来聊会天

关注觅健有一阵了，今天突然有心情到这里来聊一会（此处想发个表情包，但是第一次用这个软件，找不到啊）。

不知道从何聊起，也不知道要聊点啥，从今天的事说起吧。

今天去了趟雍和宫，拜了拜，我哥陪我一起去的。我从小就是个内向的孩子，一直也是别人家的孩子，一路过来大学毕业，来北京读了硕士，留京工作至今5年有余，混得个北京户口，也算是普通人中略显优秀的一部分了，在别人看来我也是一路顺顺当当的，好像一切都是上天在眷顾我。从小到大也好像一直过的很幸福，家里有两个哥哥一个姐姐，在别人看来我该是最幸福的老小，受万千宠爱于一身。但是唯一有一点，也只有我自己知道的是我好像从来都不开心，从小到大都是，就好像没有什么能让我真的感到开心，像是家人的关心，朋友的问候这些好像从没让我真的开心过，我的家人也知道我好像从来没表现出来过开心，他们也不明白这个小小的孩子到底为什么不开心。我想我也许从小就有抑郁症。

小时候家里很穷，4个孩子都上学，但家里人也都很团结，每个孩子都很用功学习，也会省吃俭用，很懂事很争气，尽量不让家长操心，现在兄弟姐妹们都也算学有所成，一个个也都大学毕业各自忙碌生活，在那个穷乡僻壤的小地方一家出来四个大学生也算是相当给力了。说起来这么好的家庭，为什么我会一直不开心，我想了很多种可能，我想可能大概是小时候表现的太懂事，在外面遇到了很多委屈，从没有跟父母诉说过，也没让哥哥姐姐替我出过气，凡事能忍就忍，生怕他们操心，不想给本来就贫困的家庭再生烦恼。所以对我而言有这么多家人也相当于只有我一个人，我时常觉得这个世界上只有我自己，身后空无一人（此处想捂脸哭），我常常觉得这是爱而不得，因为其实我太爱他们了。

小时候哥哥姐姐上学早，爸妈忙，家里没人一起玩耍，一直是爷爷带着我，爷爷大我66岁，我很依赖他，他对我很好，跟他在一起的时候很开心，记得那时候我很喜欢吃花生米，每次吃粥爷爷都会把他碗里的花生留给我，每次下地干活的时候都会给我带很多地里的野果子，冬天很冷，我们一起坐在墙根晒太阳（这种老大爷的过冬方式我一直都会），他会把我的手塞进他的棉袄里取暖。那时候爷爷穿的衣服是没有扣子的，就像古代人穿的袍子是用腰带来系的，所以小时候他会从衣服里给我掏出很多好吃的好玩的，现在的我时常想念。

小时候家里贫穷，所以养了很多动物，猪牛羊鸡鸭猫狗都养过。那时候也经常自己呆家里，然后我就经常抱着我家刚出生小羊羔玩耍，后来它天天腻我，每次看到我就过来跟我玩，印象中有一幕场景记忆犹新，一个阳光明媚的下午，天气不热不冷，我坐在墙根，两腿伸直，小羊羔在我身边从腿的左边跳到右边，从右边跳到左边，像个跟我一样的孩童。后来它离开的时候很惨，是吃了打了农药的草，我觉得那个时候它肯定很难过，也很想向我求助，因为那个时候它口吐白沫依然我身边转圈，看着我，我却无能为力，我已经忘记当时自己干了什么，最后也没有救活它。我哥今天还跟我说我小时候经常抱着家里的羊玩耍的事，我想那时候应该是我第一次经历真正的离别，永别了一个最亲爱的伙伴。

小学一年级的时候从姑姑家抱回来一只小狗，也是我最好的玩伴。只要在家我每天都抱着它，也抱着它睡觉，给它分享为数不多的“零食”，它很棒，每天放学它都会大老远扑过来，使劲摇尾巴，我就会抱起它，它太活跃，尾巴摇的厉害，我常抱不住。我们一家人都说它很有灵性，都喜欢它。小时候的夏天，天气很热，我们经常在门口的空地上铺席而睡，是一种很好的解暑方式。有一次我们铺好被褥后在家里看电视，出来睡觉时看到狗子自己在我们铺好的被褥上睡觉，头还枕着枕头，惹得大家一阵哄笑，村子里长大的狗身上很脏，大家并不责备它，因为大家都很爱它，我们入睡时，它也一直在我们旁边。说来我们家狗子的一生应该也算幸福吧，那个时候别人家的狗子都是养来看家的，而它得到了一个家。狗子陪我们走过十年，没有挨过打挨过骂，跟我一样。那个时候农村有很多猖狂的贼，在狗子十岁的时候被贼人偷走了，那时候它已经老了，我想它当时肯定很难过很痛苦，但应该对此生也很满足。对我而言，我哭了很久，它还欠我一个道别，我想以后我们也许迟早要见面的。

