写给自己康复期两周年纪念

觅健陪伴了我五百多天了吧，断断续续的都有看，一直都想来这里把自己心里所有的事情都吐出来，但是总觉得的抹不开面子，总觉得的处理不好的事情就是要放在肚子里慢慢消化，随着时间让它烂掉， 可是发现现在的自己越来越没有承受能力了，消化不了，也烂不掉，心里有事就整夜整夜的失眠，皮肤蜡黄，一整天都无精打采。

我80后，文凭不高，后面为了工作又去读了夜校，现在是政府单位的编外人员，一个月仅两千六的工资。老公是公务员，工资比我高两千左右。小儿子七岁读一年级，我曾经有过一段不堪回首的失败的婚姻，跟前夫育有一子，现在正处叛逆期，读初三。

我出生在农村，爸爸妈妈都是农民，没有文化，祖祖辈辈都没有走出过小山村。记得18岁那年认识了大娃他爹，戴副眼镜，爱穿西装，斯斯文文。当时他的爸爸是某局的局长，妈妈是某部的科长《注：这些是后面去他家了才知道他爸爸妈妈是当官的》。他自己没有工作，就是时不时的会有人叫他去做做小生意。当时就因为我是农民的孩子，他是有头有脸的人，所以自18岁认识起到21岁这几年中他一直没有和家里的任何亲朋好友联系过。

这三年里就待在我的家乡，也都是我断断续续在外面做零工维持两人的生活开销，最苦的时候一分钱没有，就到租房子的楼下小卖部赊一桶八毛钱的面条，就清水煮着吃，没盐，没油没味精，但是没觉得苦。

这期间我做过酒店服务员，给人带过孩子，做过幼儿园的生活老师，就这样三年的时间在不知不觉中流逝。直到一次他跟我说市里有一个大型国营酒店招工问我去不去，当时我最远就去过县城，市级城市非常陌生，从来不敢想自己能去某市上班。就这样，我跟着他来到了市里报名填表。当时的情况我现在回想还记忆犹新，我没有联系方式，留了他的，大概一小时左右吧，对方工作人员就来电说我被录取了，让我过去面试，到现场后好几个老者坐着，我一进去问了我名字 确认了我留的号码后对我就是一通劈头盖脸的训，而我莫名其妙地什么事情都不知道也不懂他们为什么要对我那么凶，我是哭着回去的。见了他，我才知道那群人为什么要骂我，原来酒店是他爸爸单位的下属企业，也就是这时我才知道他的真实身份。他是家里的独子，又是领导干部的儿子，出走的三年时间一次都没有和家里人联系过。自知道他真实身份的那一刻，我想我们的缘分已尽了，但是没想他跟我说他要带我回家，带我去见他爸妈。

就这样农民的孩子从此走进了童话般美好的生活，见了他父母。他们没有过多的责怪，但是都哭了，问出去三年多的时间里为什么不和家里人联系。他爸爸说曾经一度认为他已经不在人世了。 从他跟他爸妈的解释中我知道了为什么不回家，为什么不联系，一切都是爱我，他跟他爸爸妈妈说如果当时一恋爱就带我回家我是农民的孩子，没文化，没工作，他们肯定不会同意我跟他在一起，所以才不和家里联系的。现在回想第一次见长辈的时候的样子心绪还是久久不能平复。

也许就是因为他在外面三年没回来，家里人怕他再一去不回，所以也没有为难我。就这样我开始上班，住寝室住了一段时间后，他找了一个理由把我带回家住了。21岁进的他家，那几年是我最最幸福的日子。他爸爸妈妈待我就似亲生女儿一样爱护，每天给我做好早餐才去上班，每餐都要问我想吃什么，爱吃什么，他们整个家族的亲人待我非常好。我回到村里，所有亲戚朋友都觉得的特有面子，说村里飞出去了一只金凤凰。

