三年半大学异地网恋，七年之痒步入婚姻殿堂

我和老公属于典型的八零后，大学异地网恋，毕业后一起来京打拼事业，白手起家，七年之痒步入婚姻殿堂，十年北京艰苦奋斗。

一，大学篇。

02年初大一第一个学期放寒假，由于第二天一早的火车，和室友第一次通宵上网。那时电视剧《蓝色生死恋》风靡校园内外，通宵正好让我们这些少男少女，一气呵成把剧看完，边看边哭哭啼啼，感动的一塌糊涂。那时大学生迷恋上网，我和室友说，网恋我是打死不会相信的。也许是上天冥冥之中注定我俩的相遇。上着QQ，突然有陌生人申请加好友，以前也有加过聊的好的，不假思索就通过好友验证。没聊几句，他QQ蹦出来“可以做我女朋友吗？”看到这句话，觉得这人好无聊，这话，能这么随便说吗？反正网上也没答应过任何人，任何事，答应也没关系的吧。我随口回了一句“可以啊”。就算这么认识了，他告诉我是某某重点大学的学生，也是大一。

本来当玩笑，忘了这事。回老家后，有一次上网，竟然网上又相遇了。他让互相留电话号码联系。犹豫了几秒钟，留了家里的座机，心想反正就一电话，也不能怎么样。他也留了他家的座机给我。寒假在家过的很是开心，有一次午饭，家人接到一个电话，说是找我的，电话中，发现，竟然是他。很突然，从网上，到电话中，那种感觉很奇妙，互相寒暄了几句，约好以后会再打电话。大一寒假就这么过去了，去学校前，想起给他打个电话，谁知道，他留的电话我打过去，对方说，“你找谁？听不清，没有这个人啊”。啊，啊，啊，竟然还有这样的事，这不俨然上当受骗了吗，什么人啊。幸亏只是留了个电话，看来网上什么都不可信。

大一第二个学期开学，上网我们又相遇了，我质问为什么电话说没有这个人，啥意思，欺骗啊。他说那是他哥哥家电话，寒假在哥哥家玩，留的他家电话。他现在的名字，是高一他自己改的，所以，家人一直叫他以前的名字，没有反应过来。对此答复，我半信半疑。后来互留了学校寝室电话，我们从网上走向了电话联系，到电话煲粥。他的电话很有磁性，室友都说很像广播中男主持的声音。五一他说来武汉看我，见面。之前的三个月时间，我们互寄了照片，书信往来，跟着感觉走，就这么认定了这层关系。没有见过面，都说网友见面会“见光死”。五一假期，第一次见面，他从天津坐火车来武汉看我，在武昌火车站出站口接他。他剪了一个挺短的平头，我都没有认出他来。他后来说他一眼就认出我了，是那种他喜欢的女孩，想保护的女孩。特别是我背了他送我的那个红包包。

五一一起游玩，武大校园、司门口、汉口江汉路步行街，这些地方都留下了我们的美好印记。假期很快过去，送他回津，我哭了，相处几天已经有了感情，舍不得离开。他说他很喜欢无印良品的歌，爱屋及乌，我买了无印良品的磁带，想他的时候，就听歌，《掌心》、《我找你找了好久》、《想见你》，这些歌都听到心里去了，每每想他的时候，听，总是难过到哭。

从02年初大一下学期，一直到05年6月大学毕业。我们分隔异地，平时只能靠上网、书信、电话煲粥联系。寒暑假开学前、五一十一假期能见面。相思之苦，有时会莫名地腾上心头，远隔一千多公里，只能寄托于电话中。我们互相鼓励，感情升温，一直前行。有时，我也会想，他那么优秀，为什么会喜欢我？他在本校也有更好的选择，我也不是没有诱惑，为什么我们能大学三年半分隔异地，一直坚持下来？刚开始也许真的是跟着感觉走，慢慢地发现心里住着那么一个人，已经放不下，心中的信念，让我们一路前行。没有刻意，真的就这么走过来了，一直到大学毕业。