说起来让我深陷难过不能自拔并从此愈加感觉孤独的应该是爷爷的离去。研究生二年级的暑假，听哥哥给我电话说爷爷去世了，让我回去。我印象深刻，当时是周末，同学来我这里正一起看开心麻花的话剧，刚刚在剧场里有多开心，出来之后就有多难过，出了剧场，接听了哥哥的电话，瞬间眼泪就流了出来。同学看着我却无从安抚。我请了假回了家，来看爷爷最后一眼，家里人并不很难过，因为爷爷九十多了，算是喜丧，都说他这一辈子也算圆满，也没有受苦，儿孙满堂，也享受了四世同堂。晚上的时候，家里准备了菜，因为第二天还得办席，大家都去后院忙碌着，留我一人在家看着家里的东西，我坐在靠墙的灯光下，眼泪就止不住的流了下来，没有声音。不知过了多久，大哥看到我，过来安抚我，他说大家都很难过，只是他们连哭的机会都没用，就要去忙东忙西，操持家里的一切，有时候就是这样，难过的时候来不及难过，离别的时候不能好好告别。这一点我是幸运的，我还有时间难过，还有机会让自己的感情流露出来，我很感谢所有人做的这一切，都没让我操心。后来经常听姑姑跟我说爷爷说我最疼他，总给他买好吃的，可能他对我的爱太多，所以觉得我对他一点点的好都是对他天大的恩赐，也许我是他老年时的陪伴，给他开心最多的人。我想隔辈亲也许是因为那是互相的真诚的陪伴，一起经历过的事情和一起分享的欢喜快乐。

回学校后，我再也无心科研，刚开始一阵几乎每日以泪洗面，经常坐着发呆，总是坐着坐着泪水就流了出来，很少与人交谈，我想爷爷的离去也带走了我一半的生命。后来过了很多年我也时常想起爷爷，我想我还是想念爷爷的。

之前在《送你一朵小红花》这部电影里看到一个场景，男主从医院检查回来后和他的爸爸妈妈坐在车里，在经过一段拥挤的路段时一个要饭的女人敲窗户伸手要钱，然后男主的妈妈冲着女人一顿吼，最后还是给了她一些钱，这个场景我深有感触，因为在我听到爷爷离开后赶回家的时候，在车站等车，那时候我一个人找了肯德基里的角落的座位坐那里默默的哭，一个孩子伸手向我要钱，我盯着他哭了一会，他并没有走，还是伸手要钱，我当时恨不得一巴掌把他打死，但是有时候我们确实没有办法，我们有法律约束，我也给了它一块钱，让它远离我的视线。我有时候在想真的有一些人不能称得上是人。

聊了很久，不知道聊了些啥，感觉在说我的前半生一样（请允许我嘲笑一下自己），我应该属于敏感的性格，从小过来，记住了很多离别，忘记了很多欢乐，所以我很多愁善感。

好像聊跑题了，刚才说到我哥陪我去雍和宫，其实并不知道拜了啥，但仍然希望以后的日子能够顺利，能够平安，快乐。

我哥说了一些小时候的事，我都不记得了，我总是这么健忘，很多美好的时光都记不住，在我的印象中我的童年是没有的，上面写到的大概是我小时候所有的记忆。有时候感觉自己有点作，身在福中不知福，但我想其实我们都一样。如果有谁真的都能感受到当下的幸福和快乐，我们就不会有那么多不开心，不会有那么多抑郁。

忘记介绍我自己，我也是SLE患者，2019.7开始治疗，目前来说还算稳定。30岁，未婚，并不期待结婚，不喜欢争吵，看了很多别人的故事，不责怪也并不羡慕。最近两年想开了很多，你我皆凡人，生命也有定数，希望我们活在世上的时候多一些感知，也就足够了。

最后，其实写这些的时候只是顺着回忆而已，并不想悲伤，虽然我很多时候开心不起来，但总的来说我是一个乐观的人。下次有时间再回忆给大家听。