抗癌

从21阴历年尾意外体检ct发现肺结节确诊肺癌。到过了年自己一个人被隔离在北京301的胸外科病房…等医院医护人员初七上班.还在病房看了22年的冬奥会开幕式.一个人住院.手术.就像做梦一样…有时觉得癌症这个词那么远.可发生在自己身上又这么近...最最痛苦的术后24小时.疼痛怎么过来的现在想想真的不想再经历…然后就是漫长的等待病理...很不幸.浸润型肺腺癌...总一个人默默流泪...然后怎么也不愿意相信这一切发生在自己身上.不吸烟不喝酒.这几年婚姻总是生一些闷气.生气可能真的不好。然而我还是一个较真的人.不能跟父母说不想他们操心.就觉得越长大越承受了更多...不想让任何人觉得自己不幸福.就像癌症了也不想告诉任何亲人朋友一样...看了很多来这个平台的都是癌症患者的家人。本人来的很少。有关心老婆的。有深爱老公的。有子女为了老人的。你们都是幸福的 即使病痛也很不幸.但亲人的关爱不放弃你们是幸福的。而我就是我自己.生病可能能看清身边的人和事吧.头去手术老公莫名的跟我找茬发火.那天他说和朋友去喝酒。我还说你吃完饭我去接你。然后带着儿子晚上去饭店接他。我想他知道我生病也许是心烦吧。我没想那么多。然而回来就找茬把家里一顿打砸。我突然很冷静。也许除了生死别的对于我而言都无所谓了吧。我问他你这样突然这样为了什么。你直说吧。是离婚吗？他说你想离就离。呵呵最后一刻他还在把问题归于我。儿子吓得躲在阳台。他才三岁啊…我瞬间觉得人都是现实和自私的。因为确诊癌症他觉得我活不了多久了吧。 哈哈哈…无所谓了…老话有夫妻本是同林鸟。大难临头各自飞。老话都是漫长岁月的积累和结晶！然后就是准备住院手术的十万块…除去前期的各种检查跑医院花了两万多。还要准备十万。借了网贷六万…然后就是一身债…手术顺利。我老公还是来病房陪护了。要是知道他陪护是这样。我宁愿花钱请护工…因为是加的手术我是初七最后一台手术。手术后出来都晚上八点多了。前期有麻药我还好。由于疫情防控他带着二十四小时核酸进了病房.前面因为麻药没过所以我没那么疼。就是要看着换液。一袋又一袋的液…有十多袋吧感觉。到后半夜两点左右我开始疼痛。下肢麻木疼痛。不知道什么原因。腿上还穿着那个静脉曲张的袜子.更是觉得腿疼的不是自己的。然后就是侧面的刀口 肺里面 感觉疼…疼的我哼唧…让他帮按按腿。两下就不耐烦。我看他困了。液输完了就让他睡觉吧。他去睡觉.疼痛的我根本睡不着。然后四点多我听见他那边咣当一声。我吓一跳。我怕他是不是累了睡实了 摔地上了。特大的一个声响。我叫他也不应声。我可怕他是不是摔地上摔到头摔坏了。真的是忍着疼叫他的名字。我都没有气力。可着急的坐不起身也没气叫他。他醒了。原来是穿着鞋的脚睡着了后掉在地上。然后他没好气的嚷。他伺候不了。然后骂骂咧咧的去护士站说请护工他要出去。然后我听见护士说疫情期间只需一个人陪护。家人来了不能再来护工。你要出去你家就没人陪护。他气冲冲的回来。我此时欲哭无泪…我忍着疼跟他说。如果换作是你我不会这样。人一辈子能有几次这样？我手术后最疼的就是术后这一宿。明天我都不会这样了。这几个小时你都不能照顾我一下。我动不了。身上还有管子。我不用你。你去睡觉吧…然后就是忍着疼痛浑浑噩噩…挨到了天亮…上午护士帮我做起来。然后就是让我下地。我忍痛下地…这些让我觉得来这世界是自己。面临磨难也是自己。我要活着。为了自己。也为了我爸妈。还有我的儿子。到今天术后两个月了马上。术后的用药副作用很多。但是我要坚强。没有诉说的地方.这里说说自己的不幸…没有别的愿望！希望自己不复发不转移  我想看着儿子长大  .想变成一个精致优雅的老太太  .想带父母去看看外面的世界.想做的还有很多！我要加油💪！