多事之秋的十月随记1

10.1

昨晚到家很晚了，爸爸他已经睡了，没有打扰他。睡在爸爸对门房间，后半夜听到他咳嗽，我的心就揪起来地痛。到了早上，我早早醒来却也不敢起来惊醒爸爸。直到七点多，爸爸去洗漱，我就起来在客厅等他。在卫生间爸爸一声接着一声的咳嗽，每一声都落在我心上，我好想替他难受，替他疼痛。过了一会儿，爸爸拖着沉重又没劲的双腿走出来，咳嗽声停了传来的却是一声接一声的喘息声，看他出来我站起来喊了声爸，爸爸目瞪瞪地看着我，迟疑了片刻，问你什么时候回来的？那一刻我忍不住泪目了，无人能体会那刻我撕裂般疼痛的心情。

时隔两个月，爸爸竟然变成了这副模样。一个病歪歪的头发花白佝偻着身子，喘气的声音活脱脱一个病入膏肓的患者。我真不敢相信自己的眼睛，为什么突然会这样？我有点接受不了这样的结果。一直都是说感冒咳嗽没啥事，一直都报喜不报忧，一直是我不敢轻易接受这样的结果，一切都是我不愿去想，一切都是我的错。

我能做的有哪些？看到爸爸眼中无光，说话声音不再中气十足，我亲爱的爸爸到底怎么了？

八零后我们的这代人，还是很保守不善表达，我既不知道如何表述作为远嫁女对父母的内疚，也不知道如何表达女儿对父母的爱。或许这种深沉的爱只能意会不能言传。

一早去医院做核酸检测，预约床位，直到下午才住进来。医院的人真多，进进出出，呼呼啦啦，对于患者而言没有节假日，医院也不例外，排队挂号，排队等候，排队就诊，……这是我最讨厌的地方，也是不得不来的地方。我知道爸爸现在病情严重，但不知道怎么会如此这般不好，看到他老态龙钟病歪歪的样子，心里真的说不出的感觉。住院跟医生确定治疗方案，体质这么弱只能是保守维持治疗，止痰去咳消喘，补充营养，但这种靠外界力量延续不知道能撑多久，看到难受不已的父亲我自责不已，我不知道该怎么帮助你也不知道如何缓解你的痛楚，如可以，请让我为你承受。晚上跟医生聊完心里很难受，跟老公通了电话，泣不成声，我也需要安慰。晚上弟弟在医院陪护，我骑电瓶车回家，秋天的北方已显得寒冷，而我的心也跌入谷底，直到进家前一刻才把泪水擦干。今晚我和妈妈在家，妈妈也是六十多的老人，我却还在要求她这个那个，实属不该。我不是她，也很难体会她的不容易。她边哭边跟我诉说她的委屈，黑夜里殊不知我也泪流满面，我还不能让妈妈知晓我的脆弱，我强忍着泪水，安慰她开导她，一直到凌晨两点都久久不能入眠，作为患者及家属，每个家庭都是坚难不堪回首的。

10.2六点多醒来给爸爸熬米皮，好容易攒了那么一点点，结果换衣服的空档被妈妈倒了，那一刻我是崩溃的，一个来小时就这么白折腾了，不知道自己有没有声音大比较着急是否伤害到妈妈，爸爸已经这样了，我不想再失去妈妈。中午爸爸又莫名其妙发烧，38.3度，身体滚烫滚烫，打了退烧针，我和弟弟用酒精给他擦拭身体，弟弟给他搓脚搓腿，我给他搓手搓胳膊，看到24岁的弟弟，不由觉得有一丝欣慰。这个年龄应该是最快活最美好的时候，他也要承受着不该这个年龄承受的压力。到了下午三点多以后爸爸降温了，出了一身汗，手脚也恢复正常温度，身体舒服了，也不咳嗽，躺在床上呼呼睡着啦，那一刻我觉得我幸福。爸爸一切安好比什么都重要。晚饭我煲的鸭汤，给爸爸烧了一碗鸭汤面，加了一个鸡蛋，看着他大口吃饭，我觉得他已经恢复正常了。直到晚上八点，才等到心内科医生来会诊，爸爸新增了心颤，真的是雪上加霜。是不是肺癌晚期并发症都来了，我真的不敢想象。晚上快九点爸爸赶我们回家不要陪床，都没两声咳嗽。临下楼的时候，弟弟折返回病房，估计爸爸拗不过他让他留下了。三个人一间的病房实在没地方睡，弟弟辛苦了。

10.3一早醒来给爸爸熬了粥皮，七点多就赶来医院。爸爸吃了一个豆包一个鸡蛋，看着他进食我居然莫名的感动。希望爸爸早点好起来，我已然用五年时间接受了爸爸带癌生存，却无法接受病情进展的爸爸。看着他空洞无声的大眼，让我觉得他很无助和害怕。肿瘤科主任跟我沟通交流半天，其实我听明白他想表达的意思，他觉得五年来一直用培美，现在效果也不是太好了，还有其他方案我们都没用，想让家属考虑下，别等进展无法控制的时候再用药就晚了。我又站在抉择的十字路口，就犹如16年确诊的时候，每走一步都是异常艰难。这是生死的较量，没有挽回余地。在爸爸这么虚弱的状况下，我觉得化疗药物会让他致命。我该怎么办呢？我究竟要如何抉择？想去天肿找蒋主任看看病情，网上预约全满，如果只身前往估计一早赶去挂号也是徒劳，还好找到了黄牛，看来只要花钱就效率高。我想有钱来救爸爸的命，但在生死面前钱又能算个屁。只要健康就好。

中饭让弟弟送去医院，我在家熬了枸杞骨汤让爸爸补点气，头疼躺了会，心很乱脑子也很乱，一点也睡不着。外面下着雨，而我的心却冰冷到极点。穿着雨衣骑着电动车，端来了妈妈切好的水果，看着爸爸一个人躺在病床上，心里太难受了。下午推着轮椅带着爸爸坐心超，检查结果还算是好消息，心脏没啥问题。但昨天做的血培养查出了病菌感染，不知道这是好事还是坏事，但至少找到了病因。如果只是肺感染，对症下药应该会有所改善。晚饭妈妈也一起来看爸爸，爸爸状态还不错吃了多半碗米饭还有菜，喝了一碗汤。还有兴致的一起聊起天，那一刻我真想定格成永久。八点一过爸爸就催我们回家休息，今晚他一个人在医院，我有点不放心。

10.4天气有点冷，起雾气压很低。一早就醒来熬粥皮，下了一碗面条给爸爸送去，他一人躺在病床上不敢动弹。现在咳嗽减轻但是喘气呼吸困难，四点起来饿了吃了月饼就在床上吸氧难受的很。爸爸坚持把这碗面吃下去，我想他是为了安慰我吧。医生查房说明了身体状况，和医生商议在做一次CT查明咳喘的原因，推着轮椅上的爸爸，心里说不出的滋味，这一个月不到时间都做了三次CT了，过了没多久去拿了胶片让医生看看，医生说右肺不张，而且40%原因不是肺部感染造成的，应该是左肺肿瘤进展导致，这无疑让我心再一次跌到谷底。肺部感染和化疗不能同时进行，可化疗无疑是绊倒爸爸的稻草。医生说化疗治疗是一搏，万一有效呢？可是万一无效呢？以爸爸现在的身体体质能扛得住吗？选择哪有那么多万一？这是生与死的较量，也是生与死的抉择。

下午找到坐班医生看到了CT报告，止不住泪流。左右肺下叶中叶都不张，病情进展。一个人偷偷躲在大厅的卫生间痛哭，我还不能跟妈妈说，我怕她承受不住。外面下着雨我骑车回家，雨水泪水混在一起无法分辨。到家妈妈问怎么了？结果怎么样？说她一定要知道。我就说了句不太好，妈妈就开始痛哭流涕。一时间我觉得很无助，后悔告诉妈妈那句不太好。惹得她那么难受。晚饭本想做点好的让爸爸开开胃，结果肉末豆腐没做好，炖的汤也咸了，即便如此爸爸说着不好吃还是把饭菜汤吃完了。还没到八点就赶着我们回去，说我们在这里他更心烦。拗不过爸爸，怕惹他生气，我们三人驱车回家。外面的雨依然下着，秋风阵阵刺骨冰冷。晚上问了黄牛挂号的事，还没着落，心里更加忐忑。早早九点就上床了，外面雨下了一宿，而我也是一宿无眠。

10.5早上六点就起来给爸爸熬米皮，冒雨去医院门口想买个豆包也没买到，而我一个劲反胃不想吃东西，我一个劲给自己鼓气，一定要坚强哈！不然爸爸看到我这个样子更加难过。今天状态很不好，越来越呼吸困难，我不知道该怎么办才好？我也不知道如何让他缓解。听着他一声声哎呦一声声咳嗽一声声喘息，我不知道爸爸还能活多久？我好想抱着他说爸爸，我爱你！你不要离开我，你一定要努力坚强活下去。可我不敢说，我怕加重他的负担。我给他揉搓着后背一下一下，我希望他能舒服点，哪怕一点点也行。找了主任，给爸爸上了心电监测仪，看着那仪器的心率电波，还有rr值升高滴滴的叫唤，心里说不出的滋味。上午十一点血培养出来了病菌的分类，医生临时调整了消炎药，怪不得之前进口的头孢抗生素都不管用，希望克林霉素能控制这可恶的炎症。表嫂找了个香门垛了个香山求了个符，下着雨给我送到了医院住院部楼下，我拿到手的时候心怀感恩，但愿爸爸能扛过这段时间的痛苦，再能多活几年。下午弟弟在这看护，我回家煲了鸭汤，哪怕喝一口也行。而我却是睡不着饭也吃不下。晚饭骑着电瓶车冒雨带着妈妈来医院，我再想如果我没远嫁，对父母陪伴多一点，离他们近点，我能对父母多做一点。那该多好啊！可惜没有如果，远嫁的悲哀与辛酸导致的一切后果都由自己承担。晚饭急急忙忙的居然忘了带饭，下楼买了个花卷给爸爸，他又开始着急，唉，我这脑子也真的坏了。怎么连米饭都忘了带？对不起爸爸，都是我的错！今晚由于加了心电监护仪的原因留妈妈在医院陪床，冒雨回家空无一人，客厅一盏灯是唯一给我的温暖。

