额，我好像是喜欢上了一个女同学

        这种很复杂的感情，确实有困扰我一段时间了，虽然开学也才一个多月，一个半月吧。真正跟她熟络起来，也就是最近半个月的时间。其实每周也就是三节课，因为住的离学校远，所以其实每周也就是见三次面。每次上课都坐在一起。坦白讲，我到现在还不怎么敢直视她。我非常难以判断的是我对她的这种感觉到底是什么。

     当时开学第一节课我看到她第一眼的时候，说实话就是有点心动的，因为就是我喜欢那种类型的女生，酷酷的外表，短发，锡纸烫，像个大海胆。但是跟她说话她会害羞。然后笑起来很好看。

     后来聊了几句才知道她其实年龄很小，整比我小了有六岁。东北独生女，出生在一个让我非常羡慕的家庭。要知道东北独生女可以说在全国的独生女地位里面都是炸裂的存在。加上她性格也蛮好。所以可能是加上我对东北人的滤镜以及我对她的家庭的向往，对她的好感度才会持续上升吧。

     其实有一件事情我是非常清醒的，就是我知道她是有男朋友的。但是对于我自己来说，我真的非常的难以克制，我每次跟她聊天的时候，我对她和我自己的这种复杂感情的冲动。每天晚上睡觉睡不着的时候翻来覆去，脑子里想的也是她，每次跟她聊天的时候也会小心翼翼的。尽量的去逗她开心。

     我知道我们有太多的不一样，而她自己可能也没有感受到这些。现阶段我也并不想把我的这种感情说出来，给人家造成困扰，毕竟可能对她来说这是一种负担，而且未来还要相处两三年，不想一下子把关系弄得这么复杂。

    我现在纠结和困扰的是我对她的喜欢到底是什么样的成分占的更多一些？我喜欢她是因为她可能是我想要成为的那一种人吗？或者说在她身上我可能看到更多的是自己曾经的影子。不只是年轻时候的羞涩，还有眼睛的那种清澈，

         坦白讲我其实有时候也会觉得真的没什么意思的。可能到了秋天或冬天，人的心情就是非常容易低落。我在想我之所以一直隐忍克制着，没有把我自己心里的想法告诉她，一个是不想给人家造成负担，还有一点就是我觉得我现在真的是什么都给不了人家，就是有点配不上人家的感觉。当然这只是我一些天马行空的想法。就是很复杂。

     自从在2020年结束了那一次天崩地裂要了我差点儿半条命的失败感情后，男人这种生物已经尽可能远离了，我也足够清醒知道，其实不管是朋友还是恋人，或者是一些莫名其妙闯入你生活的人，其实都是你人生的阶段性的过客。但是这种感觉真的非常难受，我可能最近一段时间都在压抑我自己的这种情感，然后我又不知道去跟谁说，像这种事情，我如果跟我妈说了，我觉得她一定会不能够理解我的这种感情。我也不想让她知道这些事情。

。     可能只能发在这里寻求一些共鸣吧，我知道很多看到这篇帖子的人也不能够完全的感同身受我现在的这种复杂的情感，毕竟首先我喜欢的是一个女生，其次这个女生她有男朋友。最后我不确定我对她的这种感觉到底是因为我喜欢自己多一些，还是真的就是单纯喜欢她多一些，总之就是非常的复杂。我也非常的难以去排解这种感情。然后我也非常的难去拿捏跟她以后相处的分寸。

     总之就是很复杂，很乱。

    这么大年纪还能遇上这种纠结，真是挺羞煞我也的😂