二，毕业来京，十年艰苦奋斗。

05年6月大学毕业，7月我从武汉辗转天津，又随他一起来京找工作。由于他的学校比较好，毕业前已经和北京的一家事业单位签约。刚来北京，人生地不熟，还是大京城，心中难免有一丝惶恐。这诺大的北京城容得下我么？还好，找工作一两周，就找到了一个销售助理的工作，后来觉得和专业兴趣不搭，干了不到两个月辞掉。一直到06年夏，我一直在不停地换工作。他一直在一个人支撑，没有怨言，他只是说你要脚踏实地，不能这么频繁地换工作。我觉得他不懂我，不懂我们这种不是特别优秀人才的苦闷。换工作不如意的时候，有几次我做的比较过火的事，是离家出走，其实我没走远，就在小区的某个角落，只是不想接他电话。很多事情，需要我自己去消化，走出来，找到我自己喜欢的工作，有了那份自尊与荣耀，才能和你走的更远。07年以后，进了一家比较大的外资传播公司，后来一直稳定至今。

刚来北京，和他校友合租的三室一厅最小的一间，13平米，有个大柜子，床很小，估计也就是个大的单人床。不包水电一个月750元，那是05年7月，北京北三环的房价。这个小房间，我们一直住了两年，他每天从北京的东北三环方向坐13号线，东直门换二号线，再建国门换一号线，一直往西到西四环上班，每天单程一个半小时。这样，我们坚持了两年，终于在07年把房子租到了西边，也离他单位近一些。

由于我们是湘鄂情，回一趟家不容易，车票也不好买。06年我第一次跟他回家过年，算是见过他父母了。07年他随我回湖南过年，我爸妈对他印象不错，虽然比我小一岁，但长相成熟，办事沉稳，值得托付。

我们就这么相处着，工作努力着，争取能在北京早日买上属于我们自己的房子。08年8月，我们邀请爸妈来北京看奥运会，带我爸妈将这几年呆北京也不曾逛过的景点都逛一遍，天安门、故宫、长城、前门……当时鸟巢只能弄到三张票，他让我带我爸妈去，而他只有机会去五棵松体育馆看其它的比赛。虽有遗憾，不能四人同行，但带爸妈在鸟巢、水立方、民俗文化村呆了一整天，当时的那种兴奋与满足感不予言表。

爸妈在北京呆了不到一个月，有一次和爸妈闲逛，穿过租住房子附近一个特别好的新小区，我说，“妈，这个小区的房子听说一万多一平，我们在北京何时才能买得起我们自己的房子啊？”说者无意，柳暗花明。没想到11月，老公单位正好团购那个小区的房子。因为金融危机，团购价格比市场价便宜不少。我们才工作三年半，有差不多一年的时间我工作还不稳定，我们没有存太多的钱。最后，通过努力，同学借了一部分，我爸妈赞助了一部分，我们终于在北京买下了一百平米两室两厅的房子。09年元旦前，我们住进了当时觉得不可能买得起的房子里。紧接着，09年7月，我们认识七年半后，度过了“七年之痒”，我们拿了结婚证。我们的感情当时也遇到了一些波折与涟漪，还好我们面对诱惑，各自坚守了那份纯真与美好。

紧接着，10年上半年备孕，幸福来的很快，5月份就怀孕了。我爸妈从老家过来照顾我大半年，11年3月我的小豆豆出生了，是个开朗乐观的双鱼座男宝宝。宝宝出生后，奶奶一直帮我们带宝，一直到现在。虽然与婆婆偶有争吵，但内心里我还是很肯定婆婆这几年的付出与辛劳。

三，事业遇到瓶颈，无法摆脱，心里有想法却压抑自己，不去改变。心情抑郁，工作劳累。

其实我一直有换工作的想法，刚生完宝宝那一年，觉得有产假，先混着吧，以后再说。做我们这一行，需要服务客户，换的工作大同小异，基本也都会很忙，加班是常事。一直都说我们这行是青春饭，年纪大了就做不了了。这样事业停滞不前，一直到13年下半年，我们部门做了好几年的一个外资大客户丢了。整个部门几个月无所适从，只能去打标新的客户。还好，14年初，我们拿到了一个很大的国内手机厂商客户。

也就是这段时间，13年底到14年上半年，考虑自己做些什么？一直在企业打工也不是个办法。由于家中有亲戚在做淘宝，当时小宝的衣服也一直是河北承德一个全职妈妈开的外贸淘宝店里买，东西都挺不错的。这使我萌生了自己做一家淘宝童装店的想法。

