飘渺的梦

做了一个梦，梦从4月8号开始的

4月是很美的也是我很喜欢的月份。鸟语花香，春光荡漾。正月初我就回老公那了。店里忙，回去帮忙，也干着自己的工作。时光充实到没空吃饭的地步。劳累，充实，但是每天跟孩子母亲开视频的时候，却又是消抚劳累最有效的良药。到了4月，也有近两个月没看到孩子，不过已经给他们订了4月18的火车票。再坚持10来天就来这边住了。

8号那天店里好忙，忙到我里外跑。还被油溅到胳膊。烫了个疤。再坚持几天，孩子来了，父亲来了，有帮忙的，就轻松多了。盼望着，盼望着，中午接到父亲的视频，说母亲乳房有肿块，让我回来。我一听就觉得事情不好。挂了视频，哇哇哭，我自己猜着事情不好，哭完，直接给他们订了去青岛的动车，准备去青大附医看下。哭了一下午，晚上在青岛接到了他们。第二天李主任的号已经挂满，我一大早去医院柜台机那里，守着，说不定能放几个号，试了半天。依旧没有号。旁边工作人员说肯定挂不到。我抱着失落的心情，往外走，准备去市立医院看。走到门口，刷了下，老天眷顾，挂上了个。忐忑不安的，排着队，安抚着我妈。我自己却紧张到起飞。到了我们，李主任很和蔼，简单看了看，就让我们去做个pet,又去了崂山区拍片，做穿刺，免疫组化。等结果。

都不敢回想这些事。天天白天嘻嘻哈哈对着他们，晚上自己下楼，在楼下一直哭到没有眼泪再上楼。哭到恨不能把自己身上所有的东西换给妈妈。我那么努力，那么努力的工作，挣钱，就是为了让他们好好享福，但是老天怎么能这样子对待我。然后又是自责，无限的自责

后来李主任说回我们当地市医院也可以。他给介绍了一个主任，也很棒。说都是新辅助治疗。回当地报销多。我说只要能治好，在哪治都行。李主任和蔼的说，孩子，不用这样子想

后来综合考虑，决定回我们自己当地市三甲医院。觉得离家近，化疗后在自己家修养，最起码舒心。顶着老公不让回来的压力，回来了。他说有什么事，让我自己担着责任。我懂他的意思，怕将来治的不好。我自责。觉得青岛可能权威一些。回来了就回来吧。李主任介绍的这边的主任医师，也很棒。也很感激他们。

打了好多字，又都删掉了。边打边掉眼泪。好希望这个梦，能醒。醒了。妈妈还是和以前一样。可是，这个梦，怎么就醒不了了呢。

现在做完二疗了。每次做完，都会不舒服回来。我就让我爸弄孩子睡，我跟着妈妈。半夜看她醒了，睡不着，我心都跟着疼，却又帮不了什么。我也知道，现在的难受不算什么，可能以后还有更难受的地方。没法想，一想，心就像刀割的一样。

五红汤，鲫鱼汤，牛尾汤，吃什么好，做什么好，注意什么。天天满脑子都是这些。以前抱着手机刷抖音，现在是刷觅健，刷群消息，看病例。

有时候也羡慕人家分期那么早，也羡慕人家60，70多才有这个问题。我的妈妈才54，而且马上该领退休金，为人那么老实，一辈子没议论过别人，疼爱每个亲戚。怎么会是她呢。

以前觉得我是独生女，好幸福。没人争宠，父母给帮忙做饭，带孩子。我们只管挣钱。可是，自从母亲生病那一刻，我才知道。我哭都没有依靠。我不怕照顾病人累，也不用谁替我去医院轮班，但是我需要有个兄弟姐妹抱抱我，告诉我，我们还可以彼此依靠。我现在的感觉就是，我要没有妈妈的话，我就没有家了。

一说又想哭。

现在的我，没有了笑，但是面对父母，却又必须笑。老公在外面挣钱，我自己扛着这些心事。也感谢老公的经济支持。但是，我知道后面花钱不是小数。结婚数年，从裸婚到我们自己买房子，我们一直很努力，我们都兼职着两份工作，就为了将来不过苦日子，因为我们起点太低了，这么努力上进，本以为生活会特别优待我们的………

可是，我以为的不是我以为的…

最近母亲状态不错，我又找了个工作，抽空就挣点。母亲生病以来，我停掉了三岁女儿的所有零食玩具。让孩子跟着我受苦了。

乱七八糟的，写了这么多，东一句西一句的，没有头绪，如同我，没有头绪。一天天都不知道未来在哪里。惧怕未来。却又要给父母撑起一片天。

没有什么心愿，只希望妈妈能无痛的多活几年，哪怕我自己少活几十年。

也多么希望，某天，睡醒一觉，时光又倒回去了，发现梦醒了，一切又都好了…