觅建之星推荐我自己

在经历了高龄二胎和多年抑郁症折磨之后，我刚刚准备好好的看一看抑郁症，打算重新拥抱生活的时候，我却不幸被一个B超单子重重一击。

B超显示囊实性肿物，边界不清，血流丰富，强回声。经过百度一查和自己身体的反应和表现，很明显是恶性肿瘤。我这才突然想起来我孕前就是巧克力囊肿。我多想得到丈夫一句安慰，多想得到朋友的一句理解。但是我得到是丈夫的冷眼和劝告我回老家不要治疗。而朋友们一个个劝我没事，医生吓唬你的，不用看，自己会好的。别吓唬自己。问题是还没来得及看医生判断是否恶性和良性。甚至两个朋友苦口婆心劝了我两个月不要去手术，一个说分子肽可以治疗好癌症，让我服用几个月看看瘤子会缩小不。还有一个让我去看国医堂的中医。甚至推荐外地乡下的民间医生。

我绝望不甘心恐怖无法接受，在这期间我偷看老公手机微信，因为我怀疑他哥会那么教唆他，果然他哥跟他说千万不要给她看病。当务之急赶紧把俩闺女的户口从我老家迁回他们老家 。为这我气愤我老公居然毒打我两顿。在痛哭了六天六夜后的那个晚上我从床上坐起来，我咬牙切齿的下定决心即便是我只能活五年我也要活的有意义。

然后我独自开启了漫漫看病之旅，第一个医院已经入了院。刚刚办理住院手续，由于是我一个人提个包住进去的。他们居然套我话 我禁不住哭泣。他们居然提出各种苛刻条件把我连哄带骗的赶出医院。作为医生他们他们太对不起他们的职业了。其中主任说你这病不影响你的生命，你可以去看中医，她说她一看我就有问题。我解释任何人知道自己患癌都会难过。她说不仅仅是切掉卵巢。你很可能要切掉子宫以及其他器官。但同时又质问我谁告诉你是癌症了。我们提过吗？我悲痛欲绝的告别了那家医院。重新走上了漫漫求医路。由于不懂居然挂的是微创科，微创科按照他们的给我治疗说我没有绝经居然又给我开了催月经的药。当告别了一年的月经又来了后我欣喜若狂，我以为我不会有癌症。加上核磁的医生说那个医院不应该动不动就切切。我误以为是良性，所以很久没有去取单子。当我再去取单子看医生的时候医生又骂我。你做手术凭什么挂我们的科。态度特别恶劣，我确实不懂啊，只听前一个医院说尽量给我微创，我所以就挂了微创科。

在肿瘤科医生只管大笔一挥，根本不告诉我应该如何如何，直说半个月再去找他。于是我把所有的检查都做了。结果实际上一周后所有得结果都出来了。当我去找医生的时候他这才说肺部ct和核酸检测住院前做。现在想不起来又因为什么又去了一次。那个医生又告诉我你得要挂麻醉科评估。我评估时候正遇上中秋节，而后又因为一个月挂号有限制的，退的号也算。真的，一趟趟的跑，一趟趟的预约各种检查。一次次的崩溃。好几次我都不愿意再坚持了。当我终于熬过那个月又挂号的时候，麻醉科医生听我说话嘶哑。又要求我做喉镜会诊。当时北京突发疫情，全北京只有三零一和协和医院可以做喉镜检查。但是我并不知道这些，耽误一天时间去了其他医院才被告知应该去哪里做。于是又得挂号预约和等待。最后评估终于通过。但是等待手术的日子确是那么漫长。我每一次打电话对方都会说我们有指标。每天只做两台手术，我们先做恶性的。我说我也是。她说你等着吧。

漫漫长夜终于过去，终于我走上了手术台，我在这期间百度找组织都没有找到，在贴吧看到一个十五岁的女孩患卵巢癌。全切了，她还参加高考了她居然还说未来找个好对象不要娃娃，她说她麻醉醒后很久后才知道自己没了子宫和卵巢。直到现在我还在想着那个无忧无虑的女孩，她哪里知道当子宫卵巢全切后哪里还能再有性生活。没有性生活哪里还会有婚姻和爱情。当我麻醉醒后。恍惚中听到恶性肿瘤后我恐怖绝望。终于相信自己是一个癌症患者。我觉得手术后我已经是深度抑郁症了，我由于看到了癌症患者应该多吃水果蔬菜。刚刚手术后要吃流食以及鱼对伤口不好。错过了第一次手术后的营养补给，再过三个月取第二次手术时候我已经瘦的不成样子了。有气无力。

我意气风发的准备进行第二次手术，但手术前我精神崩溃了。我大声哭恳求医生给我做冻卵术，我出院后好好调理身体。调理好后然后冻卵，再做第二次手术，然后请人代孕第三个孩子，因为我太爱孩子了，其实是太舍不得我的卵巢和子宫了。医生们终于说服了我，但是出院后我一直陷入深深的抑郁中。加上丈夫对我的虐待。我每一天都会焦虑和恐惧绝望无助，忽然有一天我终于找到了组织：觅建。而且可以写文字倾诉。但是有一点不能有负能量。如果有诉苦之内我会被几个好姐妹批评。但是他们都是为我好的，我爱觅建，在哪些灰暗的日子里。除开我买的几本书和毛主席红军雷锋画像鼓励我之外，就是觅建群里的兄弟姐妹们，其中一个叫波波的居然抗癌了二十多年，给了我莫大的希望和勇气，还有什么9和李文策他们俩是男的，很多饮食观点我们是一样的他们也会给我一些指点，还有小草还有一大堆姐妹他们说你写吧，我一直默默关注你。还有互助君她甚至在群里帮助我提出的打工和打什么工的问题让大家帮助我。就这样的我在铁铁撞撞中走出了癌症的阴影。居然抑郁症也好了。如今我身体也强壮起来了，心情不会因为小事而痛苦。不管孤独和不孤独我总会记得每一天看看觅建。

我还得要向几个人道歉。比如一个叫大写马的，还是一个退伍军人呢，由于他说我别把孩子弄成和我一样的怨妇，哈哈，我就气的把他加到黑名单，还有一个太行山因为我写日记说河南人不好吧，他也把我加到黑名单。

记得一位诗人说过：冬天已经过去了，春天还会远吗？今年的冬天正冷，但是我的心是热的，生活是美好的，生命是宝贵的，幸运的是我是一个低度恶性早期患者。相对于哪些比我病重的人我感到很惭愧。不过我此生命运已经够坎坷不幸的了，贫穷，很小就失去父亲。那么爱学习又成了失学少年。我并不是抱怨。是在倾诉，他们有的病人虽然是晚期但是却幸福过。哪些指责我不该不阳光的家属或者病人他们不能体会我的艰难。就像正常人无法体会患癌的痛苦。

不过我终于顽强拼搏的站起来了，此后的日子我奋发图强，我会好好的培养两个孩子成才嫁人，我会好好的帮助哪些需要帮助的人，我会做一盏灯光照亮黑暗中行走的路人，我会像路遥一样写一部关于农村变革的书，我会为无数的抑郁症患者提供心灵休息的港湾。

再次深深的感谢觅建群里的姐妹们，比如游泳的鱼等等。谢谢你们对我的理解。