心路

看了一下时间，周一下午三点多，还没有接到医院放疗科通知。看来今天也大概率没消息了。还好这次住在了弟弟家，在家里的感觉真好。如果在宾馆等这么多天，情绪早就崩了。顺便问一下，第一次定位做完了，等第二次复位，第二次复位后马上就能做第一次放疗吗？知道病情两个半月了，回想一下心路历程 ，心态在慢慢的变好吧。每天虽然有时还在纠结为什么别人都好好的，我为什么那么倒霉，但一会这种念头就过去了，不像刚开始每天都是这些消极的想法。但对未来的恐惧，两个多月了丝毫未减，这种恐惧更多的是对至亲之人的牵挂，而不是对自己。母亲年近八旬，儿子在上大二，爱人请假天天陪我看病治疗。每天头脑里充斥的都是母亲知道了会受多大的打击，能承受的住吗？儿子以后的成家立业怎么办？每隔二十一天的治疗爱人都相伴，她自己的工作以及其他事情怎么办？这些无法解决的问题让我异常焦虑、寝食难安。我本来就是一个心思细腻想问题特别多的人，做什么事之前都瞻前顾后，以前一直以为这是未雨绸缪的好习惯，现在才醒悟这也许是致病因素之一。病榻之上，无所事事，也就有更多的时间反思。回想起这些年、这些事，更多的不过是庸人自扰、自寻烦恼。从二十几岁逍遥自在什么也不管，到现在家里事无大小必亲自处理，是什么原因让我的性格发生了这么大转变呢？想了很久终于想明白了，是家庭责任心。二十几岁和父母住在一起，虽然成家了但每天只知道和朋友们玩，什么事也不用操心。后来因各种原因去了爱人的家乡工作（我们在大学相识），一个完全陌生的地方，陌生的人，没有朋友，没有亲人，一切重新开始。从这时起我的性格就开始了转变，变得异常谨慎，唯恐陌生的一切伤害了我的家庭和亲人，开始一切以家庭为重，从没考虑过自己，尽量为家人创造良好的生活。二十多年忍辱负重的生活也算得到了回报，儿子考上了理想的大学，爱人在单位管理岗位上也顺风顺水，为儿子今后成家的房子也已买好。就在我要放松几年享受生活的时候，灾难从天而降，毫无征兆。上帝为我关上了一扇门，却并没有为我打开一扇窗。基因检测her2突变，无适合的靶向药，并且大部分这个突变免疫效果不好，只能先上化疗。心情低落到了极点。我只是一个有着七情六欲的普通人，我竭尽全力的在调整我的心态，但没有亲身经历，怎么能理解那种痛彻心扉的绝望。强忍化疗不适吃饭，配合医生积极治疗，与家人朋友心态平和交流，每天在觅健学习交流病情，我觉得已经足够坚强。我知道还应该更加坚强，为了心中对家人的那份责任。但请给我一点时间，让我先抚平心灵的创伤。