一夜无眠却不是因为病痛而是❤️也疼了

   思来想去还是来觅健以这样的形式宣泄一下内心的愤懑和不甘吧。

     2020年11月6日，在我饱受疼痛折磨整三个月时，那个我心心念念的男人让我叫了回来，理由是我的心态真的崩了，要他回来见最后一面，我真的怕自己承受不住会纵身一跃，彻底放飞自我。

     回来的头两天经历了我的痛哭和诉说我的委屈，一切无恙，同时我也决定他既然拿钱回来我就没必要在家挺着，还是要到医院看看的，决定去三院打氯化锶，当然这一切也还是我一个人在张罗，他还是默默的看着，就像当年我生病时候一样，我自己默默的准备借钱住院手术化疗放疗，他也是默默的在一边看着，但是当时我能感受到他内心的那份焦急无助。11月7号也是周六，他说周一我陪你去长春周二回来我就得回工地去，我当时懵了，突然发现这个我盼了那么久的男人变的好冷漠。我不想打破这一切美好，选择了沉默，不能拿我臆想的东西去衡量他那样一个老实人。

     就这样星期一也就是八号我又再一次来到吉林省肿瘤医院，遗憾的是这次我需要坐着轮椅，而不再是风风火火的一个人了，住上院一系列检查下来，等待中我已经知道胸腔积液很多了，其实回来也就只给我九千块钱而已，我想这暂时够我救命的了，还傻傻的很满足呢，可笑吗？第二天一切结果出来了很不好，胸腔大面积积液和转移并伴发脑转移，这些打击我都能接受，人早晚一死，无非我早日结束世间的痛苦而已。我在和医生努力沟通是保命还是止疼，两项治疗不能同时进行，骨髓抑制太严重，我决定听从主任的安排，排完胸腔积液准备再一次接受化疗，可是面对高昂的医疗费用，我偷偷的发现这个男人没有一丝着急，听他跟别人在讲电话说最多一个星期回去，我知道这个男人心里已经在排斥我了要再一次逃离，当然这都是我臆想出来并没有证据，但是女人的直觉有多准，我想姐妹们都知道的，这个只能意会不能言传。所以我选择继续沉默，只是偶尔疼的时候顺便哭一哭自己内心的委屈。

     11月11号我决定自救，申请了水滴筹社会捐款，我一个人忙乎着找工作人员准备材料，当然我做这一切的时候这个男人并没有放弃照顾我，依然无微不至，但我就是能感觉到那份疏离，水滴筹申请完开始要转发朋友圈，我彻底发现了这个男人的闪躲，他说我是他的姐姐，因为病重需要钱，我明白了彻底的明白了，不用怀疑不用感觉不用去臆想了，这一切已经千真万确了。

     这几天我一个人努力的转发朋友圈寻求社会好心人士的帮助，哪怕每人一块钱或许可以延长我几个月的生命，我也由默默地观察他到直接挑明了，结局肯定不猜，得到的不会是承认但也没有否认，只说是工地上着急赶工和以前给我的回答一样，一句句我不想解释就像针一样刺痛我的心，我曾经那么相信的男人那么依赖的男人，我无怨无悔付出甚至现在搭上生命我都不想把楼房卖了，只是想给他和孩子留一个家的男人，变的这样冷漠。我已经两年不能过夫妻生活我不求他的忠贞，但是我想的怎么也不会这么着急像丢包袱一样把我甩掉吧。

     昨晚我一夜没睡看着那个冷漠的后背听着那无忧的鼾声，我内心的痛不亚于病体的疼痛。十几年了我竟然连一块钱私房钱都没有，甚至买房子都是我婚前的积蓄和我自己农村卖地的钱还有借的也都是我亲戚家的，这就是当初自己想要选择这个老实人要付出的代价，一切交给我来，他只负责挣钱还房贷养家，其实我不想卖房一直很感恩他的付出的不想让他人财两空，这么多年了为了这个家为了我的病他也很努力很辛苦。

   可是就在昨晚我发现我错了，真的错了，原来这个家到了这个时候只有我一个人傻傻的相信原来的美好，一切早就在悄悄地发生了变化，我还宁愿放弃治疗也要留给他的家在他眼里已经不那么重要了，无论怎样的否认怎样的吵闹也改变不了我的生命已经不多的事实，所以最终的决定是什么我还没有想好，但是房子肯定是要卖掉的，就算赔的再多我也要让我生命最后的时间没有压力的过完，还上我欠下的债，剩的也够我余生挥霍了，好像做了这个决定之后我的心也不再觉得委屈了，生活本来就该这个样子，是我傻傻的挽留搭上了自己的生命，到现在还不是一切皆空。

    作为一个这么傻的女人我真的感觉我没资格再哭，余下的时间要做点什么才能对得起我短暂而又委屈的一生。趁我还没有傻赶紧做点对得起自己的事情吧。

   最后说点啥，姐妹们感谢你们聆听我一次又一次的吐槽吧。到此为止我美好的婚姻生活也画上了句号，打破了我对人生所有美好事物的幻想。余下的时间就等待我生命的句号再现吧，相信也不远了。人的一生总得留下点什么，就留下这样一篇篇文字吧，惊醒世人也鞭策自己。生命虽然即将终结，但故事并没有结束…………还有多少我这样的傻女人依然傻傻的付出着。