我从店铺装修，拍照，到找货源，进货等等，全部亲力亲为，白天上班，晚上回家就是用电脑学习，与亲戚沟通，如何推广店铺，把图片拍好。为了找到更好的货源，我网上异地，实体双管齐下。折腾了一阵子，估计好几个月我都是忙到晚上十二点，累，但很满足。由于所做客户工作量越来越多，15年6月开始，我经常性加班，有时连着加班一两周，突然就发现自己免疫力下降，扁桃体发炎，感冒的症状时不时袭来，一感冒吃普通感冒药吃不好，连着一两个月干咳，只有吃头孢这种抗生素才能好，后来生病后才发现是自己免疫力在下降，当时自己没有任何这方面意识的警觉。工作不可能丢，淘宝店顾不过来，也面临不专职做，不太好做。年中我就把淘宝店暂停了。这其实对我内心也是一个打击，好不容易下定决心去做一件事，就半途而废了。店铺的失败，我避开它，不愿意面对，就像没发生一样。

14年下半年10月开始，一直到15年年中发现生病。服务的这个客户在业界对工作要求极高，动不动就要求三分的投入，十分的产出。身心、思想的折磨，动不动就需要加班才能完成工作量。最严重的是15年2、3月，我手里单独接连接下两个大case，2月份那个case，年前，我连着加班了两周多，那个身心疲惫啊，经常凌晨一两点才能从公司离开，到家洗洗睡已经两三点了。3月的case，也忙了一个多月，加班到凌晨是常事。

当时真的不知道加班熬夜，对我们女性影响这么大。以为自己能坚挺，坚持，就这么一路扛着。

其实14年到15年上半年这段时间，我差不多两个月会和我老公说一次，工作太累了，我不想干了，想辞职了。老公会说，你先找到下家再辞吧，要不然怕你一下找不到，在家胡思乱想。好吧，说了好些次，我自己觉得做这行七八年了，换行业谈何容易，换了还是一样的会很累。我找不到前面的方向，找不到前面的路。有时回家路上我会自己莫名哭泣。回家爱发脾气，老公有一次说，你回家怎么脾气这么大，当我和妈是下属吗？

工作累，又经常加班，但还得天天把工作做好。不喜欢，但为了生活，还得继续。就这样一直承受着。

还得说一件事，就是13年初到14年中，儿子爷爷从老家过来和我们一起住。由于之前从来没有一起住过，只有每年过年一起呆过一两周，生活习性不同，他爷爷又是一个脾气特别固执的人，老公家亲戚都这么觉得。这段时间，我们吵过两次大的架，有一次他摔筷子，差点说要打我。后来，慢慢的，我就不太和他说话了。这段时间，无形中，也影响了我的情绪。

四，想离开，改变状态。突然发病，手术治疗。

15年6月28日，终于，我鼓起勇气和直属领导说，“我想辞职，我想了一段时间了，不是突然冲动的决定”。领导劝我，说要找时间面谈一次。问我原因，我说，“没有别的原因，就是太累了，想休息”。第二天，部门的一位副总监主动找我，说想和我聊聊，我们所处身份地位角度都差不多，聊一下也许我会改变想法。就这样我们单独找了个会议室聊了好一会，从所处工作状态的迷惘，到家庭琐事，等等，差不多的年纪，都会有一些思索。但她认为我应该再坚持一下，这个客户到8月会重新打标，也许不做，做的话，也会业务分散，不会那么累了。谈之前，我觉得说任何，我都很坚定的要离开。谈完，我有点动摇了，我说好好想想，再给答复。就这样过了一周，和领导下班一起回家，问我如何打算？我说，“想好了，选择留下，但8月份你给我三周的时间，调整休息，我真的很想休息一段时间”。她说没不让你们调整，休息啊。答应8月份给我三周假期。

