心中的疑惑

    先不说我和姐姐从小关系不太好，经常吵架，打架，家里没消停过。就从我妈生病开始说起，妈妈是2017年2月确诊三阴乳癌晚期，刚开始发现期间，妈妈都是有自理能力的，除了第一个月在人民医院治疗时，因为穿刺原因导致胸壁背部剧烈疼痛带来痛苦，让她哭天喊地，欲罢不能。后来转去省肿后，吃了止痛药，状态良好。因为缺乏常识，妈妈的疼痛有时候一颗止痛药根本不能起到作用，所以在这期间，她还是受了挺大折磨，因为我们不敢给她乱加量。我记得，妈妈动手术那晚，是姐姐守在病床边，白天归我，因为当时我的工作打完卡就可以自由安排，不用守在公司，姐姐则是晚上去医院，白天上班。那段时间的辛苦只有自己知道，早上7点30起床，8.30公司打卡开会，结束完就要马上去医院，中午有人送饭来就不用跑回家拿饭，因为我是做贷款的，经常有业务需要跑公司，那个时候的长沙正是最热的时候38度39度，我顶着大热的太阳。骑着小电驴。每天就这样跑来跑去，虽然皮肤很久黑也被晒成了烤焦的奥尔良色。这些没关系，都是应该的。但是家里还有个姐姐，就不会这样想了，因为在这个家里，她永远只会做最轻松的事，家务也从来不做，爸妈却最宠她。妈妈最需要人照顾的时候，是爸爸去世之后，在2017年9月爸爸在开车送妈妈去医院检查拿药的路上，突然脑溢血当场去世，坐在副驾驶的妈妈被吓哭的不成人形。我相信，这一幕是妈妈撕心裂肺的痛。爸爸去世后，家里的重担一下就明显了，在这我要感谢我小姨妈，爸爸去世后，一直在我们家里做饭打扫，帮我们分担，更是照顾她妹我妈。10月，右侧腋窝转移，6套化疗药物治疗无效，肿瘤在不断长大，多处转移，希望破灭，医生劝我们回家，我记得当时那个医生说，最怕就是三阴，最怕就是耐药。大问题来了，妈妈需要人全天24小时照顾，我首先想到的是我自己，首先我做贷款的，等妈妈身体好了后，我可以换公司做，长沙很多贷款公司。所以对于这份工作，对于我来说不那么重要，但是它也是让我月收入过万的工作，就算不进公司，我的想法是做外单算了。虽然挣得少点，妈妈起初不同意我离职，我可没等她同意，马上离了。我记得妈妈转移的穿刺结果出来后，我在医生办公室哭了好久，我不知道该怎样面对妈妈。我不敢告诉她，心里一直告诉自己要勇敢。绝对不能倒下。后来我带着妈妈，在长沙到处求医，可能很多人都会问，为什么不去大城市，因为妈妈不愿意去。就光跑长沙的医院，她都是很不耐烦的。我能忆起的，都是她生病后的事。

    重点来了，妈妈起初在医院住院，姐姐晚上还会来陪她。后来，病情越来越严重，姐姐那股味，就不对了。当然，我不能说她不爱妈妈，她可能就是想让我去做这些而已，因为，她已经习惯什么事都是我做了，而且还是理所当然。有一次，妈妈住进省肿疼痛病房。一个礼拜的时间，我是全天24小时陪着，姐姐的理由就是，她每天从医院赶到公司。经常迟到，好吧，妈妈也说，姐姐工作重要，不让她来。后来我是真的被吓到了，病房里一个姐姐，才37岁，突然去世了，那一晚吓的没睡好过，我本人本身就对死人和尸体极为的害怕，第二天，本来就惊魂未定的我，病房里又来了一个大爷，肺癌，看那样子就是支撑不下去，儿女们都在喊爸爸，那晚也是吓得我，半个魂都没了。第三天我怎么都住不下去了，就让姐姐过来了，我说我心里压力承受不了这每天眼皮子底下死人。。。

      再后来，妈妈越来越不行，只能坐在床上，无时无刻的呻吟和疼痛，不能有半点吵杂的声音。。我还是一如既往的照顾妈妈，妈妈后面大部分时间都是在家里过得，我就觉得，在家里，姐姐晚上陪妈妈，总没有借口了吧，她也有尽孝的责任啊。。可是她又说，妈妈晚上根本不睡觉，经常喊她，搞的她一晚没睡，又是要我24小时照顾，这我肯定不行了，在妈妈最后一两个月在家里的这段时间，姐姐经常跟同事朋友出去喝酒唱歌，发圈开心或者发泄啥的。你就没想过我得感受吗，知道我有多憋吗，憋了多久吗，不是憋屈，而且憋难过，憋伤心，憋情绪，你可以在别人面前疯疯癫癫的喝酒唱歌发泄你对爸爸思念与难过，惆怅妈妈的病情每况愈下，而我就活该每天照顾妈妈，不能哭不能伤，不能提起爸爸，小心翼翼的生怕妈妈触景伤情，你是舒坦了，我呢。在医院你说太远上班迟到，在家里你又是妈妈太吵害得你睡不着。我不是那种特别容易服软的人，所以我真的没有答应她这样的要求，她每天无论出去玩的多玩，回家后。我就会让她给妈妈陪着，可能就是我这样强迫她，导致妈妈去世后，她心里倒对我生成了极大不满，说我不愿意照顾妈妈，不愿意晚上陪我妈妈。我真是哭笑不得。。这些都不说了。最让我记忆犹新是妈妈最后一次在医院，一个晚上，我们跑了4家医院，最后旺旺医院收留了妈妈，在病房，我们两姊妹都照顾着妈妈，姐姐也请假了。因为看着妈妈那样子，可能就真的维持不了多久了。在医院最后三天，妈妈已经大小便失禁了，这是让我最记忆深刻的。那天早上，我7点接班，我已经不记得我是在病房外面碰到的我姐姐还是在病房里面，我只知道，她看见我来，很快就走了，可是她走后，我就立马闻到很臭的味道，凑近妈妈体下部位，发现妈妈已经大便失禁在了裤子上，我并不知道，妈妈是在我来之前拉的还是来之后拉的，我帮妈妈换了尿不湿，洗干净屁股后，妈妈在没有很多意识的情况下，说了一句，还是你好。。如果真是姐姐在的时候就已经拉了，我真的是对她相当的无语了！！这件事，也是我最近回忆思考时，我才得出的结论。（因为从小跟父母关系不好，父母很少夸我，当妈妈说出那句话后，我的内心是无比的激动的）。。在最后照顾妈妈的这段时间，我总是感觉左乳不舒服。后来检查，有了结节，可能真的是憋出来。2018年1月底，妈妈去世后，我只在当时哭了，后来包括出殡，烧骨灰，我都没有哭，出殡当天，我一直在内心里告诉自己，坚强，不要哭了，你必须坚强，担起家里的重担，虽说家里只有两姊妹了，姐姐也是正常人，我当时就不知为什么会这样想。。后来，我会和姐姐吵架，甚至有一次拿起剪刀。。我一直以为自己会坚强，不会太过思念父母，可是自己太过天真，越过日子，越想念他们，因为只有自己过起日子来，才会知道，父母帮助了我们多少，减轻了我们多少负担和重担，每当日子压的踹不过气，就越会想他们。。

      未完待续，下章，4年之间的变化和累积的怨恨