写在四十

写在四十

当生日蜡烛正要吹灭时,同事们起哄说要先许愿。好吧，已经很久没有正儿八经的许下一个生日愿望了。这一刻，脑袋瓜子突然转不动了。短短的几秒，思绪凌乱，许下的什么愿望？不知道，兴许是惟愿身体健康吧，除此之外，再无它念。因为这是一切幸福和陪伴的基础。

为了避免尴尬，小同事们很聪明地插上了三支蜡烛，象征性地代表了一下。但这依然不能回避和掩盖人到中年，四十不惑的事实。过生日的时刻是快乐幸福的，而每一年为顺当过生日的生活是不易的。一路跌跌撞撞、摸爬滚打，走到了四十，也被生活摔打成了现在的模样。人生的幸与不幸，苦与乐，喜与悲都浓缩在了这四十年的光景里。虽不知以后的人生路等待我的会是什么，但此刻，似乎也有阅遍千帆、历尽岁月的勇气。

回望来时路，不觉白了头。站在四十的风口，被吹乱的不止是桀骜的发型，还有五味杂陈的心情。明明深夜的梦里还在低吟浅唱校园的欢乐歌谣，一睁眼却要朝九晚五对生活礼貌地假笑。明明在昨天的电话中被父母视作宝宝，一转身却要在场景里穿上各式战袍。

我是谁？父母说我是孩子；我是谁？孩子说我是妈妈；我是谁？老公说我是伴侣；我是谁？同事说我是领导；我是谁？朋友说我是知音；我是谁？医生说我是病患；我是谁？都是也都不是。我就是我，不一样的烟火。

快乐成长篇

四十年前，我出生在十里八乡的一个偏僻小镇。那一年父辈有太多刻骨铭心的记忆。几十年未有的大洪水深夜冲垮了父母简陋的新房。父亲忙着搀扶爷爷、奶奶和几个尚未成年的姑姑叔叔，从洪水里抢回些许家当，似乎忘记了母亲。当时的母亲挺着大肚子，在淹过大腿齐腰的洪水里寸步难行、束手无策。就那么样一直慌乱地被洪水泡着，直到有一个堂叔把她抱着趟过洪水，才有了后面这些故事。不到一个月，我就在母亲的肚子临盆了。据说生产发作了一天一夜，经历了所有的顺产程序，母亲耗尽了全部力气后，我还是倔强地在她的肚子不愿出来。当时一个经验丰富的老院长也慌了阵脚，让我父亲签下生死协议决定保大还是保小。关键时刻，善良的父亲果然是没有选择我。但幸运的我最后还是同母亲一起被推出了手术室，遗憾的是母亲丧失了再次生育的能力。一场惊心动魄的故事和父亲果断刚毅的决定，成就了与众不同的我，以及从那以后在家中的独女地位。

那一年，年轻的父母靠自己一砖一瓦重筑爱巢；那一年，久病不愈的爷爷奶奶间隔不足一月相继去世；那一年，父亲作为家中长子，为了支撑七个兄弟姐妹的大家庭主动放弃了稳定的公职工作……记忆里，那一年除了我的降生，生活给予父母的只有酸楚和当头重击。然而，苦难终将过去，那些艰难的画面最后也只刻在了父母的记忆里。这丝毫不影响我在以后的岁月里成长为一个快乐的翩翩少年。

生活给了我们种种苦，而时间却把它们慢慢酿成了甜，装进了记忆的瓶子里。由于我在家中的独女地位，父母宠溺自不必说，到了亲戚家也必须是重点优待对象。小时候，好吃的姑妈姨妈都留着我；好玩的表哥表姐都带着我。每年姑妈家保存到夏天还能吃上的腊排骨，直到现在依然是我的心头好；每年暑假纳凉的夜晚，姨妈家山头上的璀璨星空和表姐为我摇动的蒲扇，可能是我成年后，内心一直惦念而不得的那片柔软。

快乐的童年可以治愈一生，而不快乐的童年要用一生去治愈。所幸，我的童年是快乐的，伶牙俐齿被亲戚朋友抬举喜爱；聪明勤奋在学校被当做榜样……当然，也有那么两三次因为调皮与死神擦肩而过。这一切的快乐成就了现在乐观豁达的我，以至于我的孩子也将她父母小时候的系列故事融进了她的童年记忆和渴望。

青春励志篇

本以为所有的幸福和快乐都是理所当然的，我就该是父母的掌中宝、就该是朋友的榜样、就该是学校的标兵。然而，一切的美好，就定格在了一九九八年。那一年，年仅四十一岁的母亲因为严重的脑梗，加上九十年代的小乡镇医疗条件，导致从死神手中抢回半条命的母亲失去了昔日的风采，不能讲话，不能行动。那一年，生平第一次独自一人在家孤苦地看着别人欢度春节，懵懵懂懂的我用眼泪洗礼了花季雨季。

自那以后，我在家里的地位发生了翻天覆地的变化。从在家里只负责把书念好，变成了既要把家务干好，又要把书念好。十几岁的我从那以后有了很多第一次。第一次做饭，不仅饭糊了还把手削了；第一次手洗床单被套后缝合被子，不仅歪歪扭扭针还扎了手；第一次独自置办年货，炸豆腐、搓圆子，不仅炸糊了油还烫了脸。尽管如此辛苦，但那时的我，心里除了开始偶有一丝丝委屈之外，剩下全是用不完的力，好像就在一瞬间成长了。

