结疗纪念日

这几天追剧追得有点儿忘形了，要不是美女提醒，我都没咋想起来都结疗一年啦！愰然的感觉是因为时间过得快吗？好像也不是，倒像是过去的就让它过去了，不想去细细回忆，有种站在较高处的释然，一种不管过去如何我已经站在这里的笃定和自信了。

说到追剧，这是我生病之初严格控制的事情。那个时候不仅不敢追剧，也不敢看网络小说，每天都严格作息，基本生活之外的时间全用来做运动、看书，即使看电视也是看正能量的东西，任何时间任何事情都不敢有丝毫懈怠，这种状态一直持续到我入睡的时间越来越长。后来放松下来，想怎么懒散就怎么懒散，只坚持最基本的饮食、运动和作息规律，睡眠问题慢慢地就不再是问题了。尽管如此，我也不认为当初的做法是错的。那个时候，整个生活整个人都突然间发生了翻天覆地的变化，以前坚持的坚守的期待的似乎全都成了一个笑话，在前路迷蒙不清，当下无所适从的时候，我觉得唯有把自己的眼睛蒙上，像驴子一样围着碾子转。虽然不知道去哪儿，或者哪儿也去不了，但最起码，我在走。我认为这是我一直没丢精气神儿的原因。

我后来可以有比较正常的睡眠还跟心态有关。我一直认为自己在调整心态方面花了很多时间和精力，而且效果也不错。直至发现125升高的那天，在再一次怀疑所有的时候，我首先想到的是与张老师的关系，想到如果是复发也不奇怪，因为与张老师的关系一直不和谐，关键是我也不认为我们有和谐的可能，觉得这一年多来我做了那么多的努力，想了那么多的办法，全都无济于事，我一直处于一种自我安慰自我催眠的状态，心里对他的怨气与无奈从未消散和远离，这能欺骗我的意识，但却绕不过身体本能的反应。还好，我还具备反省和学习的能力，我诚心求教，特别是向友友们的家属求教，想从他们的视角看向我不曾看到过的方向。然后谢谢他们的坦诚指教，我病后第一次放下我的想法，单纯的只从对方的处境来考虑和想像。我发现我一点儿也不想再跟他去“谈”了，只是单纯的想给他减减压，并且认为我们目前已经形成的各自管理好各自的事情，在我们这个家庭里目前的处境下是那么的合理。我们之间似乎什么都没有改变，我去医院还是自己去，非得要有家属陪伴的也只有找其他人，但我却不再去怨他了，觉得他把家撑起来、把孩子和他自己的事情料理好也足够了，可能他就只有这个承受能力，他在这种情况下依然在尽力维护这个家庭的正常运转，我在这个家的庇护下可以安心休养应当知足了。一个家庭里，不是我好了这个家庭才好了，而是这个家庭在，我才有可能好。那么同样的，我也该改变我以前的想法，我生病以前是把家里家外所有的事情都想完了才去想自己（以至于现在也这样去要求别人），以后我就想着把自己照顾好了，就是为家里减轻负担了，就是让关心我的人放心了。事实证明这个在我们家是可行的，我与张老师的关系明显不再那么别扭紧张了。

结疗一年，我有点儿为自己骄傲，在体验了人生的大落之后，我的生活智慧越来越多，面对生活中一个又一个难题，从容、淡定伴随我的时间也越来越长。

期待下一个平静的结疗纪念日，期待一个更加美好的自己。​​​