【连载】乳腺癌——生命的一场历练（九）

有了希望和坚定的信念，我们就有了战胜病魔的勇气。

老公和妹妹为了让我多吃点东西，真是煞费苦心了，只要听到我说什么吃的东西，马上就会去买回来做给我吃，可是，我只能吃那么一点点，就这也让老公和妹妹足够开心的了。

从与癌症遭遇以来，让我对生命有了更深的感悟和敬畏，不再为一点点小事而伤心动气，也不再为一些不切实际的事情而耿耿于怀，更多的是用微笑去面对。

微笑，就是一剂最好的良药。

我们没有谁能够预知未来，生命有时是如此的强大和脆弱。所以，我们要珍惜现在，活在当下，过好每一天！加倍珍惜身边爱我们和我们所爱的人，尤其是在我们最无助的时候，默默陪伴并给我们勇气的人，且行且珍惜!

为了升白，老公和妹妹给我熬皮冻、五红汤、牛尾汤、炖猪手，要好朋友还送来几只鸽子，让熬汤喝。天天变花样，顿顿不重样，趁这几天缓过劲来了，赶紧享受吧。

在家的这十几天感觉过的好快，测血象、PICC护理、功能锻炼，每一项都得要认认真真的去做，还洗了个热水澡呢，两个多月没洗澡，浑身感觉不舒服。

用保鲜膜将右臂PICC位置缠绕3～4层，两端再用透明胶带缠两圈，以防止水进去，保护措施做妥当后，就可以放心地好好洗洗这一身的晦气了。将一身的疲惫冲刷掉，重焕精神，心情也随大好，感觉无比的惬意。

活着真好！

我们什么都可以放弃，唯独生命不能放弃。我们要好好地活着，感恩地活着，因为，我们的人生还要继续……

大姨妈该来却迟迟未来，这又是一个新的困扰问题，我想，这大概与化疗药物有关吧，听好几个病友都说过，她们也是这种情况。如果真是药物作用，那到没什么可太担心的了。

这几天精神越来越好，气色也恢复的不错。要不是那寥寥无几的几根头发（最近几天开始长头发了，很细很软），真还看不出我还是个身患癌症的女人。这与老公和妹妹细致入微的照顾是分不开的。老公和妹妹却说：那是因为你体质好， 因为你坚强!

心里酸酸的、甜甜的，泪，浸润了眼眸，不知该说些什么来表达，只有报以微笑……

一直以来，微笑始终保持在我脸上。如果说以前的微笑是一种坦然，那现在的微笑更多的是一种感恩。因为，疾病和灾难我们是无法预料的，而生命的来去也是我们无法掌控的。所以，只要活着，我们就应该感恩。

感恩每一天，从梦中醒来，我们还在微笑；感恩每一天，我们还能坚强地维护生命的尊严；感恩每一天，我们还在爱我们的亲人，还在被亲人们所爱。我喜欢这样一句话：

生命若不是终点，请一直微笑向前!

精神刚刚好起来，却又要去医院了。一想到去医院，便又觉得吃不下，喝不进了。

十一月二十七日，当我看到医院的一瞬间，便感到整个医院的楼在转、地在晃，两腿发软，浑身冒冷汗，这是怎么了？难道这是要退缩了吗？

阴影，这是那种痛不欲生的折磨给我留下的阴影。

当走进医院大门时，我镇定了，依然淡定从容，和老公有条不紊地办理了住院手续。

病友们闹哄哄地聊着天， 新入院的病友小心地听着，满脸的疑惑和愁容，我们这些元老级别的病友便开导她们，传援一些经验，不一会她们也开始有了笑容说，也加入到了聊天的队伍中。

病友之间，很容易成为象亲人一样的家人。

下午分到了病床后，我戴上假发去找大夫问大姨妈的事，大夫抬起头看着我，满脸疑问，我突然意识到了什么，摘下了假发，大夫哈哈笑了起来：“戴上假发我都不敢认了。” 我和旁边的护士都笑了。

大夫告诉我，大姨妈不来是药物作用，不用担心，不来也是件好事。听大夫这么说了我便放下心了。

有个治疗结束要出院的一个老教师，临走时她对我说：“大妹子，咱们还是得相信医学，相信科学，如果谁真能根治得了癌症，那他还用到处发小广告、小报纸，找医托到处吹嘘吗？”

我觉得她说的很对，相信医学，接受正规治疗才是硬道理。这也是对生命的一种尊重。

生命很短暂，我们没有理由也没有时间去浪费。每天睁开眼，我们都还在微笑， 说明我们还活着，那我们就该感恩生命给了我们活着的权力，给了我们爱和被爱的权力， 所以，我们没有理由不好好活着。

闹哄哄的聊天声没有了，有的就是护士叫着病友们名字的声音，大多数的病友都该用药了……

出院前一天，大夫说已经给我约好了放疗科，让自己再去确定一下放疗的具体日期。

放疗科在十二楼（化疗科在六楼、外科在八楼），走廊很安静，病房里也没多少病人。一个新的环境，一个新的未知。

放疗科大夫告诉我说，在家等电话吧， 大约十五天左右。

回到化疗科后，有先放疗过的病友说：比起化疗，放疗就是一种享受。

这四次的化疗，让我真的体会到了什么是真正的痛苦，也让我学会了感恩，让我知道了情亲的温暖和关爱，也体会到了病友之间，抱团取暖，共同抗癌的动人情感。

病友们在这种痛苦的经历中，把乳腺癌罪状总结为“三光”，把头发化光、把钱花光、把白细胞杀光。病友们就是这样在笑谈之中，与癌症对抗着，就是要以这种乐观的态度，驱赶着病魔。

