我该如何选择？

曾经我是个见人胆小羞涩的都不敢说话的小姑娘，一路磨练成就了今天的自己，一个脱口成章成熟女性，凭借着自己的干练我拿着一份还算可观的工资待遇。没有人知道这一路我是付出了多少努力，我把所有的精力都用在让自己变得更优秀。因为本身就是个身材不差脸蛋不差，性格又好的女子，所以身边总是有源源不断的追求者，然而我却对这个花花世界却无从动容过。但是我却清楚什么年龄该做什么事，当自己成为一个大龄剩女的时候我也开始考虑自己的终生大事了。前两三年我一直在不断的相亲，只要是个人我都给一次认识的机会，也许是自己什么都有，所以就从来不考虑别人的任何条件，选择有钱有实力的我反而觉得庸俗了点。我曾有两次差点就和连手都没有拉过的人订了婚，连我自己都不知道是不是就是想打发了自己，因为我确实没有多少感情浪费。但是真的到了那一步我又会突然醒悟，工作能拿百分之百的责任心，感情对人对己怎可如此不负责任？于是我尝试着寻找爱情，直到那个人的出现，因为自己什么都不缺，所以我完全忽略了对方所有的负面条件，就这样陷进去了并且越陷越深。比我大8岁，离异有个十多岁男孩，高额房贷，甚至还是个高血压患者，这些都不算什么，关键是相处了半年多人家家里人知道我生病的事还不接受我。傻还就傻在我就一根筋死心眼非他不可了，曾经我还想着他的负担重没有关系啊，我多努力一点就好，最起码我能保证我不会成为一个负担。作为一个女孩子我有一套不算太好但也不小房子，每月拿着固定的房租，还有一份还算体面的工作（在认识他的时候我虽然待遇不错但却也只是一个普通员工，一年下来我成为了主心领导人物，其实我一直都在努力，就连这次意外复发医生要求我住院我都没有丢下我的工作，选择了高额的保守治疗没有去耽误一天的工作，我就是这样一个要强的人）。其实负面客观我也并不是没有想过，就算哪天真的有什么不测，我又有双份保险，现在特种病什么都可以报，报销比例又这么高，我能成为什么负担？其实我觉得自己自身条件真的已经很好了，正因为好我才不考虑对方的条件，如果不好我肯定也会考虑自己是否能一起承受生活的压力。他父母都已经是年迈的老人了，儿子又那么大了，还有不小的房贷。我甚至都想过和他一起努力，他负责老小我负责养家，等大娃大了就把自己的那套房子卖了，供大娃成家立业，我真的不是傻，而是我真的从来不看重这些。可是可笑的是，恰恰人家看中这些，怕我经济上拖累他们，不同意我们在一起，我也无可奈何。本来不想提这些的，但是今天原本是我和他大婚的日子，日子是他妈妈找人看的，后来又说不是我们姻缘，我除了呵呵也只能呵呵了。瞒着他父母我们一起走过了小半年，终还是过着这种患得患失的生活，没命没分的在一起活着都像个笑话。其实我现在就差一个转身，但是这个转身我怎么转都不会优雅，因为我还深爱着他，这个人都出现了难道我还能去将就？我相信转身后我依然会遇到一个爱我入骨的良人，但我不知道我的余生是否能够快乐。后天就是情人节了，我和他本来是有个关于终身的约定，可是目前看来又只是一场空欢喜了，失望了一次又一次，委屈也受够了，哭也哭够了，就是不知道爱的还够不够？但是我是真的爱到无能为力了，真的不知道该如何选择了？所有人都劝我放弃了，其实我并不想放弃，我还期待着他能给我惊喜，哪怕是一点点的惊喜，或者是在我放弃的时候抱紧我说：不抛弃不放弃，我们一起努力。但我知道他终还是没有勇气把我带到他父母的面前，承认我们一直还在一起。说着说着都觉得自己真的好卑微好可悲。情人节真的该分手了吗？