走过手术、化疗、靶向、脑转移，我的余生只做一件事：好好爱自己
有一天下班，我站在十字路口等红灯，看着川流不息的车流，我突然问自己：如果此刻就倒下，此生最大的遗憾是什么？
我脑海里闪过的，竟然不是某个想去而没去的地方，而是很多个加班到深夜的晚上，我连一杯想喝的热茶，都没起身给自己倒。
2021年初，我因备孕体检，意外确诊1B期肺腺癌。不吸烟、没家族史、平生不做坏事，怎么也想不明白为什么是我。
后来经历了手术、化疗，又整整服用了两年靶向药。我以为早期熬过治疗期就安全了，没想到确诊三年后，又查出脑部寡转移。无奈之下，重启三代靶向药治疗，配合伽马刀干预，如今病情一直稳定。
三年前我写过一篇文章，标题是《我终于明白要自私一点》，评论区炸了。五年后的今天，我想把那句话补全：
自私只是保护自己的开始，而好好爱自己，才是最终的归属。
01 满腹委屈，身体替我记了账
生病前那两年，我活得压抑、憋屈。
生病前那两年，我活得压抑、憋屈。
在职场上，我是大家公认的业务骨干，做事靠谱、从不推脱。棘手难办的工作、没人愿意接手的杂事，最后总会落到我的身上。期间搭档换了两三任，有的敷衍应付混日子，有的经验欠缺难担当，压力和重担，几乎都压在我一个人身上。
有一次公司团建要外出过夜，每个部门必须留一个人值班。最后留下来的，又是我。不是心甘情愿牺牲，而是我早已习惯了不会说“不”。
那段时间办公楼整体装修，室内通风极差，我的工位又远离窗户，整日被刺鼻的装修气味包围。加班更是常态化，我和搭档多次申请增补人手，却被以业务量不足为由驳回。满心的委屈无处倾诉，只能默默隐忍、独自硬扛。
身边的人都夸我心地善良、处处为别人着想，只有我自己清楚，心里有多累、多压抑。
后来我慢慢醒悟：那些难以开口的拒绝，那些默默咽下的委屈，从来不会凭空消散。它们日积月累，化作深夜僵硬酸痛的肩颈，化作体检报告单上一个个异常的指标。我们受过的所有委屈，身体都在默默记着账，直到它再也承受不住，彻底轰然崩塌。
没有锋芒的善良，是人人都能揉一把的软柿子。内心有底线、待人有锋芒，别人才会懂得顾及你的感受、尊重你的选择。
毫无原则的善良，从不是高尚的美德，而是对自己最深、最隐蔽的伤害。
02 学会自私，找回弄丢的自己
得知脑转移的那一刻，心里还是挺难过的。
但和初次确诊时截然不同，我没有崩溃失控，也不再整夜纠结质问 “为什么偏偏是我。”
心理咨询师花花跟我说过一句话：“人生的礼物通常裹着苦难的外衣。你感受一下，这件事给你带来什么正面价值？”
这句话深深点醒了我。我不再困在追问里打转。因为我明白，反复想“为什么是我。”不过是一遍遍把自己关进没有出口的屋子。
早年学习心理学课程时，老师教过一个情绪疏导的方法：把当下无法化解的负面情绪，暂时收纳进 “情绪急救箱”。
后来我给自己做了一个无形收纳盒：每当消极念头冒出来，我就想象面前有一个小盒子，把问题写下来，放进去，轻轻合上。我不锁它，也不扔掉它，只是暂时替自己保管，等哪天内心平和、有力量时，再决定要不要打开。
我告诉自己：停下来，不讨好，不委屈。把所有重心，放回自己身上。
我告诉自己：停下来，不讨好，不委屈。把所有重心，放回自己身上。
三年前我说的“自私”，是一个从不敢提要求的人，终于咬牙把那个“不”字说了出来。那份自私带着委屈和愤怒，却特别管用。它让我踩了刹车，回过头，看见了那个被丢在角落太久的自己。
所谓自私，从来不是损人利己，而是停下讨好、把弄丢的自己找回来。连自己都不心疼自己，没有人会真正心疼你。
03 主动负责，从自保走向自爱
复发以后，我开始学着为自己的人生做主，为自己的选择负责。
我认真了解、反复考量，最终选定了广东省人民医院的肺癌专家杨衿记教授，也顺利抢到了他的号。首诊当天诊室人来人往，我排队等候了一个多小时才得以面诊。
落座后，我急切拿出厚厚的病历资料，不停讲这三年在外院的治疗经历。杨教授全程没有打断我，一直耐心倾听，一边澄清、一边解释。
我坦诚道出自己的心愿：想先冻存胚胎，再安心治疗。他看完资料，温和而笃定地说了一句话让我又诧异又感动：“不要为这几毫米的结节焦虑，去冻你的胚胎。我让病灶翻倍长，效果也很好。”
那一刻，内心满是安稳与踏实，我的情绪被温柔接纳，我的心愿被充分理解。
他没有让我在治病保命和做母亲的心愿之间两难抉择。能遇见这样专业又有温度的医生，是我的幸运。
我渐渐懂得，真正的爱自己，从来不是独自硬扛所有风雨，而是敢于诚实直面内心的渴望与期许，主动寻找能支撑自己的力量。不必被动等待命运的救赎，主动为自己负责，坦然接纳所有结果，无论好坏，都不自我苛责、不心生埋怨。
