活着

去年的10月份我在老家的中山大学附属医院排查自己没怀孕原因，后来经过几个医生建议我从11月开始在老家做人工授精术，但经过三次都不成功之后就安排在试管了，我觉得我是幸运的，我在2019年3月9日放胎，3月20日因早两日有出血提前一天去验孕，结果是怀上了，当时我激动得都哭了，怀孕路上一路过来太难了，每天都想着为了肚子的孩子即使没有胃口都强迫自己吃，医生看彩超结果时说我孩子偏小，我就每天吃两个水煮鸡蛋，为了孩子我每天自己注射低分子肝素，每天来回去当地保健院打黄体酮，不间断的打了两个多月以至于我现在打针的位置还痛;为了孩子，花再多的钱我也肯出，每周去输免疫球蛋白，在这药上我就话了两万多三万元，当时我觉得只要孩子健康花再多都值。可是就在5月3日那天，我去注射完免疫球蛋白后晚上回到家突然就出血了，而且是控制不住的不停出血，从当地保健院在紧急止血后医生建议我转去上级医院治疗，结果到上级医院后，产科的医生向我建议了几次引产，我都不同意，我孩子是我一块心头肉，而且是第一胎，可是在5月5日经过纤维蛋白原治疗后，依然大出血，在没办法情况下，我含泪跟医生说，我已经跟我老公商量了，决定放弃胎儿，在做决定之前，我痛苦得不行了，不停流泪，当时我是送去抢救，身边一个亲人都没有，只有自己，真的很无助很绝望，我很想留着我的孩子，因为他的心跳声很强劲有力，可是如果我再止不住血，孩子即使留得住以后也可能不健康，也不能保证我的20周、30周时不出血，考虑再三，我大电话跟我老公说"要不，我们就放弃吧"，老公说"好，只要你可以健康就可以了"，放下电话后我泣不成声，心很痛很难过。不知道是不是哭太多了，后来躺在产床上的时候，即使在服用了流产药后居然没有哭。

从服用到孩子流出来，足足痛苦的等待了三个半钟，哽咽着求医生给我看了最后一眼我的孩子，医生再三问我是不是确定要看，我肯定的回答看后，她给我看了，我的孩子他才是那么小只有鸽子蛋那么大，而我就没有能力再去保护他，也再没有机会去爱他了。我孩子在2019年5月5日晚上10点25分出来了，我当天晚上一闭上眼就流泪就哭，在病房里还有其他人，我不敢大声哭，自己忍着老公发现我异常，虽说是有安慰我，但作用不大。5月6日出院回到家后，一个星期的几乎每天以泪洗脸，天天的哭到眼睛都肿了，后来还哭到结膜炎，后来还发现自己得了轻度抑郁症。我埋怨为什么那么不公平，我自己已经是这样了，还要夺去我的孩子，还要我往后的人生里每每想起孩子的自责伤心，现在在家里坐小月，每天就像坐牢一样，哪里的不能去，只能在家里。后来跟朋友聊天，她开导我，虽然很多事情需要等自己真的放下才能走出来，但她起码让我没有再每天以泪洗脸了，起码意识到自己真的生病了，不能担负太多了。虽然现在一说起孩子的事或者提起孩子两个字我都会哽噎着，但起码我现在已经有意识到自己需要慢慢放下了。

人一生也就那么短短的几十年，但各种悲伤离合都会遇到的，以后的路怎么走，还是需要自己鼓起勇气，放下过往包袱，找一个自己觉得最放松的放松继续活下去。

PS:我是12年的SLE，还是家族遗传了低纤维蛋白原血症，子宫里还有比较严重的腺肌症，孩子是试管的。

有些友友说我当时不应该注射低分子肝素，但是当时我已经跟医生提出过异议，医生也问过上级都是有这个需要，既然看了医生，那就听医生的，所以…事后再说什么也没有用了