灿烂重生💪👏

2016年10月单位体检的时候，医生说我的右乳有点乳腺增生，不严重。后来洗澡的时候摸到右乳上有了一个小黄豆大小的包块，不痛，因为家族中没有身患乳腺癌的，加之年底工作忙，拖到2017年2月才去医院检查，做了彩超、钼靶检查，医生说是乳腺纤维瘤，建议3个是月后复查。可是我自觉这段时间身体状况大不如从前，以前很少感冒的我，那次感冒了，三个月没有好转，有些不放心医院的检查结果，4月好不容易挂上了华西医院的号，接下来的一个月跑了6次华西 ，5月15号穿刺报告下来，报告上残酷的三个字：查见癌，把我快乐幸福拖进了无尽深渊，随后在华西医院做了右乳全切手术，术后病理报告显示乳腺癌中期。45岁就身患癌症，晴天霹雳的病魔，压得我喘不过气来，完完全全不敢相信这样的厄运会活生生的发生在自己的身上，发生在别人身上的那是故事，发生在自己身上却是事故，我有一个无比深爱自己的老公，一个无比乖巧的女儿，在同事朋友的眼中，我是一个无比幸福的女人，这轰天而降的厄运完完全全击碎了我，天堂和地狱只有一步的距离，整日整夜的哭泣，吃了很多的安眠药，也无法入睡，每天最多只能睡一个小时，甚至整夜整夜的无眠，几个月迷迷糊糊，神情恍惚，头顶像是有一个巨大的铁饼压在上面，晕晕沉沉，四肢麻木，没有知觉，记忆力明显减退，别人说什么我也不能进入角色，完全和周围的环境脱节，尤其恐惧黑夜的来临，那些帮助睡眠的药物也在我身上产生了巨大的副作用，身体疲惫不堪，手脚完全动弹不了，感觉像是重症肌无力一样，抬不起手臂，就这样一夜一夜的躺在床上，胃口也不算太差的我，却越来越消瘦，体重从生病前的93斤，慢慢的下降到84斤，我是一个极度追求完美的女人，完全不能接受镜中那个已经完全变形的我，我抗争了，我努力了，可是仿佛自己就在攀爬一面泼满了青油的倾斜的玻璃，无论我怎样的努力，人却不断的下沉，仿佛有一张无形的手撕拉着我进入茫茫黑洞，强力的磁场让我动弹不得。我拒绝了任何人的帮助，电话不接，短信不回，微信不回，QQ不回，甚至连我最亲爱的姐姐我也不再联系，八个月我把自己完完全全的封闭在一个密闭的空间，黑黑的，暗暗的，一个只有自己才能读懂的空间，我开始慢慢的接受和这个世界的告别，羡慕国外那些可以安乐死的国家，漆黑的夜，静静的躺在床上思索着人生走到尽头如何让自己不太痛苦，不让亲人太过难受。我选好了最喜欢的照片做为身后的美照，看好了身后抛撒的地方，不需要墓地，我只想静静的躺在那个离我的老公，离我的女儿不再遥远的地方，想着以另外一种存在的方式看着女儿一天天的长大，看着老公一天天的变老……家人对我一直不离不弃，尽心尽力的照顾我、开导我，多么幸福的家庭啊，没有了我，他们的人生也将残缺下去，我不能让他们独自承受这样的痛苦啊，一次次深深地自责，尤其是17岁的女儿，我完全不能想象女儿那么年小就失去自己母亲的样子，那太过残酷。寒假放学回家，那天和她一起漫步河边，两个人没有说话，静静的走了好远好远，忽然间她哭着哭着，紧紧的抱着我：“妈妈，我多想在我生日那天，你能给我一个礼物，给我一个完整的家，一个永远永远幸福的家，答应我，答应我……”。眼泪就像脱缰的野马，横扫面颊。我的生命不仅仅属于我自己，更属于那些关心我、爱护我的亲人、朋友啊，我不再消极等死，我开始主动的和亲人、朋友联系，我知道面对病魔、面对抑郁，我个人的力量太过渺小，我要借助强大的亲友团帮我一起度过人生难关，我做到了，身体的残缺夺不走我的美丽，走出阴霾，做内心更强大的自己，感谢无比深爱我的老公，感谢无比乖巧的女儿，感谢关心我的亲人朋友，也许上帝只是给我开了一个玩笑，也许连他都觉得我太过幸福，让我受受苦，苦尽甘来的人生别样风采！💋💪