2019 从天堂到地狱

有时候在想，有的人因一场病会检讨过去的生活方式，不健康的地方可以去纠正，这场病之后换来的或许是更为健康向上的生活，也不枉病了这一场，而像我这样的，就像前几天一个多年的老友微信上问候我，确实我在朋友圈消失的太久了，上次聊天是说他要召集一票人马来参加我年底的婚礼。恍若隔世…… 我犹豫了一天，次日才告诉他我病了。他说他接受不了，一个那么热爱运动，热爱生活，注重健康的人怎么会…？？？是啊，我差不多35岁之后就再没碰过快餐之类的垃圾食品，基本不吃油炸的东西，家里做饭只用橄榄油，从不去街边的小馆，牛油果猕猴桃车厘子之类的，只要是传说中对健康有益的水果蔬菜，只要有进口的就只买进口的，应季的时候整箱整箱的买，保证每天都有吃，核桃仁腰果蔓越莓更是没断过。小到家里的日化用品洗洁精、洗衣液、洗发水、浴液等等要不就是我从美国人肉回来，要不就是以前的美代，现在的京东国际买的。不是崇洋媚外，而是国内的产品屡屡暴雷。本人也从不熬夜，十点半必睡，早起要么晨跑，要么瑜伽。最重视早餐，营养均衡，只不过近半年吃的奶油奶酪比较多。说起运动，更是被朋友们抱怨“就知道瑜伽”“一打电话你就在瑜伽”，瑜伽近十年了，已经融进了我的血液里，每天两小时是必须的，生理期也没间断过。每天五公里到十公里的夜跑，如果早上没有太阳也会去晨跑，隔天练腹肌、腿部肌肉和上肢，我会把每天的锻炼项目计划好，保证不同肌肉群的训练，锻炼这些肌肉也是为了完成瑜伽一些需要力量的高难动作。周末会跟年轻的小伙伴们去登山，这些都是我的日常和热爱。我找不到多少不健康的地方，唯一觉得相对这个年龄可能运动有点过量。所以，我说服不了自己所谓的“有失必有得”，也不能正面的看待这场病，因为它没给我带来任何正面的东西，却是实实在在的毁了我原本规律健康积极向上的生活。再也回不去了，也就停止唠叨吧，如今这面对、接受的心态基本是做到了，只是放下，有点难，慢慢就好了。

今年的总结，主角不是改变我人生轨迹的病，但确实与它有关。其实，真的真的真的，不想写，因为不想回忆！每一次回忆都是撕心裂肺的痛，我以为已经过了想一下就大哭一场的阶段，结果落笔之处，已是泪流满面。老天把二十几年来最幸福的一段时光赏给了2018年底到2019年7月的我，接下来我以为将兑现小时候算命先生口中的“你的晚年会很幸福”的预言……要不是8月1日晚那一阵来自左乳的疼痛，现在的我应该忙的不亦乐乎，累并快乐的装修着我们的新家，筹划着婚事，幸福的添置着我们早就看好的各种家具电器。我最大的乐趣就是装饰屋子，买各种漂亮的厨房用具。我一定会把我们的新家布置的漂亮温馨，然后请朋友们来一场家宴…不愿再想下去了，已经尘封了许久与此相关的人和事，就这么决堤了。

以下，是写给我生命中最后一个男人的属于我们的2019年年终总结。有点伤感，有点哀怨，有点啰嗦，不想看的就此打住吧。也请看过之后的朋友不要评论，谢谢。也不需要加精之类，不参与平台的任何活动，只是给自己的情感找个出口，写过之后自己也不会再看了。打扰了，谢谢。

