诊断癌症后，我鼓起勇气给爱人和同事写“情书”

终于结束了。

最后一次放疗回到家我忍不住眼泪，任由它吧，我终于不用天天到医院报到了。

从2018年6月确诊乳腺癌到最后一次放疗共八个月我经历了三次手术、六次化疗、25次放疗。尽管医生说化疗副作用会一次比一次厉害，可我仗着我病前是个健身达人觉得能扛得住。

第一次化疗结束还想上班呢，等到第二个疗程我就败下阵来。头发眉毛眼睫毛全掉光；手脚指甲全黑灰色；腹痛、腹泻、便秘交替；嘴里麻木吃什么都没味儿，反胃就是不吐；化疗完前几天头晕目眩睁不开眼睛，除了吃喝拉撒整天赖在床上，身体状态好起来点，能到小公园转转走走时发现连七十岁老人都跟不上。每次化疗后白细胞降得很低，都要打升白针，骨头疼得睡不着觉，等到能吃能喝能走就又开始下一次化疗了。

我的身体越来越虚弱，不断地发炎发烧：扁桃腺炎、鼻炎咽炎，从鼻子往嘴里流咸咸的水一个多月，吃什么都是咸的，不需要用盐了。手术后腋下积液又二次置放引流管，胳膊疼得不能动，当时以为我要残废了。放疗期间白细胞仍旧很低，为升白又打了十多针，放疗后期有些吞咽困难，咽炎到现在也没好，放疗照射的皮肤也发红发黑，除了不能洗澡外比起化疗还是舒服不少。想到放疗做一次少一次，就有了坚持下去的力量。

在等待确诊的日子里，我魂不守舍一下瘦了五六斤，确诊后真真切切感到死亡离我真近呀，面对未知的命运我整日胡思乱想诚惶诚恐。治疗开始后我盼望快快结束这身心的苦痛煎熬，回到我的工作岗位恢复我普通人的生活。这场病使我的生活一下子就不普通了，收入下降，开销大增，体能精力全无，家里原有的生活秩序全被打乱，确诊后住院时正赶上孩子中考，心里充满自责。平时喜欢的书读不下去，喜欢的歌听不进去，喜欢的运动力不从心。心里长满了草什么事也干不下去，不停地追悔过去，忧虑是否有明天。

随着个性化治疗方案的稳步开展，主治医生专业理性的谈话给我信心，爱人的绝不是临终关怀似的照顾和他精心为我安排的放松活动以及孩子默默的帮助给我力量，朋友同事的问候给我温暖，我渐渐放下了恐惧，接受了命运的安排。

我反复琢磨爱人的话：幸福在过去在将来，就不在当下，所以你就总活在不幸中。我开始尝试做力所能及的事。从做饭开始，炒菜蒸肉做各种面食，爱人说比以前好吃了。参加了单位的征文活动，获得了纪念品。在治疗间歇跟着网络学做手工，作品布置了小屋。去读爱人推荐的书目。能安心的一个人静静的坐在小屋里细细地想，我到底是什么？这一切又是怎么回事？怎样才能做好的所思所想取代了忧心忡忡的麻木生活，与他人交往中平心静气的交谈取代了茫然无助的呆滞。

治疗全部结束后我上午在小区公园健步走，从开始的半圈逐步增加到一圈两圈，从快走到慢跑，下午晒太阳弹吉他，我一天比一天舒服，一天比一天有劲儿，想做而且能做的事情越来越多，感到时间有点不够用了呢。

在征求了主治医生的建议后我又可以上班了。我信誓旦旦说要珍惜工作，爱人仍旧不会给我喝励志鸡汤，一针见血指出上班后先做到不迟到，我发现做到这点也不容易呢。工作之余我还参加了友谊欣园志愿服务队，定期走进医院的病房，与病友交流体会分享经验，康复志愿者本身就是一股力量，他们的昨天就是我的今天，他们的今天就是我的明天，我愿意把这种力量传递下去。

在康复过程中强调吃好睡好运动好情绪好，对我而言，管理好情绪是最难的，这意味着否定我继往的认知。生病不是我情绪不好的原因，生病是我情绪不好的结果。患病前的几年内，我反复皮肤过敏几乎毁容，然后又颈椎腰椎出问题不能行走，我经常为自己感到难过，变成抱怨者。抱怨之后，我变得沮丧和愤怒，对他人生气，沉迷于此。天天去健身也不过是逃避，不愿承担自己生活的责任。当我不断抱怨生活时我没有想到，这就是身体出现状况的起因，我终于如愿以偿地病了。

一直以来我对家人端到餐桌上的美味习以为常；对家人的细心关照习以为常；对家人的信任陪伴习以为常；对每日升起的太阳习以为常；对爱人每天为我按摩视为理所应当；对朋友的友情视为理所应当；对同事的帮助视为理所应当；对别人的忍让迁就视为理所应当。当我患病了，我才懂得感激那些习以为常的东西，才知道哪有那么多理所当然。

我鼓起勇气写“情书”寄给我的爱人，感谢他为我做可口的饭菜、为我买来爱吃的水果、为我天天按摩、督促我天天早起锻炼，提醒我上班不要迟到；感谢他用胡子扎我、用橡皮泥捏的小人儿、用木条儿做的厨房挂件。我还写“情书”给我的同事，感恩她们定了美味的蛋糕、耐心帮助我熟悉工作，在我患病期间帮我完成了再教育网上审核等等。写信表达感谢土气吗？土气就土气吧！这只是开始！我禁不住暗自作揖，命运让我还有机会开始。

我知道现在疾病只是暂时被控制。我想让这被控制的时间长一些，再长一些，更长一些。所以除了遵听医嘱、规范用药按时复查以外，我必须认真面对另一种治疗，就是对自己的生活习惯、思维方式、行为模式做反思进而去改变，因为形成肿瘤的身体环境和心里环境若没有改善，它随时可能会卷土重来。

我相信没有奇迹，只有坚持和积累。我知道这很难，强大的惯性不时出来捣乱，但是它敌不过这热气腾腾的生活的召唤，活着多好呀，我要好好活下去走向希望走向新生。

我不想说感谢患病，我但愿没患上此病，可我确实是患上了。我相信这是命运给我的宝贵馈赠，我体会这是命运爱我的良苦用心，她在告诉我能否最大限度的从这次经历中获益全在于我自己。