10.6每天都是五点多醒来，不用闹钟，脑子发懵。六点起来给爸爸熬点粥皮，买了豆包急匆匆往医院赶。爸爸那副虚弱不堪的样子，让我很难受。医生查房建议明天化疗，用了40次五年的培美换成白蛋白紫杉醇联合贝伐、奈达铂搏上一搏。可考虑到我8号去天津，医生说要么再等上三天，等我从天津回来9号用药。我真的不知道如何抉择，亲爱的爸爸，我该怎么帮助您。每天轮番上阵的消炎药、止咳止喘、免疫力、葡糖糖输入爸爸的体内，一点效果都没有，躺了六天之前的症状一点没减轻，反而浑身难受浑身疼痛，我不知道现在拖着不上化疗药，是不是再耽误他的病情，我也不知道他是否能撑到我找主治大夫回来。听着他一声声哎呦，帮他揉着后背，不知道能否为他减轻一些痛苦。看着他消瘦嘬腮的脸，紧缩的眉间不知道他能承受多久病痛的折磨。难道六年的肿瘤要蓄势待发席卷重来了嘛？不敢去想，心绪很乱，感觉每天都在闯关，一旦子弹用尽，就没机会满血复活重来。陪在他边上看着点滴，刷着天涯类似的帖子，连个分担的人都没有。中午回家简单吃点饭，心情不好胃口也不好，我也吃不下饭，有点反胃，真怕自己先倒下。给爸爸熬了五红汤，炖了一下午，晚饭送来爸爸喝了多半碗吃了一个花卷，没怎么咳嗽看上去还不错。但这种憋气喘不来气的感觉我无法为他分担。吃好饭休息片刻，我提议给他泡脚，今天他没有反对，我想他已经慢慢接受自己病情了吧，之前都是把我们赶走自己逞能泡脚。是有多久没为父母洗过脚？摸着这双苍老干枯脚，记录了爸爸一生的沧桑。曾几何是爸爸为我洗脸洗脚，做早饭送我读书，我十四岁走路累了，爸爸还用他宽厚的肩膀背起我走，依稀记得自己的两条大长腿耷拉着，脸羞愧的躲在爸爸的背上，享受着伟大的父爱。一晃我四十啦，从二十四岁远嫁浙江，一年与父母相见陪伴的日子掐指可数，根本没机会为父母负担过什么？内疚感愧疚感让我无地自容，我是个自私的孩子，我愧对父母。洗好脚后我用治脚裂的膏给爸爸做了足底按摩，他这次没催促我一直听从我的安排，但愿能让他舒服一点，让我再多守护爸爸多一点，让我多点陪伴他的时间吧……

10.7从浙返冀回娘家一周了，昨晚儿子打电话问“妈妈你什么时候回家啊？”居然哽咽的说不出话来，匆匆挂断电话。本来7号是返浙的日子，好不容易抢来的返程票票也早已退了，突然想起那段话：“娘家这个地方，女婿来了吃完饭就想走。孩子来了，玩好了就想走，只有闺女来了，想待不能待，想留不能留，走吧……惦记爸妈，不走……那边还有一个家！”而我这个远嫁女更是左右为难，自己选择的路跪着也要走完。连续下了几天的雨，今天终于雨过天晴，希望爸爸这病也能有所好转。早上冥冥中感觉有人喊我，突然惊醒，其实挺害怕接到电话和被人喊叫，定睛缓缓没啥异常，打开手机看了下时间，六点。起床给爸爸做了碗面条，里面放了点蔬菜蘑菇，卧了两个鸡蛋，而我却一点胃口也没有，但我强忍着咽了两口，我怕我熬不住挺不住。七点左右准时出发，一早的阳光让我心情变得不错，到了医院七点二十分，爸爸刚起还没洗漱，问了邻床的患者，说爸爸一宿睡的很安好，一觉到天亮。我有点莫名的开心。爸爸洗漱完吃着热腾腾的面条，满满一碗面条连汤也所剩无几我也觉得很欣慰。吃饱饭爸爸又躺在床上呼呼睡起来了，呼噜声此起彼伏，不想打扰他，我想这就是幸福吧。静静地守在爸爸身边，听着他呼吸的声音，真好！

医生查房完把近两次住院血检查、CT报告、心超报告单都打印给我，告诉我明天去天津肿瘤医院见到主治医生重点沟通方式及交流，建议要治疗方案。心里很暖。明天去天津也是一场硬仗！能不能见到主治医生是爸爸的希望，我不能让希望无光。愿一切顺利！

10.7晚20:00节前从浙江快递进来的本鸡本鸭，这几天都换着花样的做给爸爸煲汤，每天早起熬粥皮给爸爸补气。北方饮食没有南方精细，食材也不好，多想陪在父母身边，帮他们每天调理下饮食。从30号回家看到爸爸那个模样，到现在虽病情没啥缓解，但是看上去爸爸脸色和气色稍微好看点了。今天食谱：早饭：蔬菜蘑菇面条；中饭：米饭、鱼丸冬瓜汤、猪蹄肉；晚饭：菠菜、青菜蘑菇、猪蹄红枣枸杞汤。随饮五红汤和速愈素，给爸爸补补气血。我只想在陪伴父母的日子里尽力而为！

说实话太多时候都是爱莫能助，无可奈何。原生家庭很多习惯也不是说改就能改，有时看到家里的规划很想改善也确实没办法解决。很多话想说给他们听，还没开个头就不了了之。离着远，就三个字足以让我闭嘴，远嫁的女儿就是父母丢失的孩子，确实养我这个女儿有啥用呢？

最近又开始在天涯app里看论坛帖子，在微信群里找患者聊天，有些并肩作战的患者都不经意间走了，看着帖子经常泪流满面，想到父亲就要遭受这些痛苦，不知道他能否承受。不知道我是否能接受。

晚饭后帮爸爸洗洗脚，揉捏脚心及腿至膝盖，后背肩膀和手臂，希望他能舒坦点。听着他呼啦呼啦的喘息声，心里好难过。爸爸一定会吉人天相的，加油加油！等我明天的好消息，希望能顺利！

10.8又是一个不用订闹钟，凌晨三点多就醒了，迷迷糊糊到四点多起床洗漱，弟弟也按昨晚约定时间醒来，这么小的年纪就要经历这些，我有点不落忍。五点准时出发天津，外面还一片漆黑，今天寒露空气中渗透着凉意，不禁回忆起五年前的十一月份，爸爸体检肺部检查有阴影，我接到电话从浙返冀，每天凌晨出发往返北京医科院肿瘤医院排队挂号，开单检查历历在目，十一月份凌晨五点多的北京已经很冷，门诊大门外已经排满了上百人，有的患者家属都是从头天下午的三四点就开始排队，不禁感叹生病是多么的无助，就诊难看病难，在这个顶级的北京医科院肿瘤医院却这么没有人情味，大概七点才开门，门一开排队的人开始一窝蜂的往里面跑，保安还一个劲的打压往里面挤的人，其实跑进去我才知道，门诊窗口并没人上班，还要继续排队到七点半才行，太难了。依稀记得我抢到了一个专家特需号，500元三分钟就把我打发啦，说我爸活不了三个月，到现在每每想起心还是很痛，一个人在等候椅那里无助的嚎啕大哭…后来辗转来了天津肿瘤医院，一看病就是五年，直到今年1月份河北疫情原因才导致在本地就近治疗。这期间往返天津住院几十次，我也仅仅陪过三次，大多都是爸爸带妈妈前往办理入住出院，化疗往返津冀，爸爸的艰辛无人能及。爸爸今年是第五个周年，这每一天都是赚来的。

六点左右到了天津医科肿瘤医院，弟弟去停车，我跑去排队。门诊外已经里三层外三层排满了人，头皮发麻。硬着头皮和弟弟兵分两路，七点不到扫行程码进去，弟弟带身份证人工排队挂号，我带着就诊卡直接到医生门诊，看到医生的门诊办公室才稍微喘口气。弟弟没排上专家号随便挂了个住院号就与我汇合，我在候诊室耐心的等待蒋主任上班，等他给我加号。希望一切顺利！希望蒋主任能问诊爸爸病情，安排入住治疗。大概等到八点终于在候诊室看到蒋主任，双眼放光，蒋主任看到我，直接就去办公室给我加了号，自助付款很便捷，拿到了加号问诊的票让我有了一丝希望，心中的这块石头也终于落地。不过等待门诊的让我抓狂，患者太多了，一直从8点到11点，时间一点点过去，那种见不到医生的急迫感越来越强烈，早上没喝水也没怎么吃东西，心律有点失常，深呼吸一下，希望等会问诊能有好结果。我其实是真害怕啊，害怕医生说无能为力，害怕医生说没床位无法治疗…前面还有三个患者，我等待在医生就诊的门外，看着他一个个耐心的问诊，心都要扑通出来了，我要控制自己的情绪！希望今天都是好消息！11:30终于轮到了我，我看着蒋主任有种热泪盈眶的感觉，但是医生一席话让我心痛到死，脑袋嗡的一声就炸了，医生说我爸血液检查出表皮葡萄球菌病毒感染，要先抗炎，肿瘤医院没有呼吸科，要去胸科医院抗炎治疗好转后才能来肿瘤医院后续治疗，蒋主任连方案都没给我出，说我爸已经用这个方案那么久了，就算有效也到达顶峰了，效果也微乎其微了。可我爸其他方案都没有机会试，我感觉我就要失去爸爸了…这就是我从四点到十一点这八小时的等待结果，我欲哭无泪，我不知所措。驱车赶往天津胸科医院，不知道该怎么办才好？来到胸科医院，陌生的地方陌生的环境，没有熟人，想挂个急诊还必须要患者本人才行，只好等一点半挂号，又是等待，漫无边际的毫无结果的等待，内心的恐惧和不安让我感到绝望！我亲爱的爸爸，我该怎么拯救你？鼻子一酸，眼泪就不由自主的滚落下来。