经历了种种第一次之后，我的青春也算开挂了。家里大大小小的家务活没有我不会的，里里外外的事也没有我不敢的。成绩可圈可点，直到考上大学时家里管客，也是我一个人下厨搞了几桌菜。现在回想起来，那时的我辛苦又可怜，但当时却浑然不觉、乐在其中。

可能正是因为我没让父亲操心，还帮忙料理家务，父亲才有时间一边做着小生意一边兼顾照顾母亲；而母亲在父亲的照顾下，一路歪歪撇撇走到如今。在别人都瞧不起这个苦难的家庭时，我的家庭氛围却幸福融洽；在大家都扼腕叹息我的悲惨命运时，我一路靠自己拼到了大学，拼到了体制内，也拼到了领导岗位。是的，我用不屈服的倔强填充了我的青春岁月；用自己的拼搏努力书写了属于自己的传奇。逆袭了苦难、惊艳了时光。

人生预警篇

通过自己的努力，我也算是进入了自己人生的高光时期。工作顺利、家庭幸福，在单位有支持我的领导同事；在家里有聪明可爱的女儿和心疼稀罕我的丈夫。以为生活就会这样一直美好地持续下去，可是人生海海，又怎会按套路出牌。去年一次无心的常规体检，一下把我从理想的云端扯到了现实的泥沼。体检报告单上赫赫然的结论，已经让我慌了手脚。第二天只身赶到省会大医院，从挂号到排队就医的过程十分漫长，检查却只要了几分钟时间。经过造影，结论是五类结节，基本属于恶性肿瘤。看到结果的那一眼，我其实没有慌、没有怕，也没有哭，脑子一片空白。一直在问自己，为什么是我，为什么这么年轻却要经历癌症，我生病了辛苦了大半辈子的爸妈怎么办，我那还没来得长大的女儿怎么办……就那样在医院原地僵化等老公过来。那个夜晚我和他都没有睡，依偎在一起，有一搭没一搭的说着相互安慰鼓励的话。现在看来，那晚，我们各自都心怀着沉重的思虑，说着自己都不太相信的话。

过了那最难熬的一晚，似乎一切再没那么惶恐了。第二天一大早入院，领导热心帮忙联系了很好的医生，给了我最早的档期，做完了所有术前检查，医生给我加了个班。就在那样的一个周六上午，我鲜活地走进手术室，全麻手术三个小时后被推出来，就成了一名癌症患者。手术过程不痛，确诊后也很冷静，可能是之前早有预料吧。 但最直接的原因还是有老公贴心的陪伴和悉心的照料，让我虽生病住院，却硬是成了病友们羡慕的模样。手术完的大病理报告显示属于1期的luminaA型，属于病理类型中相对较轻的。听取手术医生建议，做了一万多块的基因检测，分数结果14分刚好属于低风险，化疗受益小于1%，医生犹豫了一下，最后豁免了化疗。

那一刻的我既高兴又纠结，高兴的是医生从专业的角度建议不化疗，纠结的是分值处于低风险和中风险的临界，担心不化疗治疗不彻底不规范，最后还是听从了医生的建议，没化疗。

就这样，在手术过后将近一个月的时候，我顶着一头黑发，身形矫健地走进了肿瘤医院满是光头的放疗中心。我的方案是tomo机放疗25次加调强机强化5次，因为放疗中心节假日都停业休息，所以我的放疗住院过程得要将近50天。住院的这五十天很轻松，据那些普遍经历过化疗的同事们讲，放疗相对于化疗简直是毛毛雨了。确实，没什么痛苦，每天下去排队打卡一小时，放疗二十分钟，是一天中最重要的事，其他时间就是和同病房的病友交流一下病情、生活、家庭和孩子，气氛很轻松祥和。医院离老公上班的地方不远，细心的他每天下班后，赶过来陪我一起在医院走廊走走路，给我带各种吃的，洗衣服、搓背、端水泡脚，一样不落。惹得同病房四个姐姐好一顿羡慕。那个时期，没有工作，没有病痛，还有医生和家人的照顾，无论是在当时还是现在回想，竟是一段非常幸福的时光。

结束治疗后回到家中，恰逢小年，接着春节。新年新气象，辞旧迎新到处充满了喜乐的味道。新年过了，我也在初七正式归岗上班了，生活全部回归到正常的轨道。同事们都说我算是状态非常好的，治疗完了就上班，不容易。

容不容易只有自己感受深刻，生病以后多次在内心拷问自己，为什么会是我得病？为什么要得这种病？为什么在这么年轻就得病？虽然在一遍一遍地问自己，但始终没有答案。家族没有遗传，自己没有不良嗜好，没有家庭烦恼，实在是不明白。但是对照健康生活标准来看，还是能够找到丝丝端倪。饮食结构不好，喜欢腌制食品；运动习惯不好，喜欢久坐；情绪控制不好，喜欢较劲纠结……

一场大病既是不幸又是幸运的。相比较那么多在疫情、在意外事件中来不及跟家人告别就突然离开的人，我是幸运的；相比较那么多同病相怜被化疗和其他治疗折磨地生不如死的病友，我是幸运的；相比较那些一旦生病就被家人和职场抛弃的人，我还是幸运的……

四十岁的我何其不幸，又何其有幸。承蒙时光不弃，赐我一路荆棘，此生与尔相遇，妆点美好记忆。一日三餐烟火，有夫有女，拥之则安，伴之则暖。一年四季工作，有舍有得，迷之则欢、敬之则坦。

经历所有，我还是我，最是人间烟火。