乳腺癌的日子：珍惜每一天的馈赠

2017年的这个冬天，永远不会抹去的日子里，在我31岁生日的几天后，我被确诊为乳腺癌。

那一刻，在医院里，我没慌，也没哭，脑里徘徊的是，我的儿子才一周岁，刚会叫妈妈，可我不能陪他长大了。

疯狂的百度下给我的回答是不会从奶水而传染受到影响，我觉得安心了不少，看着因为突然断奶而哇哇大哭的孩子，心中的苦楚又有谁能理解呢，埋怨上天的不公，埋怨自己的疏忽大意，埋怨医院前几次检查的误诊，一切的一切是那样的苍白无力，我只知道，再也回不去了....

我努力的想从噩梦中醒来，我甚至自己用力的掐醒自己，可是很疼，我才意识到，这一切，都是真的，是无法改变的，而我需要面对的是残酷的现实，我突然特别恨自己，恨自己没有好好的珍惜以前的生活，总是那么凶，不够温柔，突然意识到，我的日子还有多久，我的余生就这样截止了吗，难道这就是我的命，我向来觉得自己是一个命运很好的人。

32岁，有一份比较稳定的工作，帅气的老公，最让人羡慕的是，在我这个年纪，我已经有了一个九岁的女儿，和一岁的儿子，多少人心中的人生完美就如此，我也感到知足，努力把自己生活到自己想要的样子，我常常想，可能上天想让我换一种生活方式继续活着，必须让我经历这样的坎坷，如果是这样，那我必然接受吧，别无选择……

接受现实的我面临的就是该怎样系统的治疗，我的情况比较特殊，哺乳期，还在回奶的我不适合立刻手术，医生也觉得我的情况很糟糕，把我必须面临所可能预测到的问题都像我交代清楚，在做各种检查的那些天里，我的手机百度出现最多的就是三个字，乳腺癌！

就在这段日子，我几乎把乳腺癌的各方面知识了解的很透彻，满脑子都是我还能活多久，我的愈后会是如何，在没有免疫组分化之前，我把自己列入最凶险的类型，这样出来的结果，不管好坏，我都可以接受。 

乳腺的病房里，气氛并不是疾病那样的痛楚，而是大家的从容与乐观面对，让我认识了很多病友，病情不同但能够感同深受的姐妹们，其实我知道，我们的内心其实也很脆弱，但我们的外在都是那样的坚强，病房里的日子，像在办公室一样，大家互相玩笑，调侃的每一天。

我的医生一直建议我做保乳手术，他觉得我太年轻了，我处于哺乳期也不是手术的最佳时机，采用新辅助治疗方案来使肿瘤变小有保乳的条件，可是我很犹豫，我知道复发转移不取决于是否保乳，我觉得它会成为我的心理负担。

我也许会总在想，它曾经是恶性肿瘤的，我甚至觉得我能接受刀口，我能接受残缺的身躯，我和医生的商讨下，我选择了先手术切除病灶，我曾经很纠结，我怕我选择错误，我担心这不是最适合我的治疗方法，再病友的鼓励下，她对我说，坚信你的选择，既然医生说，先手术先化疗效果一样，坚信自己的选择就是正确的！

没有对手术的恐惧，但进手术室之前，我还是哭了，我不是害怕疼，我觉得很舍不得，在我最美好的年纪，面临这么残酷的现实，即便它是一个良性的病变让你身体的残缺，也是需要时间来接受的吧，更何况它是癌，根本不知道以后的面临的是什么，大家安慰的话都是手术了，就好了，其实我知道，这只是万里长征的第一步，以后的漫长的治疗之路我该怎么走，也可能我想的太多…

麻药对我的反应有点大，我的眼睛突然变花了，花了三天慢慢恢复了，各种术后的不适对我而言我感觉只要活着，这十倍的痛苦又算什么呢……

生病以来的这段时间，亲人，同事，朋友，大家的关心无微不至，她们是真心的心疼我，安慰，鼓励，每一天都在伴随着我，治疗的日子是煎熬的，我相信每一个煎熬以后重生的明天，我，会好好的…

我记得有一天，很早醒来，坐在床上发呆，他说，这辈子我们就这样吧，我说，这辈子还很长，太远了，我不敢想… 

我的微信名字给自己换了一个积极向上的名字，叫阳光向暖，无意间我突然看到他的名字不知什么时候也改了，我在阳光依旧，他说，是为我改的。

我最美好31岁，永远的成为了过去，我知道在也回不去了，身边的人说，以后的我，还会那般美好，我无数次憧憬自己会康复的生活，我可以做养生饭菜，我可以做瑜伽，可以陪孩子讲故事，做游戏……我相信我可以！