13:30挂了普通门诊，医生说住院挺难的，给出了个主意，让去急诊试试看，听听呼吸科急诊大夫的意见。急诊室里三层外三层的人，好不容易轮到一个大夫，还挺热心的，帮忙看了下检验报告，看到表皮葡萄球菌感染建议了三种药，但是说的很明白，患者来了也没床位只能等，也许这几天还会加重病情，另外这三种药天津胸科医院也没有，又是当头一棒，爸爸，我亲爱的爸爸，我该怎么救你啊？一天没吃饭虚脱到家，还要忙着煮饭炒菜，这些体力活做做都没关系，但是我不知道等会送饭去医院该如何面对爸爸，我该对他说些什么？我该如何面对他求生的本能？我该怎么办呢？我不能告诉爸爸我没办法弄到胸科医院的床位，我没有能力找来爸爸敏感的药，我更没有关系让天津蒋主任给爸爸医治，我甚至连后续治疗方案都没有要来。我怎么长得开嘴啊？晚上和妈妈商量好统一口径，让爸爸增强免疫力，先抗炎再治疗肿瘤。爸爸貌似也没太疑心，吃完饭被我鼓励着在楼道走了一圈，搀扶着他听着他气息声，爸爸请勇敢点，熬过去就是天明。临睡前依然给他泡泡脚，给他按按脚心搓搓腿，揉揉后背，就想让爸爸舒坦一点，哪怕一点点也好。

老公每天来电问下爸爸的病情，临来的时候给了我五千，我没收。今天又给我转了2万，让我宽心给爸看病。虽离着远老公也帮不上忙，但每天的安慰还有默默的支持还是很感动的。

今晚估计又是无眠之夜。

希望爸爸能出现奇迹，抗炎症，增强免疫力，体质恢复。我们还有其它治疗机会呢，千万不要放弃！爸爸，请为我加油！我不能失去你！我亲爱的爸爸！

10.9爸爸住院第九天，天又开始下雨。半夜三点我就醒啦，心里扑通的厉害，强迫自己再睡会，要撑住要坚持，迷糊中到了六点，起来看了看五红汤已经煲好了，洗漱完去买了烧饼和包子就去医院了。今天爸爸状态不好，嗓子沙哑一脸憔悴，问后才知道是后半夜起夜咳嗽导致的，心里很难过。看着爸爸吃完早饭，才稍有心安，而我却吃不下什么东西。早上八点本地医院医生交接班完我和医生交流了昨天去天津的过程，一会主任又来了，主要建议还是马上化疗。我不知道该如何抉择。后来医生出了折中方法，就是再抽血做血培养，如果没有病毒感染，那就是肿瘤导致的进展，就可以用药化疗。另外今天加上天津胸科医院医生建议的三种药其中的一种利奈唑胺，事到如今，也只能这样。天肿医生让先抗炎，胸科医院说没药，本地医院让化疗，天呐，这周而复始的死循环。我只有默默祈祷爸爸快点好起来，只要不难受就行。上午被看护催我做核酸，这该死的新冠疫情，若不是疫情我爸应该还往返天津医院，也不至于到现在这种状态。中午提前回家烧饭，炖了鲫鱼汤，炒了两个菜，下着雨妈妈也不便回家，只能把两人的饭菜一同带来，匆忙吃了两口饭就往医院赶。12点左右到了医院，看到爸爸正在输利奈唑胺，避光的黄袋一点点输入爸爸体内，至于是不是对症下药我也不得而知啦。只能都试试看。爸爸越来越虚弱，就吃了两口就不吃了，说下着雨让我回家歇歇晚上饭也不让我准备了。父母体谅我这些天连轴转的辛苦，怕我吃不消怕我倒下。然而即便我不陪在爸爸身边，我又岂能放心。可是看到爸爸痛苦的样子，我又岂能落忍。如果人世间有轮回，我希望爸爸能成为我的孩子，让我们从头开始，让我好好爱你，就像你小时候爱我一样。今天又调整药啦，本地医院每次化疗期间都会加这种康莱特的液，作为抗肿瘤、提高免疫力的辅助药。我很反感，这滴进去像奶一样的液真的会有抗肿瘤的效果吗？今天用一下午的时间调整了自己的心态，先抗炎三天，血培养等结果，一旦没有炎症啥的病毒细菌感染，就去天津肿瘤医院约CT，让爸爸尽快找到合适的治疗方案。这期间多鼓励爸爸，让他多吃点营养丰富的食物，让他尽快把身体调整到最佳状态。这样CT报告出来即使肿瘤进展了，也可以有机会做一次尝试。当然这都是我想当然，我期望的样子，人要有生活在希望里才行。爸爸，加油！

2021.10.10十全十美的日子，雨过天晴，北方独特秋天的美。我却来不及欣赏。惦记爸爸的病情，早上四点就醒了，突然间很能体会老公多年来早上睡不着的状态，因为心中有事，因为太多顾虑，因为不让停歇…六点起来给爸爸熬了粥皮，也是爸爸这次住院，老公让我坚持熬粥皮，才知道粥皮的作用：能补充气血。粥皮中含有微量元素铁和维生素D，和一些维生素E以及一些微量元素硒，能够促进血红细胞再生，能提高我们身体的造血能力。粥皮还含有很多种对人体有益的微量元素，中医中还有“年过半百而阴气自半”的说法。像产妇或者病人喝粥油能补充能量、增长元气。平时多食用可以起到增强免疫力的作用。不管什么法子多试试，总归是有好处的。说起硒，其实从爸爸患病我就一直就买丹麦法尔诺德硒片，但爸爸却没长性，一直觉得自己不是个病人，也不坚持吃。

送饭路上买了个煎饼果子，打算跟爸爸一分为二。七点二十左右到了医院，爸爸在洗漱，卫生间传来一阵阵咳嗽声，声声刺痛我的心，心疼他。问了同病房的患者，说昨晚爸爸也咳嗽了几次，心里又是一颤！看到爸爸颤歪歪呼哧带喘的走出卫生间挪步到病床，我不知道他还能撑多久。缓了一会，爸爸开始吃饭，鸡蛋、青菜粥、煎饼果子的一半都吃完了，我很高兴。而我却一口吃不下，煎饼果子嚼之无味，匆匆吃上两口就扔了，再也找不到儿时的味道了。之前刚住院时主任问我父亲饭量能不能达到我的饭量？现在可以明确告诉他，爸爸已经超过我的饭量了。这十天对我而言是人间炼狱般的存在，我心中郁闷着急，食欲不振，每天连轴转成一个陀螺，寝食难安，直线掉秤5斤。说实话一直以来我都觉得我不是一个很有运气的人，很多事情上只要自己出现总能出现偏差。从小到大不是那么一帆风顺，远嫁也注定让我内疚悲哀一生。从小到大一直没胖过，可以说一直没松心过，体重一直是80来斤。直到19年开始，生活趋见平稳，爸爸病情稳定，我才开始慢慢长肉，一度体重飙到102斤，这也是我人生的巅峰。后面又慢慢调整到95斤左右，一直保持到2021.9.30。我以为我的生活越来越好，一切都朝着美好的方向发展，没想到…老天是看我日子过得稍微好点就开始惩罚我了吗？那就彻底来击垮我吧！请不要折磨我的可怜的父亲。

这几天浙冀的朋友都给予了不同的安慰，有短信问候，有出谋划策，有给予直接帮助的，自己何德何能让朋友们都如此挂念着我，感恩的同时更多的是感动。

回顾这五年来的艰辛，以及天涯帖子和病友群各种患者状况，其实每个患病家庭都是故事不同，最终却是一样的不幸。想起几个共同作战的患者家属，发信息联系看看，要么已经退帖，要么患者已经离世。这样的结果让我更加心伤。因为我面临的也是他们曾经历的，不愿多聊不愿让患者家属重温当初痛苦的回忆。虽都给予我鼓励和希望，但我内心却早已千疮百孔的疼痛。我只希望这种痛苦来的再晚点吧，给予我一点喘息的时间。

10.16的考试准备了很久，现在也无心复习看书，因为心绪很乱，也许连参加考试也赶不回去了。工作也搁浅一旁，孩子也顾不上，全部心思都用在爸爸身上，只希望能迎来转机，给予希望！

中午给爸爸炖了猪蹄，结果去到医院，爸爸却一口吃不下。隔壁床患者化疗一个劲儿的吐，病房充斥着各种乱七八糟的味道，爸爸说他真的吃不下，我也不想勉强他。下午两点爸爸输完液让我回家歇会，我不想走，但爸爸执意不肯让我在这里。只好回家暂时的歇息。但是心里还是惦记着医院的爸爸。今天病房的病友都化完疗了，又剩下爸爸一个人。我怕他自己在这太孤单。即便在家歇着，但脑子一刻都没休息。天涯帖子刷着各种患者的抗癌故事，小概姑娘的帖子看一遍就泪目一次，勇敢乐观的态度对待每一天，为什么老天不能善待这些好人。老天真的太不公平了。

介绍下爸爸吧：爸爸今年65岁，属鸡，正月初二的生日，从18岁去海南当兵，努力上进，很快就提干了，一干就是二十年，当然抽烟喝酒也是当兵养成的恶习，从我记事起每天早上爸爸洗漱就会咳嗽，他说那是气管炎从来没当回事。我和母亲也成了随军家属一起去海口，跟着爸爸在部队生活了十年。从小独生女，爸爸对我的那份爱是无可厚非的，是深沉和宠溺的，可以说如果我要天上星星，我想爸爸也会尽全力帮我摘下。那是一段非常值得回忆和美好的生活，一家三口其乐融融，我儿时快乐的时光都留在了海南，海南也是我的第二个故乡，以至于回到地方后还是很怀念，只要想旅游首选就是海南。

