母亲节将至，致敬我正在与病魔斗争的妈妈

我的妈妈56岁了，她和爸爸在农村扎根奋斗了大半辈子，算是个地地道道的农民。她有两个孩子，我和弟弟。小时候我们在村里玩泥巴，过家家，弟弟甩着鼻涕当我的跟屁虫，现在也成为了能保护姐姐的男子汉。爸妈上半辈子很苦，却从没有苦过我们，农活都很少让我们插手，我和弟弟就这样在父母的羽翼下长大，求学，就职，也相继有了自己的家庭。

零几年三叔考虑爸爸如果一直当农民，未来没有保障，帮他找了去县城的工作，类似于公益岗，工资不算高，但是福利待遇好，至少有了退休后的养老保障。正好那时候在村里村委会担任过职务的人可以买断工龄，妈妈也赶上了国家的利好政策，退休后每个月可以领到退休金，虽然也就一千多块钱，但是也足够她和爸爸在五线小县城里的基本生活开销。就这样我们家渐渐从村里搬迁到了县城，从小院住进了楼房。21年妈妈退了休，弟弟结了婚，日子一天天平稳而安逸。

我的父母都是平平无奇的朴实善良的人，也从小教育着我们善良是人的根本，要学会帮助他人。他们不善言论，但是总能带给身边的人温暖与慰藉。怎么证明呢？大概就像妈妈这次生病了，舅舅舅妈姨姨、叔叔婶婶姑姑还有一堆村里的小姐妹都不停给妈妈打电话，给她鼓励，告诉她无论如何都要接受治疗，用钱有他她们。我曾经想过，善良的人上天会让她一生没有大病大灾，自然衰老、安然死去。上天是不是为了考验我的妈妈，所有总是给她设置难槛。98年，那年我八岁，好像那些儿时的记忆都很模糊，包括妈妈做乳腺癌切除手术、经历化疗等等这些事情，都是通过后来懂事时候妈妈轻描淡写的描述而来。包括直到今年前，我都受到妈妈那种好像就经历了个小手术的态度影响，觉得她还是那个记忆里乐观坚韧干起农活毫不收敛自己的体力的那个妈妈，抚育一双儿女成长的道路，不允许她示弱。22年，厄运的天平又向她靠近，因为胸疼检查，查来查去竟然查出了肺癌，还是晚期。在迷茫而又无措的这一个月里，我查阅了无数资料，从最开始的怀疑乳腺癌复发，到后期的肺癌如何治疗，从晚期癌症只能活半年到了解到了肺癌的多种治疗方式。每天心情就像经历了无数次的过山车，也曾不甘的问医生，为什么一个人会得两种癌症。无论是我们看轻了癌症，每年复查时都没想过拍下ct，还是为什么明知道县里医院不靠谱，却没有带爸妈来过大城市体检，哪怕我们做了其中任何一项，恐怕都不是如今的结果。但是所有的不甘与懊悔，对于妈妈都无济于事。命运就是这样，折断了你一只翅膀，还要觉得你另一只翅膀也多余，我们没有办法抗衡这样无理的命运，所以无数的设想与预判都无法估量人生的走向，只有自己坚强起来，勇敢的去接受。中国人常说，福祸相依，不幸中的幸运是妈妈有匹配到靶向药，比起化疗来说，她可以少感受些副作用，还有爸爸对她的疼爱一如往初，知道妈妈可能情况不好后，就毅然辞了工作选择全程陪伴妈妈，我和弟弟都已成人，工作都还不错，有能力支撑她的治疗费用。

知道自己的生命已经可以算是进入倒数的妈妈，会不会害怕呢？应该怕极了吧，只是她从来没有在我们面前透露过一丝脆弱，她考虑的不过是自己为了这个家增添了负担，成为了我和弟弟生活的绊脚石。我多希望我的妈妈能做一个自私的人，心安理得的享受把儿女养大成人后儿女理所应当的付出。对我们来说，只要妈妈能活着，苦也是甘之如饴。我体检查出了一个乳腺纤维瘤和一个4毫米的小结节，经历过乳腺疾病的妈妈总怕把不好的基因遗传给我，自己心情很失落还要操心让我住院去做进一步检查。在等待基因检测靶向药前路不明的阶段，我和爸妈还有舅舅一起去拜了佛，我和爸爸祈祷妈妈能够有靶向药可以吃，我希望妈妈能陪我五年、十年、二十年，如果上天一定要收走她的生命，那我希望可以看在妈妈经历过那么多考验的份上，让她走的不要那么痛苦。而妈妈的祈祷很简单，希望宝贝女儿的肿瘤是良性，希望家人的病痛都让她一个人来承受，这段话是我住院做了乳腺微创手术之前，妈妈告诉我的。从知道妈妈确诊之后，一直都乐观应对我妈的我，第二次无法控制自己的眼泪。第一次是我告诉老公，我妈可能陪不了我多久了，他坚定的说，我们不会放弃妈妈的那刻。感谢我的老公和弟媳妇，给了我们勇敢面对的勇气。参考了很多医学文献和病友们的经历，我想，相信现代医学的发展，就算是晚期也能被有效控制，命运是平衡的，给了绝望也会生出一些希望吧。

明天就是母亲节了，也是妈妈吃了靶向药的第十天，小老太太现在精神状态食欲个方面都很好，希望能一直好下去。妈妈，命运收走了你的翅膀，以后就让我和弟弟做你的翅膀，带着你一起走过五年、十年、二十年，直到生命的尽头。祝愿全天下的妈妈爸爸都能身体健康！