在我们的生命中，总会有那么一段经历，充满恐惧和无助，可是，我们除了坦然接受、勇敢地去面对，我们别无选择。

因为我们无能为力，所以顺其自然。因为我们坦然接爱，所以随遇而安。

每一次痛苦来临时，就象是在死亡的边缘挣扎，每一次的挣扎，都是在捍卫着生命的尊严。生命是顽强的，我与死神擦肩而过，重生。

很快就要过元旦了，公公和婆婆曾打了许多次电话，问我怎么好几个月不过去，前几次我都说单位太忙了（他们知道我单位平时挺忙），后来他们总是问这问那，我只能含糊地应承着，从电话里能听得出他们有所猜疑 。我和老公还有哥嫂们商量，统一说法，就告诉公公婆婆，说我做了个阑尾炎手术，恢复的不太好，所以每天不敢出门。因为公公婆婆岁数大了，不想也不能给他们任何打击，所以，编造了一个善意的谎言。

这期间，妹妹也回去了，她还要照顾八十多岁的婆婆。妹妹临走时，对我千叮咛万嘱咐， 当她转身的一瞬，我看到妹妹的眼泪夺眶而出，我笑道：“妹，你姐的命硬着呢！” 妹妹擦着眼泪笑了：“给我好好活着……”

是啊，我要好好活着！

当我们每天还可以笑着、哭着、吃着、睡着，哪怕是痛苦着；当我们每天醒来，还能问一声自己：还好吗？那就是我们还在真实地感受着生命的存在。

哪怕生命只给我们一霎的光亮，我们也要把它过成璀璨的永恒！

十二月二十二日住进了放疗科，各种检查也做了一遍，然后就是等待，也不知道在等什么。

从和新的病友聊天中知道，我在等的是定位和划线，挺陌生的术语，耐心地等吧。

三天后通知去定位，护士给我扎套管时，发现我的血管壁很薄，属于脆性血管，便及时告诉了主治大夫，主治大夫立即给定位大夫打了电话，特别交待了我的情况。

定位前需要打针（是用机器注射的），主治大夫又特别告知操作人员我的情况。注射的一瞬间，一股热浪传遍全身，强烈的小便失禁的感觉
。
定位划线二十几分钟便结束了，又要再等。身体状态也挺好的，没什么不适。便和老公商量，让他先回家，我自己在这。

从手术、化疗至今每次来医院都是老公陪着，晚上便在一张床上对头睡。只要我稍一动，老公便会起来问，需要什么或哪里不舒服。我知道，老公从来没睡踏实过。

在我的坚持下，老公千叮咛万嘱咐后才走。

其实，谁都会有脆弱的时候，在脆时想要一个依靠，谁都能做到微笑，然后转过身去流泪。

我知道，老公的微笑背后有着无尽的牵绊，和偷偷流过的泪。我知道，老公硬撑着坚强让我看， 因为他知道，他必须给我精神上的支撑。我知道，为了这份默默的陪伴，我必须坚强。携手抗癌，一路同行。

这几天又重新做了一次定位，校正了前一次的划线，原因是校正后，放射治疗时对肺部的损伤会减少。同时又给出了放疗的方案：共七个点，每个点照二十五次，每天一次，每次每个点一分钟，周六周日休息。

肿瘤医院新引进设备，我们是第一批使用的患者，以前照射时，是直接在划定区域内全面照射，对皮肤和内脏损伤大，新设备是在划定的区域内，又标记出点的具体位置来照射（后来听说是三维立体适形放疗，也叫精确放疗），大大减少了对皮肤和内脏的损伤。说实在的，这个咱们不懂，我想损伤小总会是好的吧。

十二月三十一日进行了第一次放疗，摆位时，反复与计算机对照、校正，大约十几分钟，在照射区覆盖了一块不知什材质的板，才开机照射，七个点七分钟，真是分分钟就完成了第一次化疗哈哈。

因为元旦医院放三天假，病友们纷纷请假回家过节了。

走进家门时，老公早已把甲鱼汤给熬好了，热热地喝几口，心里暖暖的。老公不停地问长问短，我也不厌其烦地回答着，老公看我的精神状态不错，也稍稍安下心来：“再去时，我还陪你去吧？”我笑道：“每天就照几分钟，你去了也没用，反倒有些累赘了。”

我不知道接下来的放疗，会是什么样的反应，但愿象病友们说的是一种享受。

有时候，心里会突然感到很厌倦、很累， 会感觉自己的人生很没价值， 想酣畅淋漓地放纵一次自己，想歇斯底里地疯狂一回。把积压在心底的，一切烦恼、抱怨、委屈统统释放岀来，然而，早已被生活磨圆了棱角的我们，还是要担负起活着的责任，活着比什么都重要，比什么都幸福。

元旦和老公在家过，公公婆婆打电话过来，我和老公含糊地搪塞了过去，我知道他们很担心。

节假日后便开始了正常的放疗，每天七分钟，其余时间就是和病友们聊天、打扑克，偶尔也逛逛街什么的。老公专门为我买了视频播放器，下载了电视剧，每天晚上看两集。

虽然很清闲，却很有规律，每天晚9点早7点护士准时叫睡觉、起床，开窗通风……

其实，这样有规律的医院生活，对治疗是很有帮助的。以后的生活也应该象这样才对。

每个星期五放疗完，请假回家，星期一再来五天，就这样重复着。儿子（儿子一月二十日一寒假回来）和老公每天都打电话仔细问着我这的情况。

每天的问候，温暖、幸福、甜蜜，为家人也要好好活着!

（待续）