1994年爸爸说落叶归根，想念家里的亲人朋友，一家三口随爸爸一起回到冀这个地方。说实话在海南呆惯的我，不习惯冀的一切，环境生活都不习惯，以至于后面远嫁也许就基于我儿时反感这个地方，当然这也就是后话。

回到地方后，风土人情家长里短鸡毛蒜皮周而复始，或许这都是有烟火气息的生活。爸爸在这里很适应，本来性格也很好，对人友善孝敬老人，不论单位还是爸爸和妈妈的两大家族，朋友们邻居们没有人说爸爸不好。爸爸人缘也好当然应酬也多。上初二的时候家里添了一个新成员，我亲爱的弟弟，只记得爸妈说无论儿女，都好！也想给我留下手足情深的伴儿，以后办事有个商量的人。事实证明，父母都是想当然了，相差15岁的我们的代沟不亚于与父母的代沟。现在放开三胎了，我也忠告各位谨慎选择，相隔太大岁数真没必要。弟弟跟我儿子相差9岁，他们之间比我和他更有共同语言。

我的故事没啥好说的，读大学回家工作稳定，为了该死所谓的爱情，舍弃工作丢弃家人，执意去了远在千里的浙。这一呆就是16年。爸妈的不舍爸妈的劝阻都抵不过我的固执。也至于现在以及将来死去之时我都逃不过这份自责自疚。这座城市再不喜欢，父母在家就在。而我却选择了背井离乡，选择了一条不归路。按爸爸的话说家族的人脉从我这就开始断了。当然最对不起的就是爸爸，对不起他40年来对我的这份爱，对不起这些年对我的宠溺，我却无以回报。

爸爸在这座生他的城市，融合这座城市，在公务员干部这个岗位上一干又是二十年，我一直煎熬着等爸爸退休就接父母来浙安享天年。然后2016年我经历了两次致命的打击，2016年是我人生最黑暗的一年。第一个是5月23日一向身体很好的婆婆突然离世，仅仅三分钟就没有了生命迹象。那时我才深知生命有多么脆弱不堪，虽婆婆没有什么痛苦，但留给家人的苦楚是一辈子的。从此我的小家也开始了很大的改变。第二个就是11月6日，爸爸的常规体检，肺部有阴影，从检查到确诊大概二十多天，最终的结果肺癌晚期四期足以令人窒息。

从此抗癌至今，所谓的干部医保却按职工给予报销，化疗四十次，每次往返天津住院，前四年都是住高级病房，一晚400元自费的压力无力承受，到后来才调整到60元的床位，当然这里的艰辛不想再赘述。

现在爸爸病情加重，我也失去判断。我不知道怎么去抉择，我不知道如何承担他的痛苦。左右肺下叶都开始不张，憋气越来越严重，如果真的是炎症导致还好，如果是肿瘤引起，那该怎么办？以爸爸目前体质化疗无疑就是击倒他的最后一根稻草。但如果不化疗，那么肺不张严重最后的结果会不会就直接窒息而亡。无论哪个方式，我都觉得很残忍。我只想让爸爸能高质量不痛苦的活着，辛苦一辈子的父亲，退休了不能享福。这真的是太不幸了。

晚上一家四口都在医院，病房就我们四个人，有一阵犯憋喘不过气来，感觉爸爸都快坚持不住了。按常规给爸爸泡脚，捏脚搓腿揉背，扶爸爸坐起来靠着，我也自私的希望爸爸永远拉着我的手，不再松开。

10.11，又是煎熬一天的开始。昨天妈妈在病房陪床，让我今天休息不要那么早去医院送早饭。然而一睁眼就是四点多，心里忐忑不安，想着爸爸无助的眼神，我怎么能睡得着？辗转难眠，翻着手机查着资料毫无头绪，心烦意乱。终于熬到六点起床，熬了粥衣，不管有没有用，就算慰籍我内疚的心也好。有病乱投医，说的一点没错。看着家里的各种止咳止喘的药，看着爸爸求生的本能，我不得不都去尝试。今天打算去中药店看看，今天天气很好，北方的天很蓝阳光很好，但很冷。骑着电瓶车到了同仁堂药店，却被告知周三坐诊的中医才会来店里，只好愤愤离去，又想起16年在北京广安门医院求医问诊的时候了，也是一个深秋，从挂号到面诊也历时好几个小时，抱着试试的心态抓了半个月的药方，然后等着熬好药取药，差点赶不上回家的车。只要得了病，确诊问诊求诊之路真的是举步维艰啊。

去了趟医院，昨晚爸爸睡眠不错，明显今天状态还可以，悬着的心也放下了。让医生听了下肺部，说还是肺不张引起的憋气。现在只能等待血培养的结果了，如果没有炎症感染，就要考虑去天肿预约ct了，这一个月做了四五次ct了，真的是太难了。看完爸爸去老院区拿了药去超市买菜做饭，我娘家这里说是个县级的城市，真的是医疗教育啥啥都跟不上，想买只本鸡或者牛尾骨都买不到，冀这里饮食习惯也不好，不懂得养生每天都胡吃海塞的生活，水质估计也不好，太多人年纪轻轻都得了脑血栓之类的病。当然小地方也有好处，就是七大姑八大姨人脉多人情世故有时也是便利条件，比如住院约床方便点，然后就是买菜的价钱不贵，一元钱能买到东西的时代貌似我已经很久没经历过了。没办法，没有牛尾骨，那就买了块牛腩做个番茄牛腩吧，现在有钱居然买不到食材，我也是服了。炒好藕丝就带着番茄牛腩来给爸妈送饭，推门进入就看到爸爸坐在床上，妈妈在帮他揉后背，爸爸说他快要累死了，快要憋死了。我无法想象爸爸的痛苦，他是特别容忍的人，什么事情都可以忍，然而这种难受不到极点他不会说出来的。对不起爸爸，我却无能为力，既不知道怎么替你承担也不知道如何如何缓解。中午的饭菜又是一口没进食，这或许就是老天对我的惩罚，在爸爸身体状态好的时候不陪伴身旁，现在生病却是一口吃不下。

谁的生活不是一地鸡毛？一早老师发来信息说孩子学习状态不好，作为母亲心情很难受，我也无心管孩子。

下午回到家，收拾厨房洗洗涮涮，下水管道又开始跑水，家里一片狼藉。真不知道这些年父母都怎么生活的？悲凉的同时就是深深自责。自责自己的远嫁，自责让忠孝不能两全，自责不能照顾父母起居，自责生活弄得一团糟！

晚上六点左右，重新煲了汤，又蒸了紫薯和芋艿给爸妈送去，推开门，看到爸爸坐在病床的靠椅上，破天荒头一次啊，我被惊到啦，这真是太让人欣喜了。听闻爸爸今天下午状态不错，咳嗽减轻连喘都好一些。这是这几天最令我高兴的事儿了。高兴之余都忘了给爸爸拍一张照片。今晚决定明天自身去趟天津肿瘤医院预约个CT，周三带爸爸做一次，周五正好出报告，也正好约到蒋主任的号啦，一切都朝着好的方向发展，希望一切都能顺顺利利吧！

2021.10.12今天上午没去医院，直接按原计划先坐高铁到天津，然后地铁到肿瘤医院，争取12点前赶到医院。希望每一次抉择都是正确的，希望爸爸能再撑个五年甚至更久。我不敢奢望永久，但我只希望能让美好再走的慢一点再慢一点。一切都如愿，很顺利11:15我就到了肿瘤医院，哪里人最多？哪里生意最好？哪里不需要还价？恐怕唯有医院了吧。先去自助机器上挂号，早就没号了。人工窗口那些人已经排成了长龙，为了赶时间我只好拿出爸爸转业军人优待证，依法军人优先很快就挂到了。跑去诊区告知上午已经结束了，而且我挂的号也不对，要重新挂号。脑袋顿时都懵了，后来医生告知我12点售下午的号，让我去排队。四楼人工窗口排了很久，还好看到一行字，下午的号要去二楼窗口挂号。天呐，到十二点还有两分钟，我开始马不停蹄的往二楼跑，其实还是好人多，终于再别人的帮助下让我顺利取了号。

诊室要一点半才有医生，我只好先出了医院，竟然走错了出口。但这里我太熟悉了，这个出口就是爸爸曾经住院楼的后门，外面车水马龙，各种小吃各种百货还有各式各样的人，不想白来一趟我去了菜市场，想买牛尾骨，结果告知没货，让我下午再来。

这里还要提下我高中同学，我们的缘分也是妙不可言。那么多年来一直都没怎么过分联系，但是只要有事都能第一时间出现。得知我来了天津，说什么也要来找我，我们12:35才见到面，本想着周边随便吃点，可盛情难却，非要带我去吃饭，到了饭店都12:50了，还好上菜挺快，也没聊几句我也没心情吃饭，她也非常理解，13:30前急匆匆把我送到医院门口，非常感谢她！

疫情原因进院门就是层层堵截，各种刷健康码行程码，进到诊区就跟进了菜场一样，拥挤加号的，排队就诊的，还有候诊室各种人，声音彼此起伏，杂乱无章。好不容易轮到我，医生给我开好单，让我负一楼预约ct。预约ct的这个窗口不用排队，一个人都没有，但是按网上系统预约要排到下周一，无奈之下我只好又拿出了爸爸的证件，窗口人员很好，立马安排了明天中午的ct，爸爸这个军人优先证还真的在这起到了作用。虽不是明天一早，但是能约上明天的号也算是很顺利啊，我很满意。