我的微信签名是“一切都是最好的安排”，包括我们的相遇、相恋、分离、失而复得，再到最后的得而复失，也许吧，都是最好的安排。在你的记忆里，将永远是“笑靥如花”的我，是活力满满的我，是跑完步给你发轨迹图嘚瑟的我，是厨房里只能给你打下手的我，吃着你给我一个个剥好的大虾，快乐的摇头晃脑的我，是任何时候出门都被你牢牢牵住左手的我……知道吗，刚动完手术发现左手不能动了，第一个想到的竟然是，开车时你要拉我的手亲我的手怎么办？好傻啊～你知道吗，那么依赖你的我，一个人在2019年的下半年经历了什么？自己一只手就开始做一日三餐，全部家务，然后跨越大半个北京，奔波于医院与家，各种检查，商讨治疗方案，纠结治疗方案，然后是八次化疗，一个病人不仅要承受治疗中肉体的折磨、精神的折磨，还要面对各种困难，解决各种困难，看病的困难，生活上的困难… 刚开始的时候，真的好想你，很多很多事情有你在就会完全不一样了，后来慢慢的我控制着不去想你， 一个人承受。虽然很辛苦，但都熬过来了，接下来的2020，等待我的还有很多治疗，还有更可怕的治疗。我也只有一个人去面对，父母因我的病又苍老了很多，我不能再给他们更多的负担和压力，我要表现得乐观积极。

不能跟你一起去看性感的蓝色大海；不能随你在海上扬帆了；不能在你开车的时候往你嘴里喂各种水果；再也没机会跟你玩德扑，你这个师傅总输给我，是因为你的眼睛骗不了我；也再也听不到你叫我各种外号，虽然我总抱怨那些哪像是称呼女朋友的，但我心里美美的，知道你总想有一个只属于你的我的名字，就像我给你起的那些肉麻的称呼。也不能再给你酱牛肉烤核桃酥红薯煮毛豆炸酱了，你总吐槽我的厨艺，但这几样你百吃不厌；故宫的红墙上也不会再出现那傻傻两个人依偎的身影，我们周末午饭吃撑了，总会跑到故宫，边说说笑笑边手拉手一圈一圈的绕墙走，找寻初春的嫩芽和早早绽放的玉兰，去拍落日余晖下的角楼。还记得在那偶遇的大黑吗？警犬德牧在角楼放风，我说我最喜欢大黑，你就一直托朋友四处找纯种的，差点把你同学家的从美国空运过来；在北京47年，第一次看冬天的颐和园，是你带我去的，结冰的昆明湖上空是否还回荡着你一路唱给我的那首你高中毕业时写的歌，真的很好听，你回绝了别人的购买，说这首歌只能属于你们班，无价……你会偶尔想起18年的小年夜吗？羽绒服下粉红色短袖T恤，从包里摸出一大一小两个丑橘的那个男人，一个五十岁童心未泯，没有任何油腻感，身材管理不输年轻人的男人，我心里一个声音“这人真有趣”，是的，就像你后来总说我的，我是个挑剔的人，无趣的人我是无法接受的。我一直在等一个“历尽千帆，归来仍少年”的人，你，偏偏爱玩帆船，而又纯良的像个孩子一样怀有赤子之心。我们一边吃饭一边聊了三个小时，回家后，你发了个微信“我们试着继续？！” 我回“把问号去掉”。就这样，我们开始了。但各种原因，我们一个月后分开，分开后，我才知道我对你多么想念，虽然这一个月我们只是吃了七次饭，看了两场电影，牵了牵手而已，但我发现你简直是一个男版的自己，同样的军人后代有着同样的正直坚毅的性格，谦谦君子又幽默顽皮，低调不张扬，又喜打抱不平，简简单单，真实不做作，又有着恰到好处的文青范儿，同样热爱各种运动、美食、户外、旅行、读书、电影、美术、音乐… 我们在一起有聊不完的话题，我跳跃的思维和语言只有同样的你完全能懂。你是个孝子，还热衷慈善。我崇拜你，依恋你，可我们俩太像了，都是骄傲的人，明明想念却都不肯联系对方。幸或不幸，我们十月底再次重逢，你说：“我从来没觉得我们分开了”，我说：“我总算要把你放下了，你怎么又出现了？！我们相处一个月，我用了七个多月才把你放下，如果将来我们再分开，我该用多久才能忘记你? ” 你说：“我们再也不分开了”… 呵呵，我这乌鸦嘴又说中了，好吧，我来告诉你，我将会用我生命最后的所有日子一点点慢慢将你忘记。