15年7月4日（周六），我躺沙发上午睡，突然一阵刺疼，哪疼我摸哪，一摸突然就在左胸靠下里，摸到一个硬块，当时吓坏了，晚上就和老公说了，他说下周你请个假找时间去检查一下吧。本来下周三计划去检查，工作忙，一直拖到下周五才让婆婆陪我去某医院检查。当时B超排不上，第二天才能检查，先做的钼巴，结果就是4a级。医生说结果不是太好，不过也有检查结果不好最后没事的。当时就泪流满面了。第二天，B超做了四十来分钟。医生一再问我，最近是否有磕碰，我说不记得，应该没有。检查结果是，左乳4b级，左侧腋下淋巴结肿大。建议我行穿刺。

B超是老公陪我去检查的，检查完我就一路泪流满面，半路上忍不住给我上海的闺蜜打电话。她安慰我，让我别瞎想。既然检查结果不好，那得去更好的医院看才行啊。7月13日，老公陪我去一家全国排名最高的综合性医院的乳腺外科，直接找的专家看之前医院的片子。当时医生摸了一下硬块，就说要做个手术。由于是熟人带去看的，从门诊专家房间出来后，专家和熟人又单独在房间说了好一会。我简单的以为不就是把肿块切除吗，就是一个小手术。俨然不知道危险，已经离我越来越近了。

由于再过一周就要来例假，医生让我先回去上班，例假完安排住院。就这样，我还回去上了不到两个星期的班，交接工作。领导、人事问我大概请多久的假期，我说一个月吧，当时想着肿块切除就完事了，再去我爸妈那呆两周歇一歇。

7月25日住院，前一天还一家三口，找摄影师拍了美美的照片。没有想到住院以后，事情的发展猝不及防。住院第二天，医生查房，让我撩开衣服查看胸部，说她就腺体切除，胸部也不大，不会太影响。我傻傻的，不知道什么意思，腺体，就是一根线吗？我问，“我以后还可以生孩子吗？”医生答，“不可以了啊。那你有孩子吗？”，我答，“有一个”，医生说，“那就够了”。我泪流满面，眼泪跟水一般止不住。哭的都抽搐了。病友们安慰我，说这个病房，就我的病比较轻，其他都是消化道的，比你严重多了，小姑娘一定要想开啊。听到医生的说辞，我第一时间打电话的不是老公，而是我远在上海的同学倾诉，我该怎么办？之后给我做手术的教授，又将手术方案和我说一遍。和查房医生说的一样，我内心无法接受。特别是小医生那句，“不管你是恶性，还是良性，都要给你切掉”，我实在想不通，良性为何也要切掉。又问教授，他告知我良性就将肿块切除，给你缝合。恶性，就没有办法给你保，肿块相对于你的乳房大小来说有点大了，核磁共振显示有两个病灶。肿块切掉塌掉一块不好看，但能给你保留外观。

说来很巧，本来计划7月29日手术，已经在手术台外面候着，由于我情绪极不稳定，不让医生在我脚上打吊瓶，麻醉师不愿意给我麻醉，手术推迟两天。我说推迟两天7月31日正好是我的生日啊。医生答，“那正好你重生了”。我听了呆若木鸡。

当天下午，爸爸在医院和我说了很多道理，我才鼓起勇气决定手术，把身体不好的东西清掉。一直祈祷肿块是良性的，但我知道其实无能为力，我很漠然，不知道等待自己的是什么？特别是小医生和我说，恶性的可能性非常大。我已经在慢慢说服自己它可能真的是不好的了。

7月31日上午手术从10：45开始，一直到下午四点。我清醒后第一句话问，“几点了”答，“四点”。我听后就知道结果不好，手术要做那么长时间，几个小时，结果肯定不好，眼泪就跟水一样，止不住的往眼角流下来。推回病房，因为爸爸会按摩，当天晚上决定爸爸陪床照顾我。爸爸看我的眼泪止不住流，撒了一个善意的谎言，告诉我说，“那个东西很可能是个良性的”。当时特别虚弱，说句话都觉得费劲，虽然爸爸这样说，但我还是不敢相信，我觉得手术那么久，不好的结果可能性很大很大。

后来回想自己的整个治疗过程，给姐妹们一点建议，也是自己的反思所得。发现生病后，多去几家权威医院看医生专家，权衡比较更有利于自己的手术方案，而不是什么都不懂，一刀切。

