又活了九年

今天又跟老公出差来，城市是哈尔滨，坐车的一路上，我静静的听着歌，🚉火车一路上放着得几首歌，都是曾经我单身时候喜欢听，但是已经被我遗忘的歌曲，我一路上看着窗外，听着久违熟悉的歌曲，歌曲引导我想到了曾经，曾经单身，曾经母亲还在，曾经闺蜜还活着，曾经离婚后黑白颠倒的生活把自己折磨了乳腺癌，我数了一下日子，今年正好第九年了。

九年了，对于我来说这九年说长不长，因为九年前发生的事好像就在昨天，就在眼前，但是说短又不算短，闺蜜离开这个世界已经六年了，母亲也离开整整三年，都是曾经最爱我的人，九年前，我确诊乳腺癌第一时间给闺蜜发了短信，我说我得乳腺癌了，闺蜜半天没回我，很久回了一条短信，她知道我省医院回家的路上，她回我，什么时候到家。我知道，她半天没回信息，是她不知道怎么回我，她在想怎么回我能安慰我，但是她又不知道怎么说。我回她快了吧。二个小时能到家吧。回家的路上，她来找我，她哭了，呵呵，我还一滴眼泪没掉呢，她哭着说，你要陪我到老，我还想我们老了去旅游，一起打麻将。一起逛街。我说，谁说我要死了啊。我笑着安慰她。她知道我都经历了什么，我生过二个孩子都死了，前夫出轨，我又得了乳腺癌。她心疼我，术后，她经常开车带我兜风，带我吃火锅。她是我的闺蜜。这一生唯一的闺蜜。但是，她失言了，再我术后的第三年，她生日的当天，她车祸当场身亡，我第一时间去了殡仪馆，我看着她躺在那，没有语言能形容我那时候的感受。她失言了。我是一个特别不忌讳说生死的人，我经常会跟我妈谈一个问题，我说假如我有一天死了，你别太难受，你还有你老闺女。我妈经常再外人面前夸我。说我勇敢，坚强，经历了那么多，还能这么勇敢乐观的面对。精神还正常，真的很佩服我。经常跟我聊天说，大闺女妈真佩服你。你说，你要是像别人那样整天哭哭唧唧的。妈真没法活了。对啊。从得病以来我没哭过。不包括做化疗时候。化疗是真挺不住啊。难受死。我经常说我死了以后，你怎么怎么办之类的话。也是想让我妈有个准备。真的有一天。我希望她能挺住。术后四年半，刚刚谈了一个男朋友，乳腺癌复发了，我当时就想，这他妈是什么命，真的憋气。好不容易遇见一个互相合适的男的多不容易啊。可是老天偏偏这么折磨我。术后，我妈让我做个准备，我也有分手的准备。乳腺切除了，下辈子不能要孩子了。人家还是没娃的，但是不得不说，我还是有手段的哇，在术后一个月，我跟男朋友登记了，他瞒着家人我的情况。跟我结婚了，他说跟我在一起很快乐。说我得乐观让他敬佩。我以为我得人生开始转运了。但是刚刚婚后一年，我妈车祸走了，我亲眼目睹这场车祸，这让我跌入深渊。我一心想死。想跟着我妈走。觉得生活毫无意义。今年妈妈整整三年。我感谢我老公。如果没有他的陪伴。如今也是我的三周年了。2012年到现在。我活了九年了。送走了二个最亲的人。

我想表达是，人生无常，不要纠结这个病。活好自己的每一天。得病不见得会死，不得病又不见得比你长命。一切都是老天的安排。你就爱怎么活怎么活就好了。也不用刻意痛苦的改变生活质量。想吃烤肉，就吃，你又不是天天吃，想喝酒，偶尔来一顿，你能做的就是好好活着。今年第九年。我不去想还有多久日子。我就吃好。喝好。睡好。以前的经历告诉我。斗不过命运。