妈妈肠癌晚期，经历和记录（20200915）

2020.08.15（13时）

中午爸爸和奶奶吵架。

家家都有一本难免的经。有些矛盾会受到环境，文化，社会等多种因素的影响，时间久了，有些因素消失了，但性格和认知却跟随人的一生，所以永远不可调和。

吵来吵去，永远都是那样。

越长大越觉得我们总是把太多精力放在对错本身，或者非要吵出一个谁对谁错的结果才罢休。

但是成人世界都不会非黑即白，完整绝对的错与对少之又少。

人或渺小，不过是社会各种因素综合作用下的产物。

但每个人吵架永远责怪彼此，从未想过对方或许没有自己口中那么不堪。

（23时）

下午妈妈洗完头发在吹干，结果头发掉了一地。她默默把头发清理好，但是看得出她心情不太好。

去年化疗大概掉了三分之二的头发，后来停止化疗，头发很快就长出来了。

本来她还想着到今年年底头发就长得差不多了，有一个正常的短发发型。心里有期盼，也开开心心的。

现在又开始掉发，重新接受需要一个过程吧。

其实之前因为这个头发我说过她几次，总觉得她太重视头发影响到了心情。现在想想很懊悔，这种事情无法感同身受。

人一生病，就变得被动，身体已经不被自己控制了，就连头发都不属于自己。

每次想到这个，就很无奈，但也十分痛恨这个病。

2020.08.16（23时）

这几天头一直晕晕沉沉，太阳穴两侧感觉紧紧的，到了晚上就有点胀痛。

不知道是不是中暑了。

今晚要早点睡。

晚安了。

（明天记得跟医生预约老妈的化疗时间）

2020.08.17（12时）

早上起床头晕得不行，然后就来医院了。

医生建议查一下脑电图。

医生说很有可能是“容易紧张，想太多”导致的。

而且我最近又开始神经性尿频，消化也不好，顺便让医生一起开了药。

一方面觉得自己太没用，另一方面又觉得挺无奈的。

“想太多”这种事情真的很难自控，就算白天能尽量让自己转移注意力，晚上的做梦内容也控制不了。

我记得有一段时间总是做一些奇奇怪怪的梦，醒来之后心情特别压抑或者难受。又或者现实中害怕发生的事情，会在梦里实现。

醒来后才知道是虚惊一场。

这一年多来心境和梦境一样，反反复复，不由自己控制。

还是希望每个病患家属都健健康康平平安安的，这样才能照顾好病人。

2020.08.18（19时）

这会在动车上了，大概十点到广州东。

本来已经约好周四化疗，医生下午突然说改为周五，于是我们又要在广州多待一天。

多待一天，意味着要多付一天房费以及各种费用。

但是没办法。

就医这条路看似主动选择，其实更多的时刻没得选择，非常被动。

而且我们经常住的那个旅社涨价了，每天多给几十块，一周下来莫名多了将近300块的支出。心疼死了。

这是接下来几天的行程：

8.20
核酸，抽血，心电图
8.21
办入院，化疗
8.22
挂5fu
8.23
拆5fu泵
8.24
办出院，（是否要去看中医待定）

2020.08.19（13时）

广州台风天，雨后天气凉了许多。

我妈平时如果不累就会看一看抖音，起来走一走，或者去邻居家坐一坐。

其他时间几乎都在睡觉。

中午我妈吃完饭突然看着旅馆的阳台，没有言语，就一直沉默地看着。

很想知道，此刻她心里在想些什么呢，阳台外的风是否轻轻勾起她心里的忧愁。

因为我妈真的很少在我们面前展露任何情绪。更别说是难过还是哭泣了。

去年到现在，我只见她只哭过一次。

就是确诊前在旅馆等床位，那时候她身体的不舒服几乎达到了极致。吃不下，整宿整宿睡不着，全身不舒服，走不了路。

我们每个人都很悲痛。

日夜苦等间，只知道我妈确诊了重病，癌症晚期，死亡好像很巨大，而我们不知道明天会发生什么。

某天早晨我爸突然号啕大哭，我妈看到我爸哭了，两个人抱头痛哭。

两个相伴多年的人，在那一刻用这样的方式表达内心的委屈，疑惑，痛楚，愁虑，无力，迷茫。

在那之后，我妈再也没哭过。

化疗这么多次的针针血血，或是化疗后的各种反应，她永远都是那样，没有大喜大悲，表情平静。

也不矫情，自己能做的事情尽量不叫我们。但对自己没办法再为家庭做任何事情以及给我们带来的麻烦深感愧疚和自责。

也曾担忧假如有一天她走了，我爸会不会孤独？我姐已经30岁还没结婚怎么办？

她说过，庆幸这场病是落在我身上，不是你们，不然我们家真的散了。

全天下的妈妈都一样，比任何人都爱这个家，并且情真意切。

而她生病以后，在我心里的份量好似轻了，又好似重了。

她在家庭的参与感轻了，她是妈妈，又好像不是以前的那个妈妈。

但唯一能确定的是，我比以前更加害怕失去她，也更加在乎她。