五，术后调整，重生。

手术后，在医院又住了一周。手术后那几天，老公和我说话，我不应答，也不理他。他不知道怎么了。我就是不想理他，我现在这样了，残缺了，以后还怎么一起生活。我看不到方向，这个家肯定会有破裂的可能。他让爸爸问我原因，我哭着说，“怕他不要我了，就是心里不想理他”。术后的那几天特别消极，朋友来看我，我说我现在连阳光都觉得刺眼。

出院后，老公身体力行的照顾我，说鼓励的话，慢慢的用朴实的一言一行来给我信心，让我学会感恩，让我一步步走出阴霾。

术后十天病理结果出来，教授说结果比预料的要好。术中7个只有1个前哨淋巴转移，腋下18个术后检验没有转移。以后能吃内分泌药。病灶只有一个，而不是术前核磁共振检查怀疑的两个。一期大小，算是不好里不错的结果了。

手术后一直在反思，想起这几年至少有两年公司体检，告知我有良性结节，我问，“需要去看医生吗？需要打针吃药吗？”答曰，“不需要，少加班，保持心情愉快”。对自己身体健康的不重视，这方面知识的匮乏，缺乏提醒与自检。加之家中没有任何人有这种疾病，放松警惕，从来没有想到自己会和恶性乳癌扯上关系。

更痛心的是14年10月，一个堂嫂因为产后未哺乳，做了乳腺良性肿瘤手术。我一直以为我们这种喂过奶的，不大可能会得这种病。如果当时有一丝警觉，去医院检查，很可能在特别早期就能发现。但是，由于自己的无知，对自己健康的一再漠视，机会就这么滑落了。

手术后、化疗、靶向治疗这大半年，老公的同学朋友同事，挨个来看我，开导我，让我把心放开。这么多年的感情，可以同甘，也可以共苦。他约我看电影，把因为工作忙而丢失的那些曾经的美好拾起来。周末天气好的时候，约上三五好友，或者组队去郊区游玩。我们的足迹遍布了京西的公园、农家乐、采摘园。

特别是，生病后，觉得蔬菜打农药污染是个问题。萌生了种菜的想法。老公听后，说他们单位有一条长花圃，同事开垦出来种菜，帮我整块菜地去。他单位工会的同事听说以后，二话不说腾出来一块菜地给我。从去年十一开始，一直种到现在。在妈妈、婆婆的带领下，天天坚持给菜浇水、施肥，看着生机勃勃的绿色蔬菜，心中的满足感油然而生。每天接儿子放学前，走路去一趟菜园，既锻炼了身体，又愉悦了身心，一举两得啊！

这些年，他忙里忙外，家里大事他管，小事如交水电煤气费也是他管。病后，他说你好好养身体，挣钱养家是我一个男人的事。你就每天好好锻炼，玩，过好每一天，老公在你身边，一直爱你！难过的时候，我说命不好，他说，“咋就命不好了，有这么好的儿子，这么好的老公，你应该觉得幸福！”。

化疗后，老公又认识了一些乳癌圈的朋友，又将我的病理、治疗方案等给一些专家看，是否合理，那个是更适合我的内分泌治疗方案。为了我的健康，他真的是用尽心思。所以，我也要一步步坚强，恢复得更好。

到7月31日，我就术后一年了，一岁了。老公陪我一路走来，从手术、化疗、靶向治疗、内分泌治疗，他说他陪我一起走这五年。

老公工作比较忙，经常回家晚，但是只要在家，晚上我们总会手拉手楼下散步。他陪我走走，我心里会平静很多。生病后，我问过老公几次，我生病你为我哭过吗？他总是不回答，笑着说傻瓜，不要说这个，以后好好的就行。有一次老公闺蜜晚上来看我，她后来和我说，老公见到她就哭了，也许这么久的压力，他作为男人，也确实承受了很多。

经过快一年的时间，我的内心走出来很多。我要改变以前不健康的生活习惯，性格变得更从容，不急不躁，学会热爱享受生活。活好当下，开心快乐每一天。最近网上遇到了一群特别好的病友，我们每天互相鼓励，开心逗乐，并肩作战。

十四年的感情，一路走来，我的婚姻“智慧经”是两人彼此牵挂，信任，同甘共苦，携手相持。