写在初一，发在十五的一些碎话

        2021年终于到了，怎么说“终于”呢，虽然前路未知喜忧，但是苦痛的2020总算过去了。在医院时候，妈妈照顾我，某天突然说，让这倒霉的2020年赶紧过去吧，除了依依娃，没一件让人开心的事。是啊，想想这几年，真的特别不顺遂。不知道是不是从前太小，父母遮挡了太多风雨，以至于自己体会不到生活本就这么艰辛，还是自己命中定数，撞了邪，必遭一劫，真是穷人多磨难啊。

        2017年，父亲心梗，紧急住院，当时感觉天都塌了，自己考编又到了面试阶段，每天都是焦灼与煎熬。幸好及时，父亲手术成功，随后我也面试顺利，工作解决，生活渐入佳境。

        2018年，可以说是最平稳一年吧，因为抑郁收养了一只猫，乖巧粘人，猫猫让我情绪稳定。因为抑郁办了健身卡，没想到自己可以坚持那么久，慢慢变得漂亮充满活力，谈了恋爱，弟弟考上大学，虽然父亲身体还恢复的还比较慢，但是总体一切向好，渐入佳境。

        2019年，生活又给了我一记重锤，父亲再次住院，这次做了三个支架，出院前一天，我在医院走廊的长椅坐了一晚上，恍然若失，母亲失业了，弟弟没担当，家里经济每况愈下。但是老公还是和我领了证，婚期如约而至，下半年，我结婚了。就在年关，疫情来了。因为疫情，我错失了见一位至亲最后一面。

       2020年，五月，母亲节当天，至今不能接受这个噩耗，最疼我关心我爱我的姑姑车祸离世。明明那天早上她还给我打了电话，晚上怎么就阴阳相隔。姑姑是多么好的一个人，好人为什么不长命呢。因为怀孕八个月，一些亲戚不让我去追悼会，我穿着白衣还是去了，没有见她最后一面，那就让我看看她的照片，去不了墓地，那就让我追悼追悼她也好。挺着大肚，躲着角落，听着那些追悼词，想嚎啕大哭，肚子又一阵一阵发紧，好想痛骂老天为什么不长眼……

       七月，宝宝出生，虽然过程坎坷，历经10个小时还是大出血，顺转剖，但是宝宝平安健康。苦中带甜的那段时间，经历了各种产后的变化与疼痛，如今看着孩子一天天长大，已然忘却了很多，或许那些根本不值得。曾经的我是个多么骄傲高调的人，生活磨平了棱角，慢慢收起了锋芒，特别是从工作回归家庭后，我无数次幻想的最美好莫过于老公陪着孩子嬉笑打闹，而我在晾晒着刚洗好的衣服，锅里是炖的咕噜作响的热汤。可这么平凡朴素的愿望也没法实现啊（笑）

       就在2021年的元旦，我还罗列了今年的计划（当时已经发病一个月，但是未诊断，然后持续性发烧，某天打了退烧药，两天没烧，我以为病情好转，于是一时激动，写下了这个计划，第一条就是锻炼身体……现在去看，老天真喜欢捉弄人）一场大病让一切都乱了，这个新年过得格外特别。看着孩子穿着皱巴巴的旧衣服，想哭；看着老公胡子拉碴，想哭；看着自己稀疏的头发，发肿的脸，想哭；看着家里乱七八糟，窗户没擦，毯子没换，想哭。这本该是多么好的一个春节，宝宝的第一个春节，四代同堂的第一个春节。大年初一，刷着朋友圈默默流泪，不想让自己负面情绪影响这欢乐的氛围，但是大清早吃着一大把药的时候还是没忍住又泣不成声。

        虽然还有那么多人陪着我，安慰我，鼓励我，但是这不是感同身受的事情。其实自己可以想得通，只不过情绪化严重，自己和自己较真过不去。害，人总得活下去，日子总得过下去，生命总得延续下去，我把微信签名改成了跌跌撞撞，爬向希望。有点非主流，就当一点寄托吧。

        妈妈说我，其实也怪自己，病了赶紧去医院，舍不得断奶，舍不得孩子，一直拖着，小病终于拖成大病。其实也是，自己有时候完全就是为了女儿而活。      

        那就让我自私一次，新年伊始，既然计划赶不上变化，那许个愿总是可以的吧。先祝自己吧。新的一年，愿自己药物减量，指标正常，控制稳定，头发长出来，浮肿消下去，身体瘦下来。家人，朋友，亲人，平安健康，无求其他。