好像坚持不下去了

每天每天都在吃药，在正直青春的年纪里，怕吃激素长胖，怕吃纷乐伤害到眼镜，怕吃药吞不下会哭，怕死爱哭。

从13岁一直到现在，病情反反复复，爸妈忙，自己搭公交车去市医院看病抽血，医生所说的不好的好的话都要我自己一个人承受。

有时候受不了会偷偷哭，和朋友抱怨过生活，吐槽过日子。有时候病情不稳定的时候，会很沉重，会大哭，会不想活。家人每一个人都很疼我，她们只能一直开导我陪我担心我，甚至和我一起哭。我知道她们很爱我，所以我很害怕自己病情不好让他们操心。也怕死，怕他们因为我的离开每天以泪洗脸。

今天又来复诊了，怎么说呢，主任提了三个方案，感觉都不太好，最近眼睛也出问题了医生说可能治不好了。血管炎也严重了。主任提的每一个方案都有顾虑到我的副作用，不得不说他是个很负责任的医生，但不得不说每一个方案对于患者来说都不是一个好的方案，副作用很大。

我今天绷不住了，我想想我今年才18，假如我能活到68岁，那我还有50年我该怎么坚持得住呢，每天吃药，每月复诊。花钱了花时间了花心思花精力了，仍然还没治好。

与其说这个病是慢性免疫病，不如说它是无死期的癌症。很痛苦，听着医生说的话，想着自己一个人坐公交车，弄丢了自己最喜欢的一把伞，看着每一位来医院的人都有人陪，再也绷不住了。

坐在医院里自己哭，不敢哭大声咬着牙齿哭。啊害怕别人看到戴着口罩鼻涕啪嗒啪嗒的留下来。终究被发现了，被一个陌生姐姐递上了一张纸巾，更想哭了。吃着饭，忍不住边嚼边哭，打字也哭，喝水也哭。

突然就不知道活着的意义是什么了？很想休学很想出去，很想放肆不吃药，很想逃离医院。中途也放弃过，本来以为被大家开导过去了。

记得以前总和大家说，我一个这么快乐的人所有人得抑郁症我都不会得的，但今天在第五个年头的某一天，我好像又有了放弃的念头。

好累啊，既然这辈子是蝴蝶女孩，那下辈子就真的让我当只蝴蝶吧，让我去采甜甜的花蜜，看美丽的花朵，和小昆虫们打闹，披着一张美丽的翅膀自由自在的飞着。我真诚的羡慕和崇拜每一个能坚持很久很久甚至是到终点的患者天使们。

今天写下这些话，只觉得很难过，大概是我可能只有身同感受的你们才能明白其中的苦吧。