活着

        这三个多月来，我几乎是在用半个月的时间反复追问为什么得病的是我？在用半个月的时间纠结为什么我没有保乳？在用半个月的时间沮丧我成了残疾人，即便是我再活几十年，生活还有什么意义？在用半个月的时间设想如果能回到手术之前该有多好！在用半个月的时间叹息如果没有生病那生活该有多美好！实际上在想这些问题的时候是没有明确的时间界限的，它们是交织在一起反复出现的，周而复始地想。好在我用了剩下的半个月时间想明白了，木已成舟，别无选择，现在看来我还死不了，那就得活得与生病之前不一样。

        生病前身体是健康的，但心里是痛楚的。记得原来有人在朋友圈里发过一句话，说"现在的时光就是最好的时光"，那时候我并不这样认为，我觉我的生活中还有那么多的不如意，那么多的不顺心，所以我总是不能快乐起来。直到现在我病了，我才发现原来那时的时光都是最好的时光，只是那时候关注了太多看似重要，实际上是没有想明白、没有放得下的事情。前几天看到一篇文章，题目叫《生一场病，人就活通透了》，文章中大段的道理，我想大家都会明白，因为我们都经历了。所以我给自己定了目标，就是以后的每一天应该都是被珍视的一天，因为回头看看以往的日子里好像快乐的时候并不多，而现在我也不知道命运会如何安排，不管以后还能有多久，一定要珍惜现在的每一天，并且每一天都一定要是快乐的一天。这样如果真的有那么一天，回想今生今世才会给自己一个圆满的交待：有那么一段日子，我真正地放下了一切杂念，学会了珍惜、学会了感恩、学会了包容，不再奢求、不再计较、不再焦灼，开心大笑、认真做事、宁静生活。

        这些天我不断地在整理自己所有的物品，用东北话说就是该扔扔、该撇撇。整理物品也是在整理生活，给自己一个舒适、整洁的环境，忘掉过去、轻装前行。前几天在整理换季的衣服时，我想都不洗了，就这样装箱吧！但是或许就是江山易改、秉性难移，最后还是全部洗了一遍，也好，在身体允许的情况下，还是可以适当追求完美的生活吧！也以为以后再也不会买新衣服了，但这两天还是新买了一双鞋、一条裙子和一条裤子，准备8号上班穿得美美的。所以我想人类的内心都是被"碾压"得越来越强大的。刚生病的时候我认为以我的毅力我一定败给癌症了，我认为大家说的那么多注意事项我做不到，我觉得我习惯了以往不受拘束的生活，我想我一定是最脆弱的那一个。但是三个多月过去了，我发现我发生了可以说是翻天覆地的变化，我几乎不生气了，而且非常听话，从没吃过一个冰淇淋、一块蛋糕,从没喝过一口啤酒、一口饮料;然后每天多吃青菜水果粗粮,很少吃红肉;每天坚持按摩、烫脚、慢跑;每天按时睡觉按时起床;每天坚持吃中药。我自己甚至都对自己的改变感到惊讶！这或许就是发自心底对生的渴望吧！所以我的行动和我的思想似乎同时在告诉我一件事情，那就是"不死就要好好活"，每一天。