抗癌日记—自我妥协

    我可能是自带过滤功能的，要不是翻看自己以前在这个平台上写的一些东西，我都记不清自己这三年来的心路历程。

    我有时会问老公，我第二次手术疼吗？老公回答，“疼！”“很疼吗？”“嗯，你说要疼死了！”喔，好吧！”其实我根本不记得怎么个疼法了！如果谁让我再去描述一遍所经历的，我觉得自己在吹牛的感觉了。唯有每天晚上洗澡看到这右半边的缺失，原来一切真实的发生过，且成了如何过滤都过滤不掉的遗憾。

    大多数人只知道我做了一次手术，而且是保乳，他们并不知道我还做了第二次，是全切。其实别人知不知道，或者知道并投来异样的眼光都不重要，重要的是自己能否过的去这个坎。我应该算是跨过了这道坎，至少我知道我的这个遗憾和让我去重建弥补的话，我已然没有了这个勇气。

    曾经和老公一起逛街，看到美女我总会多看几眼，还要指手画脚的惊呼，哇，这个女人好哇塞啊，！老公总会说没你好看，呵呵，其实他指的是我的胸，要不咋比喻男人都是大猪蹄子呢？现在我看见美女还会看，老公也不再说没我好看的话，其实他是怕触及我的痛处，而我曾经的惊呼变成了现在的小声BB，哼，曾经老娘也漂亮过，啥了不起的！呵呵，这算是自我安慰吧！

    这段时间小问题还是没间断过，牙龈肿的嘴也张不开了，春天这个湿润的天气，我的脚后跟却又开裂到要老公帮我涂好药膏包好保鲜膜才能睡觉，每每老公帮我涂药膏看着我脚上一道道口子，就会所谓的灵魂拷问，你说你当初对自己狠一点的话还会吃这么多苦吗？很随意的一句问话，却把我的思绪又带到三年前那一天，强大的过滤系统过滤都过滤不掉的那一天，安排了中午的手术，早上医生来查房，本来是带着奔赴战场的豪迈与激情的我，却被医生的一句话彻底崩溃，可能不能保乳！我故作镇定，因为我的老爸和两个叔叔一个舅舅都请了假来给我加油打气，我不能在他们面前怂。等他们一起出去找医生了解情况后，我再也强装不了，委屈的从无声抽泣到失声大哭，明明隔夜医生谈话，签了保乳手术协议的，怎么说变就变了呢？老公不会安慰人，只会说，听医生的。当然那时说什么都缓解不了我的情绪。但他还是忍不住去找了医生，告诉她我情绪崩溃的情况，临手术前，医生安慰说开出来看情况，能保我一定保！我当时真的想叩头谢恩来着，因为潜意识里我觉得自己不会很严重。手术麻醉醒来，我的第一句话就是我保乳了吗？旁边的医生说是的呀！当时的心情怎么形容来着？就如死里逃生的那种喜悦吧！两年后，复发！必须切，唯一办法！当时还忍痛放弃医生同期重建的建议！后面感染发炎，化疗副反应，一系列身体疼痛倒是把精神伤害这块给忽略了，到一切平定，再去看它的时候，已能不得已的接受了。

    再回到现实，其实这个问题深究的话已然没有任何意义了，复发的原因错综复杂，谁又能料到后续。就因为不能料到，我对当初的决定并没有后悔，再后来的苦吃的也是毫无怨言，也算对那个让我曾经自傲的它的一种告慰吧！

    现在的我偶尔内心隐隐作痛，但已有很多种办法掩盖这个伤疤，比如买合适的义乳，配上恰到好处的衣服，看着镜子中打扮精致的女人，自信油然而生。谁知道？谁看得出我是缺乳的乳腺A病人？再者，自信不光来自外表，更来自一个有趣的灵魂和一颗坚韧却不失善良的心！

我还是那个我，爱臭美的女人，没有一丝丝改变！😄