我以为自己能一直这样幸福生活下去，没想美好的事情总是如此的短暂。23岁那年我们结婚了， 在知名大酒店举办了隆重的婚礼，当时的副市长也来参加了我的婚礼，给我们送来了鲜花。结婚整一年我怀了大儿子，就在大儿子17个月的时候，我的幸福生活嘎然停止，一切都不复存在。当时他出差去某市已一月有余，电话联系的也少，我想着他不回来，我可以去看他。我请了假期和公公婆婆说了一下就去了，也许是天意弄人，也许是上天嫉妒我过的如此幸福，到达目的地后他不在。我就在他住的酒店前台说了他的名字，说明了来意，服务员看我抱着一个孩子也许没在意 我，直接报了名字告诉我房号我就去房间了。孩子吵着要喝奶，我安顿好孩子他还没回来。

我无意间看到他一部手机搁在茶几上，我随手翻了翻，就是这一翻，我所有的美好都不复存在了。手机里的短信显示都是各种腻歪的称呼和示好，还有想念，当时恍然觉得原来女人和男人说话聊天可以这么美好，这么甜蜜，可是他从来都没有对我这样过。我看的全身发抖，我拨了显示号码最多的，打通后对方一开口就是亲爱的又想我啦。我颤抖的双手紧紧握着手机，用颤抖的声音问对方是谁，对方挂断了电话后，任凭我怎么打她都不接。我不知道自己呆呆的坐了多久，孩子哭没哭都不知道，只感觉整个房间的天花板都在打转，天旋地转，看什么都是糊糊的。不知道时间是怎么过去的，他回来了进了门看到我的样子，他没有做任何解释，我一把抢过孩子冲到窗户边，想带着儿子一跳了之，被他拉了回来。

闹了一阵，我让他跟我说清楚到底怎么回事，他说她是金华某设计院的，他们有业务来往，大概意思也就是时间不长，是从我怀孕开始的吧。我非得让他把那个女人带来当面质问凭什么抢人家老公，他死活不肯，他跟我说了对方是金华的。我拔腿回家把孩子丢给婆婆就往金华赶，当时真的是不死心也不知道自己该怎么办，就想去质问对方凭什么破坏别人的家庭。到了金华我也不知道对方的具体地址，我刚刚下车，他就包了一辆出租车赶到了，我让他带我去对方单位他不肯。

我就像一个泼妇一样在大街上又打又骂，他都不还手，我爬到了楼顶想以死来逼迫他。在这期间 婆婆打电话给我，叫我回家，跟我说我们是个女人，不能这样闹，等时间长了，过去了他自然而然就会回来了。当时哪里听的进去这些，边上一个看门的阿姨过来扶着我，让他扶我去她房间休息，阿姨是好人，她劝我，说她自己的人生经历给我听，她让我给孩子爸爸一次机会，人非圣贤孰能无过，改过了就好了。从天亮开导我到天黑，千交代万交代他对我一定要好，一切为了孩子。

我不知道自己那阵子是怎么过来的，整夜整夜的失眠多梦，脾气越来越暴躁，一夜之间两鬓头发斑白，看谁都不喜欢，感觉天下人都负了我。接下去的日子越来越不好过，他从来不带儿子和我出去玩，跟我也没了沟通。他每次出去大概三到两天回来，回来也是很晚，也不进我房间，也不抱儿子。就这样日子一直熬着，直到一天我拿报纸的时候拿到了他信用卡账单，发现上面消费的全部都是女人的高档化妆品和香水，我从来不用，也从来没接触到过的奢侈品。当时真的是绝望了，想到了破罐子破摔，你不回家我也不回家，你不要儿子那我也不带。就这样自我惩罚，天天纸醉金迷，也就是我的这种保护自己婚姻的方式不对吧，公公婆婆站到了他那边，彻底的把我排外了，没有了公公婆婆为我撑腰，我什么都不是。

儿子17个月发现他出轨，儿子三岁的时候我们离婚了。我把一个女孩子最重要的，也是唯一的青春年华全部都给了他。我18岁跟了他，给他生儿育女，我们没有任何财产，所有的一切都是他爸爸妈妈的。我净身出户，协议儿子给他，我一年付一千元的抚养费。