我几乎没主动给你打过电话，怕打扰你工作，而你一天四五通电话，不知道我们天天聊，怎么还有那么多可说的，你总是在上下班途中给我电话，一路聊到公司或者是回到家，我担心你开车分心，不让你再打了。你给我发来那首我最爱的“yellow”，说“听着你的歌，想你”，我正想着给你发那首“春风十里”，你就先发过来了，就是这样的巧合这样的默契，你不知道这首歌在我们最初分开时，我单曲循环了整个春天。记得我们刚认识不久，你问我对男友着装有要求吗？你是怕你一年四季的短袖T恤给我丢面子，可你不知道我也是一年四季的卫衣、T恤、牛仔，我们都是随意休闲不装的一类人，所以，我毫不犹豫的回答你：“你这样很好啊，做你自己就好。” 是的，我就喜欢真实的你。可慢慢的，我发现你身上的颜色越来越素，原来都是粉粉嫩嫩大红大绿，我总笑你“花枝招展”，并禁止你喷香水，防止招蜂引蝶，其实都是玩笑，我对你绝对的放心，你工作的圈子一直是以乱闻名的，你见过太多的诱惑，如果变质早就变质了，更不会找我这个年龄的女人。我相信你说过的话，你是“出淤泥而不染”。到了夏天，你衣服完全变成了黑白两色，我心里很清楚，你是为了跟我配色，我穿衣只喜欢黑白灰。而你没发现的是，我也一点点买了几件鲜艳的衣服，病前最后一次购物是为我们八月出游添置的一条大花连衣长裙，至今一直挂在我的衣橱里，没有碰过。我们都心甘情愿的为对方做着改变，尤其是你，一个无法无天最不喜欢束缚的人，能为我改变自己多年的习惯，真的很感动。

两个春节我们都是一起度过的，18年春节我们初相识，19年春节，原计划去旅行，因为你老妈生病我坚持要留在北京，你为此对我很歉疚，你没说我都懂。其实，在哪里不重要，重要的是和你在一起。同样的话你也说过，你这个钢铁大直男偶尔不经意的秃噜出一两句情话，都会给我措不及防的甜蜜。你许诺我“明年春节我们一定去”，再过几天就是“明年春节”了，让我一个人怎么过去？春节我应该在医院的路上继续奔波，完成25次放疗。我知道我会没事的，所有事情我都会自己扛着，因为没有了你，我必须做成女汉子。只有你在，我什么都不用考虑，连外出吃饭我都只是带着嘴就好，你总能找到北京最好吃的餐厅；每次旅行也都是你安排机票酒店租车行程，我只负责找当地美食即可。感觉自己独立了二十多年，一下子变成了弱智。真正应了那句话 “我用了那么多年学会长大，却在遇到你之后，又变回了孩子”。这种感觉真好。你是个不折不扣的爱一个人就会把她宠上天的天蝎座。只要我提任何一个要求，你都会想办法满足。你这样一个桀骜不驯的人，却对我言听计从，服服帖帖，虽然嘴上不依不饶，你说：反正已经被贴上了“腹黑嘴臭”的标签。