14:15全部办完，我买了一张17点返程的票，又去了趟菜市场，还是没货，只好离去。地铁六号线肿瘤医院直达天津西站，这条路线其实还算便捷，大概半个来小时地铁就到西站。坐在西站的候车厅我才慢慢缓过劲来，一颗悬着的心终于收到了心里。

很累很疲惫很辛苦，但只要有一线希望我就不能放弃。爸爸，请为我坚强吧！我们要一起努力！

10.13九月初八，今天是我和同属相同月同日生的儿子的生日，想过很多种方式纪念告三奔四的仪式感，可却没想到今天是这种状况，有点对不起儿子，原谅妈妈不能一起度过生日，今天也是测试阶段，妈妈祝儿子考试顺利！唯愿家人安康这就是妈妈想收到的最好的生日礼物！我默默许下心愿：祝愿爸爸身体早日康复，能顺利见到蒋主任，顺利入住肿瘤医院，顺利控制病情！一切都朝着美好的方向发展！

今天一早熬了粥皮，自己下了碗生日面，就匆匆赶到医院。在大厅租了一个轮椅，推上楼，给我爸把出门的衣服帽子准备利落就准备出发了。今天让表弟请假送我们去天津做检查，路上怕爸爸缺氧，昨晚特地跟弟弟去药店买了氧气罐，还好一路爸爸都没咳嗽，也没有明显憋气感。一个来小时就到了天肿，依旧是人山人海，推着轮椅也有特殊照顾，天肿还是比较人性化服务。两道门槛扫行程码扫入院码进入医院，又是人山人海人来人往熙熙攘攘的患者及家属们。直接到了CT室，人太多空间不流通，只好持证找医生协调了下，一切都是绿灯放行，顺利的提前做了CT，顺利的拿了胶片，顺利的买到牛尾骨鸽子，顺利的返程。希望一切都顺利！

从天津返程回到医院已是下午一点多，给爸爸安顿好就带妈妈和表弟外面就餐，好巧的是这个饭店三个店员一起庆生，好不热闹，切蛋糕唱生日歌，我就当也给我过生日了。吃好饭后急忙忙去了同仁堂预约的吴西博的号，已经打过几次电话催了，去了二话不说先让交50元挂号费，比北京广安门中医院的主任医生挂号费还高，我还调侃我老公，要是律师也能有咨询挂号费，应该也是一笔不小的收入吧。由于没和中医说实话，只说了肺部炎症，想配点止咳止喘，调理身体的中药，结果被吴中医拒绝了，说中医讲究的是望闻问切，不见患者本人不号脉无法开中药，只开了一盒中成药，而且同仁堂药店还没这盒药，我也是第一次遇到这么耿直的中医，我想如果我说爸爸是肺癌晚期患者，应该就不需要见到本人就能开药了吧？毕竟在北京广安门中医院，只要提患者肺癌，马上大笔一挥，药单就有了。

看完中医急匆匆回家煲上了牛尾骨汤，想着晚饭熬一碗送去医院。爸爸说今年对不起我了，没有给我过个生日，烧碗生日面，也没给我儿子过生日。爸爸您可知道，您和妈妈身体康健才是做儿子最大的福报，才是我想收到最好的生日礼物！下午五点半，闺蜜发信息问我是否有空晚饭，说想给我过个生日。说实话我根本没兴趣过生日，但是又不好拒绝闺蜜的好意。爸妈也很高兴，说我闺蜜真好，说我回家这十来天都没好好吃饭，让我快去。闺蜜约了六个朋友过来组了这个局，虽匆忙但很温暖，买了蛋糕，点了长寿面，即使生活是一地鸡毛，也能涅槃重生！很开心和朋友们在一起，希望未来所有的一切都可以如愿！

2021.10.14九九重阳节，今天冀天气阴沉沉灰暗暗的，还凉飕飕地，远没有昨天天气好。早上没去医院，一周没上班了，单位开始裂变式事情堆积而来，真后悔从浙来长的时候，为什么犹豫没把笔记本带来，不然要省去很多麻烦事。上午买菜烧饭，给爸爸煲了鸽子汤。中午十二点送饭的时候犯难了，昨天的锅子啥的都没带回来。不知道等会要怎么才能给爸妈带去。正发愁的时候弟弟下班了，今天限号只好他骑车带我，我端着汤盆，路不远但是很难走，到处修路堵车到处坑坑洼洼。到了医院，看到爸妈，今天爸爸气色不错，说话都有中气了，破天荒今天吃的最带劲，鸽子、牛尾骨汤、菠菜、米饭都吃的很香，我看了也很开心。不咳嗽再这样调理下饮食，体质也会慢慢好起来。

期待明天天津之行一切顺利，期待爸爸病情稳定，期待一切的期待！

2021.10.15晚上睡不着，想着爸爸的病情想着万一医生不接收想着种种可能，思绪很乱强迫自己早点入睡。早上一睁眼05:28，在闹钟前2分钟准时醒来。弟弟也醒来了，两人也不作声各自忙着洗漱检查带的资料，五点四十分出发，想换一个高速路口，结果导航没反应只好折返换了一条高速，一路狂飙，这辆车子从07年买到现在已经用到极致了，几次想着让爸爸换换车，活在当下，结果那么多年过去了还是没改观。自从爸爸生病化疗40多次，经济压力也越来越大。都说癌症就是个无底洞，到时候都是人财两空。但只要能治疗爸爸的病，能延长他的生存期，我愿意砸锅卖铁我愿意卖房卖血。只要能救我爸爸！救救我亲爱的爸爸吧！

07:00天津外地车辆限行，而我们还没有到达目的地。依旧在天津路上穿梭，即便要抓拍即便要罚钱，不管不顾不闻不问，一路向前。终于到了肿瘤医院，我和弟弟兵分两路，他去取ct报告单，我去就诊室等着取预约号。自助机器一遍遍刷着还未到取号时间，心情焦急万分。08:00一到终于刷到了预约号，拿着号码心情久久不能平复。估计起早了心里又有事，一个劲犯恶心。千万自己要挺住啊。

09:20终于轮到了我。在门外心里扑通扑通跳的厉害，想多太多的可能，连医生要拒绝的理由都想好了第二套方案应对。果然一切都按照我的原计划，看了CT，讲了关于病情的问题。医生让我做好心理准备。我也知道爸爸病情进展了，但没想到这么严重。一切都如我所愿，开了入院通知单，让我联系住院部确定入住时间。建议我给我爸自费做一次基因检测，这也是第三次基因测序了，第一次是16年穿刺组织做的花费6000元阴性无突变，第二次是18年血液做的花费4000元阴性无突变。万一有突变呢？万一有靶点呢？一切都皆有可能！自费13900元我同意做。只要医院接收，我都接受。只希望爸爸别再痛苦，只希望爸爸控制病情。

到了住院部联系主治医生的副手医生，肿瘤医院基本上一年轮换一个，这个医生没接触爸爸，不太熟悉，只好预约到周三的住院。而且疫情防护期间，只允许且只能有一个陪护。我觉得我义不容辞。我要陪着爸爸度过这个难关。

一路返程心情有些好转，但还是很忐忑，不知道如何面对爸爸。一线化疗药换成二线药，紫杉醇意味着90%以上都掉头发，爸爸心里会不会承受不了？我不敢想象。

回到家，妈妈也回来了，说爸爸不小心弄脏了衣裤，心里又是一惊，还好虚惊一场。妈妈说自从昨晚跟爸爸提了胸积液的事情爸爸就开始走脑子了，开始咳嗽。让患者看到希望才是光明啊。可我终归要回浙上班挣钱的，到时候谁又来承担这一切呢？我给当地医生发了信息开了脑核磁检查，县级医院就是不行，想做个骨扫描都没有。唉。到家弄了两块牛尾骨煲上汤，这段时间一定要让爸爸好好补补，增强免疫力恢复体力才是硬道理。

忙完赶到医院，看到爸爸在床上酣然入睡，我守在边上，感觉这就是所谓的岁月静好吧。我好想让这一刻温存与美好永远保留。爸爸，让我们一起加油吧！

2021.10.15晚饭炖了猪蹄，炒了两个菜，结果爸爸喘得厉害，连饭都吃不下，我很心疼他。他饭没吃两口，就喝了点牛尾骨枸杞汤。真不知道接下来治疗会让他怎样？这都是一个个的关卡，就像爸爸小时候陪我打的小霸王游戏机里的游戏一样，闯过关卡才能获得胜利。希望爸爸能振作起来，我将陪你一起闯关。

不经意间提起换紫杉醇耐药的事情，本来和弟弟商量好一唱一和给爸爸宽心。结果爸爸说他已经想开了，没头发就没头发吧，只要让他不要咳不要喘就行。他说化疗那么多次难受也从来没有掉过一滴眼泪，但这次真的害怕咳嗽害怕喘。他无光的眼神让我害怕，感觉有种灯枯油尽的无助感，我怕爸爸会放弃，我怕爸爸坚持不下去了。

2021.10.16思绪很乱，游荡在各种患者群里，每个人病症都不一样，只想麻痹自己，只想缓解爸爸的痛苦。好几个患者及家属加我跟我聊病情聊方案，也有患者家属劝我给我爸姑息治疗，不要让他受罪。对不起，作为子女，我做不到。我真的做不到。只要有一线希望都要去尝试去努力，我不想失去爸爸，只要爸爸在我们就是一个完整的家，我不想没有爸爸。哭了很久，很久未眠。没有人能体会我的心情。

凌晨才迷迷糊糊睡着，做了很多梦，梦到爸爸带着假发众人给他过66岁的生日。居然梦到带假发，难不成是化疗紫杉醇脱发导致的？梦中的爸爸年轻帅气，但是还是一声声咳嗽让我觉得既是现实又是梦境，爸爸穿了一身红色喜庆的唐装，坐在台下等着亲朋好友来祝贺他的生日，是那么的和谐美好。我想让亲戚帮忙拍一张全家福，居然到梦醒都没拍成。

