的无奈……

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第一次复查结束了！除了比正常人易疲劳之外，一切都恢复的很好。回想这大半年自己的经历，到现在还是想不通我怎么会得癌症。既然想不通，索性就不想它了。刚化疗完的心情是特别复杂的，只有自己亲身经历过化疗才能感受那种滋味儿，从彷徨期、恐惧期、焦虑期到忧伤期，也都一步一步的坚强的挺了过来，这是每个乳癌女人必须面对的。一个人到底有多坚强没有任何公式能算出来，因为你不勇敢没人替你坚强……
叶丹阳说:“我有一个女人的身体，同样拥有一个男人的胸膛和胸怀挺好的”。其实真的挺好的，一场病让我们这些带癌生存的人想开了很多，也想明白了很多。我要坚强的活着 ，因为我的幸福才刚刚开始，我要看着女儿上高中、上大学、工作、成家、生孩子。要给爸妈养老送终完成我应尽的责任和义务……

专家的新理念说:乳腺癌患者或许比正常人更长寿，这个理念就让我们来证实吧。乳癌女人注定要比别人活的更精彩，因为她们经历的比别人更多，对于我们来说幸福是什么？幸福就是活着。抗癌这条路并不平坦，但我们都坚强的走在这条路上，再见！我的过去。你好！我的未来……