“我爱你”这三个字从没当面对你说过，现在后悔不已。你第一次对我说，也是我们最后分手前三个月，我过生日的时候半逼着你才说出口的，当时你那紧张的表情有点吓着我了，因为平时都是满脸的笑容，没见过你那么严肃。我知道你我都是不轻易言爱的人，深知“爱”的意义，代表了承诺和责任。和你在一起的时候，总是挑你的不足，其实你真的没什么缺点，之所以老是找你茬，是因为我的自卑，我一直是个自负的人，你的出现，完美的让我觉得不真实。你的条件，让我这半老徐娘真的自卑的不行。自卑的人大多都有着玻璃心般的自尊，我自尊的表现就是不肯花你的钱。为此，你很不爽我知道，总觉得我没把你当成自己人。而习惯了经济独立的我，工作后没花过父母的钱，也没花过前夫的钱，对于你，我更认为这是捍卫我自尊的最好形式。认识之初，我认为我们是相配的，最起码经济上是势均力敌的，这是我想要的平等的关系。可后来，出现在我家小区门口的，从低调的沃尔沃变成了迈巴赫，还有第一代特斯拉，据说苏州还扔着一辆Q5，借朋友开着一部E级…我有点懵。直到你说让我看看周边有什么喜欢的大房子，然后说一次付清，我彻底毛了。我是一个没什么物欲的人，对未来家庭唯一的要求就是维持我现在的生活水平，即可。你钱多的让我不安，让我觉得严重的失衡，然后就各种找茬，现在想想，真是可笑。我说，那迈巴赫太大了不好停车，保养一次一万多，太不值了。干嘛还要买房子，咱俩都有房子。你说，车我要不喜欢你就卖掉，房子一定要买，不一样，那是属于我们两个人的家。我竟无言以对。我们俩都是不善表达情感的人，只靠行动。你一直宠着我，上班时间跑过来给我送药；买来我爱吃的猪蹄放在门卫；不让我做饭，说女人更容易吸进油烟比PM2.5还厉害；每月大姨妈造访，你都会过来给我煮一大锅改良版红菜汤；买什么都会想着我的父母；每次吃饭，不管在家还是在外面，第一口总是夹给我。我以为你坚持不了多久，可十个月来都是如此。

我好爱你，所以不忍心拖累你，我们还没有彼此承诺那结婚誓词，我不想因这不到一年的相处就以一个癌症患者家属的身份困住你。你应该属于碧海蓝天，属于你的帆船，属于球场，应该继续拥有你那随心所欲的生活。你曾说过，本来要再干十年，有了我，就再干五年吧，然后我们就想去哪里去哪里，玩够了，就在你们投的那家共享厨房里开个小餐厅，不为赚钱，只为爱好，每天就营业仨小时，容许我的酱牛肉来蹭你的热度。我说，好吧，那我就继续锻炼身体，将来跟随我的大侠一起浪迹天涯。可惜，我只猜到了故事的开头，却没有想到这样的结尾。

人生若回到初见，我会加倍去爱那个从包里拿出一大一小两个丑橘的男人，不会再任性的跟他分开，白白浪费了七个月的时光，人生并非来日方长，还有很多很多的话永远没机会对他讲。人生若回到初见，我不会再吝惜我的表扬，不会再掩盖我的情感，天天跟他甜言蜜语，珍惜和他在一起的每一天每一小时每一分钟。以前看过一句话，跟人说再见的时候要紧紧拥抱，因为说不定这辈子就再也见不到。如果我知道那个雨天在他的车上是我们最后一次见面，我不会让他只是蜻蜓点水的在我唇上亲一下，我会紧紧的紧紧的抱住他，记住那宽阔的肩膀，记住那手臂的力量，记住那怀抱的温度。

五个月了，几公里之外的你，像跟我隔着一个世纪。我在努力记录着我们相处的点点滴滴，但也只是很小一部分，有些记忆已经模糊了，对我也算好事。写下这篇权当是我们感情的祭文，搁笔时，我不得不将记忆和你再次封尘，让它随2019而去，因为我不能活在回忆里，回忆越是美好，现实越是残酷，我不想再为你流泪，我要为我的父母继续和病魔战斗。其实也不难，就当回到691天前，就当我们从不曾相识，虽然不能像那时候一个人过着简单快乐充实无忧的生活，但一个人的生活我早已习惯，不同的是，那时候还有憧憬，坚信着我最终会遇到我的命中注定，而如今，我知道我会一个人这样走下去，不知道能走多久，没有太多牵绊便没有什么畏惧。

感谢你，给了我生命中这最后一段刻骨铭心的爱情，在这个年龄，尤为来之不易。如果有来生，让我们在最好的年纪相遇、相知、相恋、相伴…… 默然相爱，寂静欢喜。

你，好好的。

2019.12.31