今天是我备考46天考试的日子，原谅我缺考啦，但我不后悔。什么事情都没有爸爸身体重要！我安慰自己，别急且相信，一切都是最好的安排！

早上醒来，熬了五红汤，外面阳光灿烂，但冷到骨头里。中午食谱：牛肉丝、菠菜、番茄肉丸汤。希望爸爸能多吃一口，希望爸爸能像前些天的某一天，我推门而入就能看见爸爸坐在医院靠椅上看电视，这次我一定会给你拍个照，看着你满面红光的样子，就像不曾生病一样的美好。

今天再一次点开天涯四月麦子2019的帖子，翻看她字里行间流露出对爸爸的爱和不舍，我觉得我就在经历着她曾经历着的一切，我也在做着努力我也在经历着爸爸生命一点一滴的流逝，我不想放手，但我又不想让他痛苦。我再一次泪目了，眼睛又哭肿了。

中午急忙忙来到医院，爸爸在病床上酣然入睡，不忍叫醒。妈妈说爸爸状态又不好，咳嗽喘，这该死的咳嗽和喘，让爸爸深陷其害。

脸颊凹陷，胳膊腿都细了。完全是个病人的样子。从确诊肺癌到现在五年来第一次看到爸爸这个样子。难道已经到了生命的尽头了吗？难道爸爸就要离我而去了吗？我好想抓着他的手永不放开啊！

2021.10.17住院十七天了，一晃真快我从浙返冀18天了。本来计划今天出院，可昨天上午爸爸阵阵咳嗽让人难受。跟当地医生商量别减药，再巩固两天周一出院。昨晚爸爸让我今天不要送饭，我知道他是心疼我了。不想让我来回这么折腾。我跟爸说没事我不累，我在家也没事干啊？爸爸说没事干就在家歇着，也不要来医院。苍天保佑爸爸，让他好过点吧，让他挺过这个坎不行吗？都说肺癌晚期五年就可以慢慢带瘤生存，我爸今年第六年啦，下个月正好五周年，就不能让他成为下一个奇迹吗？我们不想做化疗届的No.1，我就想让爸爸少点痛苦少受罪，平稳着活着！

中午让我不要送饭了，我一个人也做了两个菜，早中饭一并吃了，家里空荡荡的一个人的午饭真没意思，一点也吃不下。心系爸爸，早点来医院看到爸爸在吃午饭，吃了个豆沙包和小炖菜，看着面色还不错。说咳嗽也好点，稍有心安。

输好液爸爸非让我回家，拗不过他，回家安排了爸爸想吃的晚饭，送饭来医院看到弟弟，他没回家没吃饭直接来医院看爸爸还算有心，看着爸爸把饭菜都吃了心里挺开心的。本来一切都和平常一样，我也是好意让爸爸喝喝五红汤，可能喝的太猛了，爸爸开始呛的难受开始咳嗽，我给他拍拍背让他吐了，爸爸开始急躁开始有点情绪，让我和弟弟都回家。我去洗杯子的时候，弟弟不知道和爸爸说了啥，结果两人都开始闹脾气，不懂事的弟弟居然甩门走了爸爸更生气了，连氧气管也拔了。我真的是心力交瘁啊，真不知道今天是上演的哪一出啊。其实双方都是好意，爸爸不想子女太累不想让我们陪夜，弟弟却想着他来陪一晚上让妈妈回家歇歇。各自的好意却演变成这样，始料不及让人难受。

有人说：孩子分两种，一是来报恩的，一是来报仇的。上辈子对他好的话，投胎到你家来报恩，如果上辈子结了怨，就来找你报仇了。看来爸妈好可怜，生的我们这对子女都是来讨债的，对不起我亲爱的爸妈，我们都是不孝的子女。请您们过好每一天，不要再为我们操心，不要再为我们付出！就为了自己活着，为了您们自己活着就好！

2021.10.18新的一周新的开始，单位工作开始忙起来，全部遥控指挥安排。上午忙好去医院接爸爸出院，回家上楼喘的厉害，休息片刻稍有缓解。想着给爸买台制氧机，减缓他的难受。中午在家吃的午饭，看到爸爸能正常进食，作为子女是何等的幸福。下午爸爸在房间床上晒着太阳，温暖的阳光照在他的脸上，感觉那一刻很美好。

家里舅家表姐表姐夫来家看望，给予安慰也给予金钱的帮助，这些年我不在家，都靠着这些亲戚朋友们对爸妈的照顾，感恩之心溢于言表。明天要去天津做核酸，又要麻烦表弟送，不仅他要起个大早还要贴油费过路费，心里挺不是滋味的。如果离着近，是不是父母还能享点我的福，而现在拥有的都是别家给予的帮助。而我能为父母做些什么？

晚上煲了鸽子汤，爸爸居然也吃不下也喝不下。回家又开始咳嗽，我真的是说不出的难受感。我就是想多尽力而为，我就是想以后不留遗憾。

事到如今，我只能尽人事听天命。希望老天能眷顾我们，能让爸爸扛过这次病痛，能让爸爸在陪我几年，就几年就好！

2021.10.19又是一个凌晨四点多，现在练就不用闹钟就能秒醒的神奇生物钟。不曾想我也是爸妈的公主，我曾从晚上八点钟一直睡到第二天中午一点的经历，那时的我无忧无虑，那时的爸妈年轻且身体健康。我曾在抖音上发了一条动态：如果可以回到从前，你最愿回到什么时候？而我是不曾远嫁！即便儿时的回忆也很美好，即便我也想回到小时候，但我还是希望长大守在父母身边，陪伴才是最长情的告白，而我连这个也做不到。

昨晚八点多和妈妈走路去医院租轮椅，我们一路聊了很多，但也确实原生家庭出现了很多问题，只要涉及到一点点情感，妈妈就很极端和激动，我自知理亏内疚，我不在她们身边的时候，也只能任其自然发展。我无法改变一切，无法转变观念。只因我离着远。年轻的时候觉得距离不成问题，只要我想回来普列19个小时飞机接送6个小时也到家了，但不曾想这1130公里目前对我来说就是太远太远，即便高铁只需5个小时，即便想回家开车一脚油门连夜赶近15个小时，但总归是远水解不了近渴。我能做的只有在能努力的时候不放弃，在能获得希望的时候给予期待。

凌晨的冀外面漆黑一片且冰冷，表弟在预定时间提前十分钟上楼，我很感谢他的这份心。不忍叫醒爸爸，他就开始咳喘，这已经成为他醒来的常态。今天去天津做核酸和基因检测，这该死的疫情啊，什么时候能结束？本来可以直接入院，可现在却还要头一天来天津带着爸爸去核酸。爸爸呼哧带喘的样子令人心疼，就像病入膏肓的老人，搀扶着瘦弱不堪的父亲，我不知道怎么安慰他。只想在爸爸有限的生命里做好自己，做让自己不留遗憾的事。

再说说基因检测，这次是爸爸做的第三次了，爸爸肺腺癌伴鳞状分化，抽烟史达到四十余年，其实数据表明肺腺癌，女性，不抽烟的患者基因检测突变率达50-60%以上，而肺鳞癌却只能达到5%-15%。像我爸爸这种情况无疑是大海捞针，即便如此，还是打算尝试一次。就像医生所说如果这次检测还不突变，就彻底死了这条心吧。

七点不到就来到医院，又是人山人海的排队，医院不管节假日不管啥时候都是人潮涌动。取预约号等待做核酸一气呵成，居然是鼻拭子，妈呀，跟着我爸啥都要尝试。明明是患者都那么不容易啦，还要做这种遭罪的核酸检测，一声叹息啊！做完核酸检测，又折返这个里外三层的行程码检查，开票交款13000元抽血等报告，一气呵成，10天出结果我都不知道结果基因突变是好还是不好，至少努力过了，就不留遗憾了。

异地车辆限行，九点我们准时返程。这两天我身体不得劲，肚子疼腰痛，车外阳光很温暖，晒在身上很舒服。爸爸执意在后座，吃了两块面包垫垫肚子，往返路上一直没咳嗽，也许他一直在忍着。到家上楼就几个台阶就喘不过气来，进家门躺了很久都缓不过劲儿来，看到这个状态的爸爸我真的心如刀绞一般疼痛。

不知道入院用药是对是错，不知道爸爸身体是否扛得住，事到如今貌似别无他选。我不想让爸爸受罪，我想让他减少痛苦，我想让他好受一点点。父女缘分还长呢，我亲爱的爸爸，我不想和你渐行渐远…如果有来生，请做我的孩子，让我照顾你宠爱你，给我赎罪的机会！

2021.10.20昨晚很难入睡，因为不知道今天会发生什么状况，心事重重的和病友们交流父亲病情，看着天涯的帖子从16年12开始至今不知不觉记录了五年。偶尔还听到爸爸在房间咳嗽声，声声都令我心颤。迷迷糊糊入睡，五点多醒来，梦中居然梦到爸爸入院在等床位，我跟医生交流能不能再试试培美，看来日有所思 夜有所梦啊！收拾入院的行李，快五点四十五分叫醒爸妈，爸爸开始咳嗽开始喘，只有我知道他病的有多重，这次治疗也是生死之搏。

今天早上还是表弟送我们来天津，一路上车内无语，空气静的可怕。不敢多说话，也不想让我爸说话，怕他咳嗽怕他难受。透过车窗外面日出东方满霞光，祈祷今天是个好兆头的开始！

