余生、请温柔待我

2012年5月10日那天被确诊为狼，那一年我上大二，无忧无虑的生活一下子被打破了，知道永远都做不了原来的自己了。永远永远都记得那一天，我的天塌了。

那天我住进了医院，刚开始的三四天，我每天走来走去，有说有笑，像个没病的孩子，找医生找护士聊我的病。后来开始用药，打吊瓶，紧紧两天狼就像发狂了似的到身体的每个角落，我开始浑身无力，慢慢的连床的下不了拉，每天吊瓶24小时不断，两个胳膊同时打，最多一下子同时打5个袋子的药，不管打多少药，越来越严重，医生建议做血浆置换，当时医生说需要二万块钱，那是生病后第一次给爸爸打电话，说爸我好像要用两万块换血，爸爸说只要能好花多少钱都行，那是我生病后第一次在妈妈面前掉眼泪，钱是心头的刺。

血浆置换前，需要从脖子上的静脉血管插进一个管子，紧紧一个小手术，引起了我高烧不退，打退烧针都不管用。第二天，嗓子几乎封死，吃进去东西，连水都吐出来，只能微微的呼吸，开始戴氧气。医生把妈妈叫出去签字，下病危通知。咽喉科的医生说随时准备手术，如果呼吸困难就要把我的脖子割开借用外界呼吸，问我的妈妈用美国进口最好的药，妈妈同意了。当晚医生告诉我妈妈别睡觉看着我，那一晚，我也一夜未闭眼，因为我怕再也见不到第二天的太阳升起，幸好有这样爱我的人，我的生命创造了奇迹，不再高烧。不过还是不能吃东西不能喝水，就这样半个月我滴水未进，每天靠着输液来维持生命，慢慢的可以喝水了，开始流食，渐渐的好起来。

在医院的二十八天里，记得做了三次血浆置换，忘记输了多少次血，多少液体药，总之我活过来了。出院的第二天妈妈病倒了，开始打吊瓶，每天我和妈妈一起打吊瓶。每天我的心都在滴血，可我却从未再在他们面前再掉过一次眼泪。怕他们心疼、怕他们为我着急。

记得出院后的一段时间里，常常会从梦里哭着醒来，梦里走在一个人潮涌动的大街上，人们都匆匆忙忙的走着，自己走着走着走到一个十字路口，突然人都不见了，妈妈也不见了，只剩下我一个人，我拼命的喊着妈妈，我该往哪走，却看不到任何一个人一辆车，只剩下自己在路上开始拼命的跑，找不到出口，最后哭着醒来……

曾经的我是多么的优秀，在大学里是团委副书记，主持并参加各种活动，拿奖学金。一边上学一边做兼职，在校外补课班当老师。可是一场病把所有的所有都毁了。学校要求我休学一年，我没有同意，坚持回去，带着我的激素脸回到那个我曾经最骄傲的地方，我不再出去见任何人，只有主课我去上，其余的时间都在寝室看书，那年我拿了奖学金，考两学期的课程内容，二十几科，她们都称我为考神。

再次回去，校园里的爱情不再有了。我没有资格再去追随我喜欢的他，只能远远的在楼上望着他。听室友说着他的一切，心里祝福他一切都能好。

大四下学期，我毅然决然的去当小学班主任，但是我太高估的身体，因为那次血浆置换，导致我的嗓子烙下病根，刚开始还可以后来坚持不了啦。毕业后，我放弃了当一名小学教师，一份固定的工作。可能这就是命。

现在的我，谈不上快乐，但是每天都在做自己喜欢的事儿，不求爱情，只求身体健康，用所有去爱我的妈妈。