睡不着打点字

这个冬天对我们真的很不友好。最近一段时间，看到论坛上有些友友失去了亲人，在思念中不断复盘治疗经过，一边痛苦，一边自责。每次我看到大家的帖子，很难过，想说些什么安慰大家，但是自身的经历让我明白，一切话语对当事人来说都是苍白无力的，哪怕过了再久，这种痛苦依然会在某个幸福的瞬间突然袭来。

我之前也提过我妈妈是在我初中的时候去世的，2005年，到今天已经18年了。我经常会在梦见妈妈还在，甚至会在梦里问妈妈你怎么回来了。在所有幸福的时刻都会突然想到，如果妈妈还在我身边就好了。出去逛街看到别人带着自己的妈妈买衣服，也会想到如果我妈妈还在，我工作赚钱了带她买喜欢的衣服，再也不用像我小时候那样货比三家，还要一直砍价，带妈妈逛街是一件多么幸福的事情啊。吃到美食，出去旅游也会想到，如果妈妈跟我和老曲一起就好了。难受的时候也会想到妈妈，如果妈妈还在，我就是有妈的小宝贝，可以和妈妈说心里话。也很羡慕同事同学们的妈妈给他们做各种各样的好吃的，都有妈妈关心，还有妈妈给买漂亮的衣服。其实我妈妈也很厉害的，我小时候妈妈给我做麻花，给我串糖葫芦吃，妈妈的眼光也好，每次给我挑的衣服穿到学校都会被老师夸好看。

妈妈从确诊到去世正好三个月，老曲自己在照顾她，看着她从能自己骑自行车，到上楼都很累，到没办法走路，到吃饭都很困难，最后妈妈看着蘸酱菜，说想吃极了，但就是吃不下去。我和老曲现在已经不再复盘妈妈的治疗经过了，要问我们后悔治疗么？也许吧，也许保守治疗能少遭点罪，但是已经选择了，后悔又能怎么办呢，当下也没有更好的办法了。妈妈确诊之后还惦记着要给我织一件毛衣，还让老曲买小黄瓜要给我们腌酱菜，跟老曲说以后这个家，她再也不管了。

已经过去18年了，我在打下这些文字的时候，还是流了眼泪。那时候设备没有这么方便，妈妈也没留下什么视频和音频，只有少少的几张照片，我长大后和她唯一一张合影还是确诊的前一年我参加合唱表演要求化妆，被我吵的不行，妈妈带我去照相馆化妆顺便拍了一张合影，现在我很庆幸我当时吵了一下。我们一家三口唯一一张全家福还是很不正式的坐在卧室床上拍的，那是姑姑过来旅游，带了相机，给我们留下了珍贵的影像。

妈妈的骨灰现在还存在老家殡仪馆骨灰堂，老曲一直念叨着等他也没了就把他们两个骨灰海葬，省的我还要惦记扫墓。这几年一开始是疫情，后面是带老曲治病，已经三年没有回去看过她了，以前每年去看她，老曲要爬上高高的梯子，把她从柜子里抱下来，交给我，我抱着她的骨灰盒就开始淌眼泪。烧纸的时候总是心里念叨着问她过的还好吗，其他什么都说不出来。

也就是最近几年才没有那么频繁的感到难受，也会刻意的去淡忘这件事情，在别人谈及妈妈的时候，我也会提起我妈怎么样怎么样，仿佛在特意给自己脱敏，表现的很不在乎，很洒脱，只有我自己知道那有多刻意。

写了这么多，其实是最想跟大家说，好好爱还在身边的人，如果爸爸还在，那就对爸爸好一点，如果妈妈还在，那就多陪陪妈妈，把另一份爱也转移给他们，如果已经后悔了一次，就不要让自己后悔第二次。

那些被离去之人所留下来的人，只能被时间推着往前走。