04 深耕日常，爱自己的内核是陪伴
抗癌走到第五年，我发现爱自己不仅是物质上的宠爱，更是一种深深的自我陪伴。
重点不是你做了多少事，而是做每件事时，心里那个笃定的声音：“我值得被好好对待。”
曾经我误解了爱自己的真谛，以为就是吃喝玩乐、犒劳自己。可热闹过后，心里还是空的，因为那只是流于表面的形式，从未真正静下心，与自己好好相处。
现在我懂了，爱自己，是像对待一个受伤的好朋友那样对待自己：你不会骂他“怎么又倒了”，你只会坐下来，静静陪着，不指责，不催促，不评判，陪着他慢慢自愈。
拥有好好陪伴自己的能力，才是爱自己最核心的修行。
最近我开始学站桩。每天半小时，放空思绪、放下杂念，就安静和自己相处。刚开始的时候，腿抖得厉害，脑子乱得像一团麻。但我就看着那两条发抖的腿，像看着两个受了惊吓的孩子。我不催促它们“别抖了”，只是在心里说：抖吧，我陪着你。
慢慢地，身心慢慢安静下来。这半小时里，我不是患者，不是谁的妻子、女儿、员工，我只是这具身体里，一个终于愿意陪自己待一会儿的人。
我还给自己列了一份高能量小事清单：逛公园发呆，安静晒太阳，认真给自己做一顿饭，静听晨间鸟鸣，慢慢深呼吸放松身心。这些事看着不起眼，却能让我卸下所有身份，只做单纯的自己。
心情低落时，不再压抑忍着，找首喜欢的音乐，一个人随意舞动，没有舞姿，只是让身体随韵律流动。
杨教授诊室墙上有一块白板，一直写着几行字：“合理膳食、适当运动、戒烟戒酒、优质睡眠、心态平衡。”从前觉得是老生常谈，如今带着“跟自己在一起”的心态去做这些事，每一件都是在爱自己。
不是等生病了才养生，而是一天天善待自己，慢慢攒起来，那就是对抗风雨的底气。
05 余生以自爱为归，才算真正活过
现在的我，依旧每天坚持吃靶向药，每次临近复查，心底也难免紧张忐忑。但比起患病之初，内心的恐惧与惶恐，已淡然释怀许多。
谈及生死从容，我想起蔡澜先生的一则小故事。很多年前他坐飞机遇到强烈颠簸，旁边的人吓得不行，他却很淡定地喝着红酒。别人问他：你不怕死吗？蔡澜说：我活过，如果现在就死了，我没有半点遗憾。
第一次读到这句话时我难以共情，历经五年抗癌之路，才慢慢读懂其中深意。
他说的 “活过”，不是尝遍美食、走遍全世界，而是此生大半时光，都能遵从本心而活，不委屈将就，不刻意讨好，坦坦荡荡做真实的自己。他从不是濒临生死才懂得珍惜生活，而是把爱自己、懂生活，融进了往后每一天的日常。
我也向往这样的人生状态。并非全然不惧生死，而是活着的每一天，都能认真善待自己，倾听自己，放过执念。累了就放慢脚步；情绪低落就温柔拥抱自己；泡杯茶，读本书，看一场日落，找到属于自己的生活节奏。
读到这里的朋友，我不知道正在经历怎样的人生境遇。或许正深陷病痛折磨，或许困在情绪内耗之中，或许习惯性成全他人、委屈自己，又或许常年透支身心，连停下脚步歇一歇，都心生愧疚。
想轻轻对你说：停下来，不是错；学会拒绝，不是自私；好好爱自己，从来不丢人。
愿从今日起，我们都把那些治愈身心、滋养心灵的小事，融进每一个平常的日子里。认真善待自己的每一刻，悄悄告诉自己：我值得世间所有温柔与美好。
愿我们都能活成自己的靠山，余生不慌，不怕，不留遗憾。
（杨衿记教授出诊信息可通过广东省人民医院5G小程序查询）
收藏
回复(2)举报
参与评论
评论列表
按投票顺序
觅吉你的文字温柔又有力量，读完眼眶都热了🥹 走过这么多风雨，还能坚定说出“好好爱自己”，真的超勇敢！谢谢你提醒我们：自爱不是奢侈，而是生存的底气。站桩、晒太阳、一杯热茶……这些小事里藏着最深的疗愈。愿你继续被世界温柔以待，也永远做自己最坚实的港湾💛
举报
2026-05-05 18:48:30 有用(0)
回复(1)
相关推荐
热点推荐
2013-11-19 14:23:04
爸爸确诊病情已经有11个多月了。一共做了8次大化疗，2次小化疗，以及35次放疗，上月返医院检查“瘤子”没有了。这一路走来，有多少的艰辛与泪水。在这里与大家分享爸爸的治疗过程。起初，拿到病例报告的时候，
2013-11-19 14:31:01
妈妈患肺癌已经有三年了，这三年来一直在接受治疗到现在，下面是妈妈检查以及治疗的过程。2010年10月，妈妈体检出肺癌IV期，纵隔淋巴转移，肝部转移，去省肿瘤医院复查，做了PET-CT，结果一样，省肿瘤
2013-11-19 15:04:43
2011年11月，妈妈被诊断肺癌，我在网上浏览了很多帖子，学到了很多，看到了一批又一批共同奋斗在抗癌战线上的战友。这15个月走下来，越来越体会到抗癌之路的艰辛，今天发个帖子，记录一下妈妈的治疗经过，也
热门帖子
今日推荐