七点多到了医院，推着爸爸带着妈妈拿着行李先扫码过关卡进了入院楼，我去门诊取报告，穿过涌动的人潮，拿到核酸检测报告去办理了住院手续。但想进入住院部楼层实属困难，一个患者且只能有一个陪护，我只能先推着爸爸先来到20层，再到一楼大厅从妈妈手上接上行李，坐了直达22楼的高级病房，再一个个台阶走到20楼。看到瘦骨嶙峋憋气的爸爸在电梯口坐着，心酸不已。在住院走廊要填表要排队要登记，直到九点多才进到20层，护士长看到爸爸憋气严重，找人推来了轮椅，病房找人安装了吸氧和心电图仪器。直到爸爸躺在这张病床上，我这才稍微松口气。九点半左右蒋主任来查房，看到爸爸这个身体状况这个样子，直接说不建议化疗了。我知道爸爸就快离我而去了。在楼道蒋主任很中肯肺腑跟我说了很多，他觉得我爸这病情已经进展了，体质这么差没必要折腾了，化疗无疑是送他快点离开。我们跟了蒋主任5年，我们的希望寄予他。蒋主任说我们这五年已经是化疗药物的受益者了，他说如果在其他医院或者医生都不会让患者离开医院，也许就直接用药到病人离世，但他不会。他跟我说了他爸爸53岁也是肺癌离世的，如果病情不可控那么谁都没办法。说目前疫情管控，在天肿无疑跟监狱一样，连我妈都进不来。基于这种情况，他建议口服长春瑞滨温和治疗，争取等到基因检测结果报告出来，万一有靶点呢直接就用药。如果没有靶点不突变的话，在家这些日子养养体质，等体质好了才能上化疗药。如果这期间长春淇滨药效有用的话，病情有所缓解，后续可以换成安罗替尼试试看。但目前我爸有房颤，心率不齐，很担心由于药物引起高血压，到时候再影响心脏功能。一边听我一边落泪，我恳求医生救救我爸，让他别那么痛苦。但是病情不容乐观，谁也无法打包票。生死抉择：你是愿意让爸爸憋气气喘受罪的活着？还是愿意让爸爸药物治疗不痛苦不难受的走？无论哪种选择对我来说都是难以抉择的。尽人事听天命是目前我听到最多的话。不论如何还很感谢天肿蒋主任那么耐心跟我分析病情，希望爸爸能撑住这段难捱的日子。也许…或许…万一…呢？

因为我是女儿，我不能做爸爸的主。我只能和妈妈弟弟商量，给妈打电话哽咽的说不出话来，电话那头传来妈妈一句接一句：没有爸爸她该怎么活啊？我也不知道如何是好。我感觉我就要没有爸爸了。我心很痛很难受，我最亲爱的爸爸，你就要走了嘛？你还能再坚持多久！爸爸，我好难受啊！我止不住的泪流，我不想让你看到，我不想让你难过，我躲在楼层里痛哭流涕，这一刻我真的无法控制住自己的情绪。

下午家里亲戚来电问候爸爸情况，每接一个电话心里都特别难受，很想坚强但却又无比的脆弱。爸爸上午验血结果没出来无法用药，只输了两袋液一袋止咳一袋平喘，由于他身上安了监测仪，医生给我开了条子让出去买尿盆，正好我也可以出去买了云吞面买了点水果一并带上来，可爸爸只要坐起来就喘的不行，感觉病情越来越严重了，一碗云吞面两个人平分，爸爸就吃了两口就恶心，我也不好再劝他。只想让他在有生之年能吃点好的，能为自己而活。从浙定了本鸡鸭，在网上买了制氧机，希望爸爸出院在家能舒服点。我只想不留遗憾，我只想尽力而为。

感谢家里亲朋好友的陪伴和支持，下午得知这个消息，很多亲戚都来家里安慰妈妈，给予各种支援；感谢我的老公，虽没在身边但一直给予我很多安慰和鼓励，让我很温暖。每天都会打电话问候爸爸近况，给我想各种点子；感谢浙的朋友同事，工作上尽量少打扰我，生活上给予各种帮助；感谢冀的朋友同学，给我安慰和关心；感谢我遇到给予爸爸治疗的医护人员，多亏他们的帮助照顾才让爸爸坚持五年。感谢天涯及各病友群，一起抱团取暖一起共抗肺癌！感恩所有的一切，相信所有的一切都是最好的安排。

明天一早做B超做心电图，希望一切顺利希望指标正常，希望用长春瑞滨口服药物能缓解爸爸肺不张的病痛折磨，希望基因检测能突变有对应的靶向药物治疗，希望一切的希望都能实现！祈祷！

2021.10.21昨晚很难入眠，眼睛肿胀酸涩，想到爸爸的病情不知道该如何是好。妈妈和弟弟昨晚给爸爸打了电话，爸爸明显很高兴，晚上跟我一人一块啃着猪蹄，我觉得很幸福。妈妈说弟弟得知爸爸病情加重，昨天下午就在家哭，以至于伤心过度导致血压升高，上吐下泻。不管怎么样，他还是个孩子啊！我是不是对他要求太高啦。爸爸每每提到弟弟，还是些许期望宠溺，毕竟四十岁老来得子，担心弟弟工作不顺利，担心弟弟吃不好，担心弟弟眼睛不好好爱惜。想到父母对子女的付出真的是太多了，而作为子女能做的又有些什么呢？我强迫自己早点入睡，今早还要做各项检查。凌晨两点多护士在爸爸床头监测数据，爸爸起身要去厕所，尿壶他估计我在身边不好意思用，待他拔了监测仪器呼哧带喘的从厕所回到床上，又是久久的不能入睡。我知道他空洞无助的眼神在黑暗里特别害怕，我很想抱抱爸爸，摸摸他白发，让他不要恐惧，因为有我在。

之前三四年一直住22楼的高级病房，双人间每晚400元的经济压力实在吃不消啊。虽说这次住的是普通病房，但只安排三人住。还算清净。一早五六点病房的其中一个病友就开始叮叮当当收拾行李准备出院，看到别人输完化疗药就出院了，爸爸好生羡慕。希望他不要有心理负担，希望他能看到希望。

六点多起床借轮椅，护士还给了两个吸氧包，准备就绪就去做B超，又是人满为患的大厅和窗口，我推着爸爸从C楼穿梭于D楼，楼梯口等电梯就要等上几个轮回，人多的可怕。终于历经万难到了B超室，虽说医生打过招呼改了时间，但是登记处还是让我们九点半在做。看着爸爸憋气的样子我只能恳求B超室大夫给我们先安排，还好医生很有同理心，从胸、颈、腹、腿，全部都仔细做了一遍，爸爸真的瘦的可怜，身上全部都是病态的骨头，看着真心疼。做完B超又敢去C楼做心电图，这个穿梭加上电梯的时间爸爸都有点坚持不住了，一个劲的喘息，真的好难受，这么硕大的医院就诊看医实属太困难了…

终于折腾到九点回到病房，爸爸迫不及待的躺下吸氧，看来对氧气产生依赖性了。血压也有点升高，问了医生肝功能也有点不好了，感觉爸爸就在垂死边缘挣扎。

今天一天没液，连点寄托也没有。下午医生跟我说我爸腿部出现血栓，心脏也不好最好去胸科医院治疗下，开了10粒长春瑞滨8000元，让回家服用。爸爸一个劲儿问我这个憋气呼吸困难就没地儿可治了吗？我不知道怎么回答他。我想让他好过受点，但我真的没啥好办法。感觉我爸被判了死刑，就差宣判死刑时间。时间在一点一滴流逝，我的爸爸你就要走了吗？是无药可救了吗？是束手无策了吗？是哪一种结果我都很难接受。

晚饭给爸爸买了牛肉饭，但他选择吃泡面，只要他想吃就依着他吧，吃完泡面我从医生那领来五盒长春瑞药，一盒一粒，爸爸一次吃五粒，把药放在手心里送水服下，爸爸说这就是仙丹，能把他止咳止喘他就好了，不难受了多吃点饭调理身体，就扛得住了。我也希望如爸爸所愿！

晚上老公来电问我天冷要不要寄衣服给我，又给我转来两万，让我别有后顾之忧，该花钱还是要花钱，莫名的很想他，感谢他对我的理解。站在20楼往下望，车水马龙，万家灯火。明天一早就出院了，不知道等待爸爸的是什么，一切都是未知数！

父母安好就是晴天。

10.22整夜都听到爸爸咔咔的咳嗽声，呼呼带喘，哎呦哎呦的呻吟，我觉得他在生死边挣扎。凌晨一点多我看他小便，不愿意打扰他，装睡。爸爸好不容易咳嗽好点又开始喘个不停，好不容易喘好点又开始咳嗽。看了看手机，凌晨四点多，感觉一宿都睡不着觉，一直都在很难受。紧忙起身给爸爸拿了一粒止咳药服下，希望他能再睡会。病痛把爸爸折磨成这样，真令人难过。

一屋三床，唯有爸爸不能再用药治疗了。原来能化疗也是多大的幸福啊！左边隔壁床的患者49岁黑龙江佳木斯人，来天肿治疗第四次了，每次来坐飞机坐高铁单趟也要七八个小时路程，一人路费平均2000元，这可是一场硬仗啊。经济和时间压力都要双重承受。右边隔壁床的患者54岁，唐山人，2个小时车程，每次来拼车来，平均路费100元一个人。在想想我们离天津还算方便，虽每次来都要起早凌晨赶路，但相对来说实属已经很便捷了。疫情防控阶段，每个患者及家属是多么不易，我们能这么快约上床，更是别人羡慕不已的事情。但那么快没用药就出院，也是我们所始料不及的事情。

昨天点了今天的饭菜，结果因为要出院就退了，仅留下了早饭。看到爸爸虚弱不堪的身体，我真是心疼不已。一早跟护士长，楼道看护人员打好招呼，等妈妈来接的时候，把东西倒腾下去再推轮椅上来，让弟弟去办理出院手续。在病房里爸爸靠在病床上吸氧，我心波澜起伏。蒋主任人真的很好，今天周五他出门诊，为了爸爸还专门来病房看了看，说了安慰爸爸的话，说心脏和腿部血栓都不是什么大问题，还是呼吸不畅导致的，如果实在难受就去当地医院平喘化痰止咳输输液，也让我下周二三给他发信息看看基因测序结果，如果突变了呢，如果有靶向药了呢，如果的如果，就是爸爸生存的希望。

