【觅友经验】治疗结束第三年了！

【确诊时间】2017年2月10日

【患者年龄】40岁

【病理类型】浸润性乳腺癌

【治疗过程】乳腺全切术+化疗+一期假体植入+内分泌治疗

 深夜翻开觅健就让我无法入睡了，距离第一次发帖已经过去两年了，那次是我最无助最难受的时候，无意的述说却得到了很多人的回复，让我很受鼓舞，从那以后我一直努力让自己振作起来，但始终走不出来，主管医生告诉我：你这个病都是你这个心情惹出来的，一定要为了你的家人把心情放宽点。医生的话让我更加害怕，因为改变哪里是那么容易的事，几十年的抑郁寡欢的性格哪里是说变就能变的呢？道理我都懂，可是真要做到哪里会因为我生了一场病就真能脱胎换骨呢？再加上服用药物的副作用让我各种不舒服，同时我服用的中药，大夫也不允许吃什么有营养的食物。整个人天天没精打采，焦虑不安，当看着身边的病友好像都想明白了似和我说“以后要好好活、我什么都想开了”之类的话时，我更加焦虑了，因为别人因为一场病都醒悟了，升华了，而我却无法自拔，有点感觉自己要作死的节奏，内心的恐惧远超过病情本身，医生甚至说：你病情算很轻的，别这样一搞又弄严重了！他的话对我来说像核武器一般重磅，也戳中了我最大的担忧。

 时间就这样一分一秒的走着，我从2017年5月底结束化疗一直到2018年11月之间都处在极度恐慌、焦虑之中。诗人鲁米说过一句这样的话：伤口是光进入你内心的地方。这也是我现在才领悟的一句话。我永远也不会忘记2018年11月22号这天，我因为重感冒连续吃了好多天药还是没有痊愈反而越来越厉害，我越来越沮丧，我沮丧不是因为频繁的感冒而是我内心对自己身体的糟糕暗示，因为服用内分泌药物的原因，我的身体确实越来越差，抵抗力下降，骨头关节疼，阴道炎，阴道干涩，性交疼痛，无月经，心情不稳定等等…，心情极度低落的我在想为什么我要选择这样的活着，难道我不能走出来吗？这样的精神状态下去不是自寻死路吗？这是我第一次发自肺腑的问自己，自己的身体、自己的心情都管理不好，我还能干什么？接下来的余生活着还有什么质量可言？为什么一直都这样想不明白呢？这天很巧正好是感恩节，我后来在想这就是上天在你跌入谷底时给你射入的一道光，让你学会要想走出来只有靠自己，在很多不幸的人面前我这就根本不算什么，可是我却作茧自缚，自己让自己爬不起来。从那天起，每天我不断的努力而且渴望的吸取正能量，看书、听营养健康讲座、参加心灵沙龙，把我想改变的心和好友分享，好友特意坐飞机来家中鼓励我，教我如何锻炼健身，如何吃有营养的食物，看哪类书籍……转变虽看似就是一瞬间，其实也是对于内心想改变自己过往“癌症性格”的最强的呐喊声，这样的性格已经伴随我四十年了，我想改变！！既然上天透过这场病让我觉醒，我就应该做出改变，我不爱惜自己已经很久了，身体只能用这种方式告诉我：你要爱惜自己！疼爱自己！做自己的主人！

 从那以后我开始了全新的人生！我开始学习如何化妆、学做饭、学养花、学打坐学练功……最主要的是我的心态发生了翻天覆地的变化，我开始真正的爱自己，不让自己陷入负面情绪，连我所有身边的朋友都说我生病以后就像变了一个人一样！整个人轻松了，开朗了！有人说：当你决定去做某件事情时，全世界都会帮你。当我整个人变的轻松、愉悦、明亮时会发现别人投射给我的也同样是好的。2018年年底我带着这样美好的心境开启了接下来的新人生！

这就是我蜕变的拐点！人生的起点！我记得有位朋友这样说：我们需要拥有随时起跑的能力，而不是固守原来的思维模式原地不动。感谢身体让我意识到这一切，我想说我要感谢这场疾病，它看似突如其来然而它就是在我摧残身体很久很久以后终于在那一天提出抗议了而已。

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