转眼时间飞逝，在离婚三年左右，我遇见了现在的爱人，一个退伍回来的小伙子，他是个很好的人，体贴，细心，也许是我把心事都写在了脸上，他很会安慰人，很风趣。当时他部队回来在县城的法院上班，而我在市里，但是每周他都会来市里，在交往过程中我也曾犹豫，心里还是想着孩子和公公婆婆对我的好。我还是希望孩子爸爸能回心转意，在我们确定关系的时候我把我的一切毫不保留的告诉了他，记得他听后有沉默了一会儿，然后就跟我说了一句他不介意。他说他要给我幸福，要我每天都开开心心的度过，看到我这样不开心他会心疼。记得当时跟他说的时候我没有流泪，在他跟我说这句话的时候我哭了，就这样我们确定了关系。

在年底的时候他带我见了他的父母，他很诚实，把我的情况都说给他父母知道。他父母听后没有反对，记得就他妈妈说了一句只要你们自己两个人在一起过好生活就行。我们谈了三年左右，在一个不经意的时间里他向我求婚，要我嫁给他，那时感觉幸福没有抛弃我，我虽然失去了很多， 但是失去的同时我又得到了更重要的东西，我含着幸福的眼泪答应了他。就在当年的七夕节我们去领取了结婚证，如今回想领证那天我还是会很愧疚，是对他的愧疚。

在去民政局的路上我给前婆婆打电话，告诉她我要结婚了，现在在去往民政局领证的路上，当时我傻傻的想着只要前夫来认错我还会考虑回去，毕竟有孩子，有视我如己出的公公婆婆。婆婆听了后一个劲的叫我先不要冲动，意思是叫我先别领证，让我再给她儿子一次机会，她会让她儿子给我打电话。她挂电话的时候叫我一定要等她电话，一路上一直到民政局门口我接到了他大姨 二姨的电话，都是劝我别冲动，唯独没有等来他的电话。现在回想如果他真的给我打电话让我给他机会，自己真的就会毫不犹豫的选择回去。在我跟前婆婆和一堆七大姑八大姨通话的时候，我没有避着未婚夫，现在回想我真的是做的太自私了。也许我跟前婆婆她们的通话记录会刻在他心里一辈子吧。

记得当时步入民政局大厅的时候他跟我说，只要你幸福，你怎么选择我都支持你。 如若你想好了，领证后我们就是合法夫妻了，我们就要心无旁骛的好好的生活。我狠狠的毅然决然的点头表示答应了他，也是最后给自己一个彻底告别过去的交代吧。同年底我们在他老家举办了婚礼，结婚后我还以各种调养身体的借口不愿意给他生孩子。一晃结婚又好几年了过去，期间也会吵架，但是他总让着我，他总是有一句没一句的跟我聊他哪个同事哪个同学又二胎了，看着奔三的他和自己（我们俩同岁），终于在三十三岁的时候迎来了我们俩的孩子。他高兴坏了，除了喂奶什么事都是他在做，现在孩子已经七岁了，今年小学一年级，孩子的一切都是他在操心，包括孩子的学习。

不公平的是老天又给我开了一个致命的玩笑，在2017年单位体检的时候，我被确诊了乳腺癌，万幸的是年年都有体检，所以病情不严重，做了保乳手术，放疗了二十三天。再过几天就是我手术两周年的日子，现在因为要常年吃药和还房贷欠一屁股的债，我们小日子虽然过得艰苦，但是知足长乐嘛。总觉得自己已经比上不足比下有余啦，在去年买了套八十平的期房，明年年底就能拿到了。

现在的我心里牵挂着的，也是唯一不放心的，就是大儿子。希望他能平平安安健健康康快快乐乐的长大。我希望自己一直这样心态平静的生活下去，跟世间人一样等着做奶奶，做太婆，想象着能有四世同堂的那么一天。

也许是上了年纪了吧，又也许为自己曾经的一些行为感到愧疚。我总是经常会向上天祈祷，让我的爱人，那个无怨无悔为我为这个家无私付出的（世间最好的男人）身体健康，一定要让他长命百岁！这辈子我足以。