胡言乱言

2013年，第一次知道狼，天真的我以为狼就像普通的病一样，吃点药就过去了，可是我没想到是要吃一辈子的药。

同年，我最爱的奶奶骤然离世。我的整个世界都崩塌了，我不知道未来该怎样，以前觉得疼爱我的叔叔伯伯，姑姑，突然一下子变了模样。我从他们眼中看到了嫌弃，我知道他们害怕我传染，害怕我成为拖累。

于是我被迫背井离乡，别人都是背井离乡出去闯荡，而我是去投奔已经很多年没见过面的母亲身边。我不是个讨喜的孩子，又加上我生病了，因为吃激素的原因，脸肿的比包子还大，整个人都是一种畸形。我能感觉得到他们很讨厌我，也觉得我是一个累赘，那时候每个月需要四百多块钱的药费，每个月伸手问她要钱的时候是我最难过。因为没钱，除了必要的药品，其他的都省了，最后连钙片都省了。

我差不多快忘了那年是怎么过来的，也可能是那段记忆太刻骨铭心，所以刻意的埋在了记忆深处，当深夜失眠时，会想起那时候的生活，充满了绝望。

脚疼快半年，最后无法忍受，无法走路，去检查出我的股骨头已经坏死。我只知道我的脑海轰隆一声，我一遍一遍问着医生，是不是弄错了。

依稀记得在诊室门口坐着哭了半小时，旁边的人都以为我得了绝症，我也觉得我彻底完了。

浑浑噩噩回来的路上，一辆大卡车从我面前飞过。我脑子突然清醒了。我问自己，你的人生就这样结束了，你甘心吗。我不，我不甘心，还有很多事情想做，不想就这样带着遗憾离开。

我提出要出去上班，我妈说如果你要出去上班，我就不管你了，以后出了什么事情你都自己承担。

我特别感谢第一份工作面试我的老大，给了我一个走出去的机会。刚上班的第一个月，我妈没给我一分钱，她说可以管你吃，管你住，但是没钱。做公交的钱是妹妹赞助的，早上很早起来做饭，带着去公司吃。偶尔我妈看见我带饭，会一种玩笑的方式说你不带要吃我的，还要带走。说实话，很难过，她真的是我亲妈，可是我常常感觉，她不是。上班后忘了是第几个月，因为气候原因，那时候身体也不是很稳定，连续发了两天高烧，我在家里躺了两天，我妈不闻不问。我在想，如果我死在家里，她可能都不知道。病好之后我就下定决心，搬出去了。一个人生活虽然孤独，却也心安，就算是生病了，就算没人管，我也不会再难过。

一晃六年多了，从21岁到27岁。一个人扛过了大大小小的雷，一个人跑过无数次医院，也曾在深夜痛苦，习惯了在这诺大的城市，有家人却无亲人，似孤儿，一无所有，在无能为力的生活面前，认真的、努力的活着；每当我觉得痛苦无助的时候，都会想到六年前，21岁的自己熬过的那段黑暗时光。

我觉得自己是一个豁达的人，常常跟妹妹开玩笑，经历过几次生死，很多事便想开了。然而有些时候，却又并不那么豁达，有些人、有些事，就像一个坎，迈不过去，每次想起来，都会无比难过。