家里派了两辆车来接爸爸出院，可家里一直爸爸撑着，妈妈养尊处优惯了，什么事情都做不好。我也不想指望妈妈，毕竟也是六十多岁的老人了，只是可怜我爸爸了，既没人能照顾他的饮食起居，也没人能分担他的负担和苦恼。弟弟一早在办理出院手续，但异地医保要八点半开始办理，等到九点半还是不行，我只能先让爸爸回家，为了让爸爸放心，我只能留下跟弟弟办理出院手续。一遍遍刷着机器，一遍遍看着医保未分割的字眼，焦急心情无法比拟。在得知昨天到的制氧机弟弟连拆都没拆开时，我的整个人都不好了，我谁都指望不上，就犹如爸爸一样。我原以为昨晚给弟弟发的视频他已经安装完毕，静等爸爸回家就能用上，结果…此刻我无话可说。为爸爸觉得可悲又可怜，这么多年照顾这个帮忙那个，结果自己得病到最后这么凄惨。包括我也指望不上，离着远我真的有心无力啊爸爸，我不知道怎么才能救你。

十点半后终于办好出院手续，一路狂飙，一路无言，只有我无声的眼泪。望着窗外蓝天绿树，阳光灿烂，而我想到爸爸却是如此伤悲。没人能体会我的心情，没人能懂要失去爸爸的感觉。

到家看到满屋的人围着，爸爸家妈妈家的人，很感谢家里人这么多年来对我家的关照，只是不知道爸爸看到心情会是什么样？人多力量大，帮忙安装好了制氧机，爸爸挪到床上，阳光照在他身上，一脸平静。真没想到两个月时间爸爸就倒下了，不知道能挺到哪天？我不敢想象。

中午爸爸吃了半碗饭，说头发太难受了，就让表嫂在家跟爸爸理发，然后一起给爸爸洗头，剪完发的爸爸应该会轻松不少吧。爸爸下午连咳带喘的折腾很久，声声都让我心颤。给他蒸了花椒梨汤，希望能缓解他的咳嗽，给他拍拍揉着后背，希望他舒服点。到这时候爸爸还怕我累着，一个劲让我去休息休息，无论我多大岁数，在父母眼里我都是个孩子。

晚上炖了鸽子汤，爸爸还算给力，有点恶心也强忍着吃点肉喝点汤。吃好后靠在床上刷刷抖音听听音乐分散下注意力，睡前给他照常泡脚按摩，祈祷苍天能让爸爸闯过这关，缓解他的病痛吧！

10.23每天都是煎熬中度过。爸爸昨晚因为后背痛、肋骨痛的无法入眠，妈妈昨天陪夜却因为吃了失眠药无法照顾，今晚我想陪爸爸睡。

早上下了清汤面，爸爸吃了一点，看样子很虚弱憔悴，我不知道如何缓解，不知道是否应该去弄点中药给他调理医治，我不知道该怎么办？我觉得他正在慢慢地离我而去。

中午给爸爸烧了他爱吃的鲫鱼、炒了莴笋，看着他艰难的吃了半碗饭，我真的很高兴。姨家表姐送来了轮椅，这样也方便爸爸想起来的推着他溜达溜达。我和弟弟也没闲着，吃好午饭就把客厅归置归置，有舍才有得，家里东西实在太多了，真的该好好的做做清理清扫工作。儿子也来电问候爸爸身体怎么样？离家也有24天了，顾得了这头忙不了那头，我对不起所有的家人。

姑家表哥表嫂下午也来看爸爸，家里不间断的来人问候。每每推开房门看到爸爸吸着氧气，一脸难受的表情，心痛不已。五点多我从浙买的本鸡本鸭到了，马上开始给爸爸煲鸡汤，炖汤的时候跟爸爸在房间聊天，刚说了没一会爸爸就说后背痛死了，我就开始给他揉，是不是骨转了？我好担心啊！晚饭没吃几口饭，爸爸哎呦哎呦的呻吟声让我很难过。七点多家里门铃响了，大姑及表哥表姐一大家子都来看爸爸，大姑帮爸爸又是搓又是捏，希望给爸爸排排毒能让他轻松点。家里人都很爱爸爸，都想让爸爸少痛苦一点，但这种痛苦无人能分担。我看到爸爸那个样子，就想流哭。想抱着爸爸说我爱你，张张嘴还是说不出口。爸爸我舍不得你走！

10.24今早六点多醒来看看爸妈房间，都在睡觉，不想打扰他们。结果七点多妈妈出房门说爸爸晚上特别不好，痛醒三次，还说了胡话。我心里咯噔一声，难不成骨转了？为何这般疼痛，让我始料不及。爸爸不知道是自我安慰还是安慰我们，他说检查都没事，肯定咳嗽加上躺的时间太长了，要么就是扭到筋骨了，不然不会这么痛啊。本来就咳嗽喘不过气来现在又增添了疼痛，这都是临终前不好前兆。

昨晚爸爸说想吃烧饼夹肠子，弟弟一早就买回来了，但没吃两口就吃不下啦。上午一直都哎呦哎呦疼死了疼死了这样的哀嚎，我知道肯定是特别特别痛了爸爸才会喊出来，他是最会照顾最会体贴别人的人了，最怕麻烦别人的人了，这一次肯定扛不住了才会叫出声来。中午都两点多了重新煲了鸡汤，炒了软和的豆腐干，可是他一口也吃不下。后面强忍着疼痛，喝了半碗鸡汤，看到爸爸痛苦的表情，我真的是心痛不已，忍不住落泪。真的控制不住自己。迷糊糊爸爸睡着啦，呼哧带喘的不均匀的呼吸声，我静静躺在他边上，默默看着他，觉得生命好脆弱，生死就在一瞬间。

姑家表哥三点多来看望爸爸，那时爸爸状态还可以，跟表哥聊聊天分散下注意力。表哥五点多走后，爸爸主动说要啃啃猪蹄，看着他费劲的吃着，我居然觉得那一刻好幸福。能吃就好！快八点给爸爸下了碗鸡汤面，劝着爸爸吃好饭好吃药，不伤胃口，爸爸才勉强吃下去。今天到了患者家属推荐的志苓胶囊，希望能缓解爸爸的疼痛气喘和咳嗽吧！

每一天都变得异常煎熬。老公来电说让我随时安排他过来都可以，他打算让二姐去照顾他爸和儿子。异地婚姻太多的不容易了，家里的亲人都是五湖四海，年轻无所谓，年纪大了生病了却都感到孤单和凄凉。

2021.10.25每一天都在煎熬中度过，早上一醒就去了爸妈房间，还在休息，稍有心安。工作上的事情无暇顾及，只能找同事分担一些。家庭的事情多亏老公承担，很感谢他对我的理解和体谅。孩子的问题一时也顾不得，只能任他发展，希望他能早日成长。

爸爸明天要化验血常规，不想折腾他，小地方有小地方的好处，人情往来人情世故，找找人今天去挂号缴了验血费用，明天找个关系来家出血去化验，希望爸爸红白细胞肝肾功能正常，后天可以继续服用长春瑞滨口服胶囊药物。

疫情防控又严重了，求证治病的路又要变得异常艰辛。提前打听了本地医院有没有相关靶向药，担心去天津会受阻，也担心去天津门诊开药报销不了。一个月8000多的费用经济压力山大。

中午大伯家的孩子来看爸爸，爸爸精神状态还好，留他们在家吃饭。我在家烧了几个菜，一家子在一起吃了午饭，人多吃得香。

爸爸的午餐：猪蹄炖黄豆、鲫鱼枸杞汤、蔬菜、一碗米饭。吃的不错，值得夸奖。

爸爸的晚餐：牛尾骨汤、猪蹄、半个馒头。吃的很香，值得表扬。

晚上照常给爸爸擦洗热敷身上疼痛部分，泡脚搓腿，希望爸爸能好受点。陪妈妈守在爸爸身边，听他家长里短的念叨，我觉得岁月静好不过如此。

一天又熬过去了，希望明天能一切顺利！希望明天听到好消息，万一基因突变呢？万一有药可救呢？万一的万一，拜托能实现！拜托能救救我亲爱的老爸！

2021.10.26昨晚做了个梦，梦到爸爸的基因检测结果出来了，我问医生有没有突变，他很遗憾的告知我都是野生型，没有基因突变，没有对应的靶点和靶向药。泪奔啊，爸爸真的无药可救了吗？醒来一脸茫然，真的不知这梦是真是假。即便之前做过两次基因测序，即便两次都没有突变，但至少那时还能接受化疗药物，至少还能稳定病情，可如今如果没有突变，意味着什么？我真的不敢想象。

一早七点多医院人员就上门给爸爸采血啦，不用折腾爸爸去医院，真的很感恩。希望验血结果能一切正常。

八点左右怀着忐忑的心情给天肿医生发了信息，我既想马上知道基因检测报告的结果，又不想接受全部野生型无突变的事实。再焦灼的等待中度过每分每秒，结果等到的却是医生说还没出结果的回复。今晚继续焦灼的等待，期盼能有爸爸救命的药物，缓解他的痛苦。

早饭：红豆红枣枸杞薏米粥、烧饼夹肠、荷包蛋；

午饭：牛肉炒豆干、红烧鲫鱼、米饭；

晚饭：蔬菜、番茄牛丸汤、米饭。

看着近日红光满面的爸爸，希望他能早日挺过这道坎这道关。

下午血液报告出来结果了，红细胞稍低，白细胞稍高，谷丙转氨酶偏高达到225，现在血项真的是越来越不好啊。各种伤心，无计可施。

又是一天熬过去了，不知道接下来等待爸爸的是什么。今晚收到一个同抗癌五年的大姐离世的消息，心里很难过，愿天堂没有病痛，大姐一路走好！